「我來這不是要學兩性關係的,我在別的地方有學了,我來這裡就是要學如何性高潮的,只要我的陰道一濕,老公就會回來了。」阿美一進來就先和我說明來這裡的目的。

「你們的婚姻發生什麼狀況?」

「我從第一次和我老公開始性生活到現在,從沒高潮過,他可能覺得我讓他不滿足所以才會去找小三。我現在想,是不是我把陰道弄濕了,會高潮了,老公就會回來了?」

「你們結婚幾年?有小三幾年了?」我問。

「我們結婚至今已經21年了,有小三是去年發生的事。」

「所以,你老公忍受了20年不爽的婚姻生活嗎?」

「我想是的。」

「那你願不願意談談你們之間的相處模式呢?」

「基本上我們相處沒問題,就是性這方面處不好。」阿美似乎不願意承認他們之間的關係問題,避重就輕的說了一些她認為的原因。

如果單純只是性生活不滿意,應該會在結婚後沒多久就找小三才對,應該不會到這把年紀硬要說是性不滿足才出現婚姻上的紅燈吧!我心裡出現好多的問號。

「就是退休生活讓他太無聊,他才會去找小三!」阿美還是一口咬定老公就是要性,要濕潤。

「你不是也在家嗎?退休應該會讓你們夫妻更有時間好好相處才對,怎麼會突然外遇,要不要談談你現在的狀況?」

阿美說:「我知道我強勢,這也沒辦法,因為他太弱,什麼事都是我幫他處理,他只要負責上班,上班以外的其他事都是我處理,多年下來,養成他的事就是我的事,他順理成章變成生活白癡。甚至有一次我要他管管小孩,不要一天到晚上網,到最後卻連他自己也和在裡面,一起同樂,我只好連兒子一塊兒,三個人一起罵…..現在我知道了,有去參加一些心理課程,那裡的老師要我別管那麼多,要放下,我有改,已經儘量不要去管了,但是還是挽回不了他的心,現在,他一天到晚都和小三在Line,我看了好不爽。」

「和小三在Line,為什麼你知道?他不怕你知道嗎?」我問。

「這就是我要來這裡的目的呀,小三太厲害了,用性抓住他,現在他和她除了性以外,又衍生出感情了,我就是在性上太忽略他了,一定是因為我無法滿足他,現在我要反擊,只要他在我這裡有了一次性滿足,他一定會回來的。」

我又在問阿美一次「他和小三在Line,為什麼你知道?」

「噢,去年,我發現他們的關係,鬧了很大,他自知理虧,答應我的要求,換了手機,提早退休(原來退休是應老婆要求的)搬離那地方,但是我還是不放心,天天跟前跟後就是要讓他沒機會和小三聯絡,心想半年過去,應該就比較好了吧!沒想到,他竟然突然搞失蹤,一個月後我終於找到他,他說要和我離婚,我不肯,他不回家,最後達成的協議就是,一星期讓他去會小三一次。」

「所以,現在他可以安心的和小三聯繫,每星期就等可以見面的這一天。」

說到這兒,阿美的臉上只有恨,完全看不見愛。來這的目的:要有高潮,應該也只是想要贏小三,老公是不是會再愛上她,其實已經不重要了。

「那現在你老公和你還做愛嗎?做愛時有說什麼?」

「他基本上已經不和我做了,我想一定是陰道太乾澀,因為做完愛後他只說很乾澀,幾下就射了。」

「用油呢?」

「他不喜歡。」

「你自己呢?」

「我希望他喜歡和我做愛,其他的都不重要。老師,你就只要教我能高潮、能濕就好,我想用身體來贏得我老公的心。」

可能嗎?阿美把親密關係想得太天真了。不幸福的婚姻,「性」的確占很重要的因素;然而,幸福的婚姻,「性」只是其中的一小部分。人們常常產生這樣的謬誤:當婚姻不幸福時,「性」所占的比率會被擴大解釋,於是急於想去處理「性」關係,以為只要處理好「性」,關係就會被改善。卻忘了自己到底是要追求「幸福的愛」,還是彌補那「不幸福的性」?到底用愛去找回幸福的親密關係重要,還是要訓練如小三般「性」的厲害重要呢?(呵!你真的比得過嗎?)

最後,阿美說,我來此的目的是「要高潮,要濕,要老公回來」,你們的課程不適合我。我沒留他,這樣的宿命來自一個人觀念上的執著與偏見,一對好的伴侶是像朋友一樣相互理解與包容的,而不是強勢一昧主導要給對方什麼。失去了信任與尊重,如何談愛,更遑論去做愛?

當她步出中心的那一刻,我清楚知道這場貓捉老鼠,勉強、為難彼此的仗還有得打呢!

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