男人太持久,床上大不幸


旭昇和佳佳是一對年輕的假日夫妻,因為工作地點的關係,旭昇兩星期才回家一次。是佳佳硬拉著旭昇來門診求治的,經過三年的努力,佳佳覺得她已經無能為力了。

「老師,做愛需要很長一段時間,老公才能射精,這到底是什麼問題? 」佳佳苦惱的問。

「到底多長時間?」

「約2個多小時,不太需要間斷的。」

「這有造成你們夫妻間的問題嗎?」

「我覺得每次都好受罪,我已經很痛了,但老公還是一直求我,我只好忍耐配合。」

原來旭昇很關心做愛的時間,只在意自己可以多久、多威猛,根本不在乎品質和另一半的感受。佳佳剛開始沒發現旭昇有無法射精的問題,只覺得他能力過人,天真地認為這樣更能帶來性愛上的滿足。

可惜,持久的魔力只維持短短四個月。婚後,旭昇頻繁的做愛次數及持久的時間已經快把佳佳逼瘋了。剛開始,佳佳試圖用假高潮來安撫老公,但情況並沒有因此和緩下來,反而變成一場災難。佳佳對性愈來愈排斥,也愈來愈不喜歡旭昇放假回家,覺得旭昇根本有病。

男人的不滿:持久錯了嗎?

進入治療的第一堂課,我要旭昇單獨和我談談。

「婚後頭四個月,佳佳對性一直都很滿意的,而我更是。全世界有三分之一的男性有早洩問題,而我沒有,這是一件多麼令人驕傲的事。佳佳不但沒有感激我有這樣的能力,反而要我快點出來,你說這荒不荒唐?」旭昇一臉不解的問我

「你覺得性愛是一個人的事,還是兩個人的?」我問。

「我知道是兩個人的,但是我還沒滿足啊!」

「你有考慮佳佳的感受嗎? 」

「但是我兩星期才回來一次,她不能考慮我的立場嗎?」

隱約中,我察覺到這是一件溝通上的問題,而非無法射精的問題。

進入治療室,旭昇的陰莖不論外觀還是硬度,的確都可算是極品,但問題來了,在自慰的過程中他完全無法集中精神,一下子硬,一下子又軟,旭昇表示,如果沒有一直刺激就會變軟,因此在每次的性愛中,都得不斷的動作刺激它才行。

這其實是一種「操作焦慮」,旭昇將性愛看成是一項工作,一項要達成某種目標的任務,表現的好壞將決定自己是不是個成功的男人。更深層的意義是,旭昇恐懼性行為無法獲得積極的回應,無法引發足夠的性興奮,甚至無法讓對方獲得高潮。

女人的委屈:只把我當充氣娃娃

第二堂課我邀請佳佳來談他們的狀況。

「剛結婚時我們的確都很喜歡做愛,但自從一次意外懷孕後,我就看清楚他的為人了。你看他是不是表面上看起來乖乖的,一副很體貼的樣子,連我媽也這麼說,但是那次我懷孕,他還硬要,我不給他就擺臉色給我看,然後幾近強暴我的方式硬上,隔天小孩就流掉了。醫生說流產和這件事有相關但不完全相關,但我覺得也太巧合,加上我要坐月子,他也不管,就是硬要,我對他完全只剩下傷心。」

佳佳的心中對旭昇一直不諒解,但從來沒有告訴旭昇。在她心中結婚就是一輩子的事,她不想讓父母親擔心,不敢說出想離婚的念頭。既然是夫妻,佳佳覺得就是要相互體諒,可是她卻一直沒感覺到旭昇有想和她相互體諒這回事。

「你認為夫妻間一定不能爭執嗎?」

「原則上是,我不喜歡吵架。因為小時候看父母吵架,我們小孩心中都不好受,長大以後我就習慣忍耐,只要還過得去,我就會忍耐。」

「這樣的生活會快樂嗎?」

「少部分的時候會,但大部分的時候他都是要站在贏的那方。」

「那就對了,兩人在不同的線上,如何談相互?」

婚姻中的不和諧無法只用性來做定義。佳佳和旭昇基本上是在不同的軌道上進行溝通。旭昇要的是贏,他事事都要贏,佳佳要和平相處,處處讓他。如何和一個自私的人談互相?這就是一個大問題。

而佳佳本身也有性慾低落的問題,原因來自於旭昇的自私行為及對她的不夠體貼,在共同生活上她感覺不到愛,性就無法得到真正的滿足。

男人持久背後藏著女人的眼淚

第三堂課,旭昇一來就氣沖沖的抱怨佳佳現在完全不想和他做愛,旭昇認為那個處處讓他的佳佳不見了,他想過回以前那種生活。

我要旭昇先回答一個問題「自慰時能不能控制何時射精?」

「可以。」

「那為什麼在陰道裡不能控制讓它早點射?」

旭昇頓了一下說「我覺得我還沒滿足。」

這與我之前的猜測不謀而合,真的不是射精障礙,而是他故意不想射。

佳佳嚇一跳,不可置信的說「多年來我認為你射不出來的問題竟是你不想射,我為了讓你滿足,默默流淚忍受,陰道像刀在割一樣,原來都是你在控制它......」佳佳哭了起來。

這完全都是旭昇的錯誤觀念在作祟,認為愈久愈好,才是男人本色,忽略了老婆的感覺。經過一番溝通後,旭昇承諾以後再也不會這樣做了。

三個方法,解決男人「忽軟忽硬」的問題

最後一堂課,兩人手牽著手一起步入諮商室,佳佳說他們開始另一種新的做愛模式,她現在能自在地說出自己心中的願望而不害怕旭昇生氣,旭昇也可以體諒她的心情不勉強她。但旭昇仍有忽軟忽硬的狀況,該怎麼辦呢?

我建議他們可以運用以下三個方法:

一、誠實而客觀的面對已經產生的性問題。如果真的是功能上的問題就應該去面對及處理。

二、人體最大的性器官是在兩耳間,而非兩腿間。試著將感覺集中,放在兩人愛撫間的指尖上,傳達到頭腦裡,而非一直專注能有多硬、多久。

三、分享彼此對性的感覺。如何才能讓對方更了解你性感的地方,愛撫的力道要多輕或多重。最重要的是要著手練習,並下決心改變。

夫妻溝通失調是性慾低下最主要的原因。把伴侶當成知己,以同理心對待彼此,是治療過程中最大的關鍵。當然旭昇的操作焦慮也是可以理解的,因為這個焦慮是來自對性愛品質的不了解,對伴侶缺乏同理心而來。發生性功能障礙可能只是看得見的問題,更多看不見的深層因素更需要專業人員的協助。

獨自奮戰可能會把事情愈弄愈糟,甚至造成婚姻破裂,夫妻一起尋求協助可以促進改變的腳步,特別是當情況已經讓彼此快要撐不下去的時候——尋求性治療才是上策




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