目前分類:戀愛酸甜苦辣 (135)

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問題:
愛情醫生您好:

我們都是基督徒,但卻佔勝不了撒旦,有了性行為,我們認罪,但她最近卻跟我說我們不能再在一起了,上帝不會眷顧我們,我很受傷,1年9個月的時間.......我放不下。我認罪,神會原諒我們嗎????

小天

愛情醫生的回應:

親愛的小天

首先很謝謝你對我的信任,希望真的能幫助你們,這封回信也希望你們兩個人能一起讀。

我曾經幫助過一個基督徒的女生,他因為和未信主男友發生關係陷入痛苦,一樣也是認為罪隔離了神對他的愛,我將給他的回答給你們參考。基督徒發生婚前性行為,神會原諒嗎?

在人最軟弱的時候,撒旦會有最大的攻擊,而最可怕不是撒旦使你們在性關係上犯罪,(而且老實說,這件事情也不能怪魔鬼,是人自己爲魔鬼留下地步。)最可怕的攻擊是魔鬼藉著你們的自我控訴,讓你們不敢再到神面前來。


兩個人能夠認識,走在一起,彼此傾慕,的確不是一件容易的事。一段關係能夠一直維持下去,更是需要付上很多心力,也需要兩人同心,才能同步前進。

我覺得如果你們真心相愛,又覺得彼此很適合走入婚姻
那麼可以一起商討怎麼解決問題
不用輕易的割捨掉這份感情

我相信這件事情發生一定是循序漸進的
例如可能你們獨處時過度親密
界線一直往後退
很自然就衝動的發生性關係了

所以要回想自省的是,一路的過程中,你們是不是很容易放棄原則,是不是太在乎感情而把上帝放在身後了,如果能繼續在一起,要怎麼改變,而不重蹈覆轍呢?


要在親密關係中自守,一點也不容易,很多基督徒也陷入性的罪當中。但既然事情已經發生了,我們應該積極處理而不是消極逃避。除了認罪悔改,也有行動配合。

而我有一段話要寫給你的女朋友:

我們不能將分手的責任都推到上帝身上了。為甚麼你認為上帝會「要」你們分手來「處罰」你們犯罪?這是你單方面的想法吧?為了使自己在面對這些錯誤時不會太過自責,你便將這些責任都推到上帝身上了嗎?彷彿在人性中,我們覺得被上帝處罰會比被上帝寬恕來得簡單多了。你認為你的罪比為奪取別人妻子而設計殺害無辜的丈夫還大嗎?聖經中大衛也曾犯下這大罪,是上帝所不喜悅的,但上帝卻沒有因此離開大衛。大衛悔改,求上帝赦免,上帝也因著大衛愛主的心而大大祝福他。上帝不會自己去處理一些人的行為問題,是要人自己到上帝面前去處理自己的問題,所以是你自己選擇了分手,而不是上帝。

如果你是罪惡感而選擇分手,那麼你是逃避了問題喔!

但如果你仔細思考,覺得彼此將來也不適合走入婚姻,那麼現在作出這個決定,就不是錯誤的,但千萬要把理由想清楚,別用因為發生關係,所以神不要我們,我們要分手來接受逞罰當作理由。

另外這段話我要寫給男生:

從你簡短的信件中,我比較感受的是你難以承受女友要離開你,而不是因為得罪神而深深痛苦。上帝當然不希望我們陷在罪惡感中,神也不會輕易發怒,但是往往在許多事件發生時,我們回頭檢視信仰,才會發生自己有些根基不穩。

我希望你多想一想的是,你跟神的關係,以及你能不能再你跟女友的關係上面成為屬靈的榜樣,幫助她,也讓自己更能榮耀神。

期待你們都一起因為這事情而成長,並且不再犯罪,特別小心進入試探中,也不要輕易將底線後退。

祝福你們。


愛情醫生上

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問題:已經交往的基督徒,如何確知彼此應該分手?(碰到哪些具體的問題,應該放棄再努力下去呢?)

 

愛情醫生的回應:
每一對戀人都有一個交往的過程:
熱戀時期(討好對方)→爭吵時期(真面目相處)→分手(無法彼此接納)
熱戀時期(討好對方)→爭吵時期(真面目相處)→穩定時期(接納、論及婚嫁)

交往後感情已經付出,卻發現兩人人生方向完全不同,也不願為對方放下自己想走的路。這時要好好考慮分手。

例如:一個清楚上帝的呼召,要全職傳道,準備讀神學院;另一位卻絕對不考慮全職傳道。此時寧願分手,免得未來的婚姻裡有更多的問題。因為勉強結婚後,成為傳道家庭,另一半卻無法同心,怨言不斷又攔阻服事,讓成為牧者的弟兄不但無法專心祈禱傳道,也造成在弟兄姊妹中間沒有見證。

交往後感情已經付出,卻發現兩人的成熟度相差太遠,特別是依賴性太重,又對爸媽唯命是從,不想奮鬥,沒有夢想;相處時也非常自私、霸道,從來不會為對方著想,只想照自己的意思做事;永遠都是自己對,習慣推卸責任,做錯事時一定有藉口;爭吵時情緒無法控制,脾氣暴躁、習慣言語傷害;老是命令你幫他做事;掌控慾太強 ,無法容忍你自由行動、做自己的事;佔有慾太強,受不了你和其他異性交談等等。

此時要慎重考慮放下這份感情,因為是終身大事,誰能相守一生?真的是這位不成熟,讓你覺得好累的人嗎?交往時如此,婚後一定更慘。

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問題:
愛情醫生,我想問你,我從小就信耶穌了,但是我現在跟一個女生交往,(我也是女生),我們感情很好,彼此都很愛對方,但聖經是不允許這樣的事的對嗎?但是我有聽過在台灣也有同性戀的教會,所以其實我搞不太清楚基督徒可以談同性戀愛嗎?請告訴我,謝謝。

果凍

愛情醫生的回應:
親愛的果凍:

很高興你寫這封信給我,我相信在哇咧上也有不少人有這樣的困惑,卻無法開口詢問,我之所以比較晚回信給你,是因為我好好做了不少功課,包含閱讀最新出版的幾本相關同性戀的書籍,我一直很關心這個議題,一來是因為我以前讀女校,也曾經被同性朋友告白過,也有不少好朋友選擇了這條路,所以我很能了解喜歡同性的困惑與痛苦,也希望能為這樣的朋友做些事情。

不過因為你是基督徒,所以我先回答你,關於基督信仰怎麼看待同性戀,聖經是神的話語,上帝起初美好的創造,就是男女兩性,設立一夫一妻的婚姻制度,所以聖經的原則是秉持一夫一妻制,也就是婚姻以外的性行為並不合神心意,包含婚前性行為,婚外情,當然也包含同性戀情。讓我指出經文出處給你。

羅馬書第一章,20~32節
[自從造天地以來,神的永能和神性是明明可知的,雖是眼不能見,但藉著所造之物就可以曉得,叫人無可推諉。因為,他們雖然知道神,卻不當作神榮耀他,也不感謝他。他們的思念變為虛妄,無知的心就昏暗了......

因此,神任憑他們放縱可羞恥的情慾。他們的女人把順性的用處變為逆性的用處;男人也是如此,棄了女人順性的用處,慾火攻心,彼此貪戀,男和男行可羞恥的事,就在自己身上受這妄為當得的報應。他們既然故意不認識神,神就任憑他們存邪僻的心,行那些不合理的事......他們雖知道神判定行這樣事的人是當死的,然而他們不但自己去行,還喜歡別人去行。 ]

所以,聖經很明確的指出上帝並不喜悅此事,我當然明白對於你和你所深愛的伴侶來說,這是很嚴重的打擊,但這是一個選擇,就像有些人對性特別軟弱,容易在性上面犯罪,但是能不能說,因為我無法抗拒這樣的試探,所以我只好選擇這條路,我想這是願不願意順服在上帝的權炳下的差別,也是考驗我們對神的愛是否願意用全人來回應。

台灣的確有一間教會贊同同性戀,但是很清楚在嚴謹的查經下,(可參讀當代基督徒與同性戀議題/Straight & Narrow;作者:湯瑪斯.施密德/Thomas)我們可以知道神的心意並不允許,所以這樣的聚會教導不合聖經原則,因為我們人很軟弱,我們很希望按著自己的意思解經,矇蔽了對罪的警醒,這是很遺憾的事情。

對同性的喜愛是可以改變的,我認識一位姊妹,就是因為高中時決志信主,所以百般掙扎,一直到她與她女朋友感情出現問題時,她在痛苦中,也終於體認到她渴望順服上帝,用屬靈的眼光來看,這或許也是一個祝福,讓她痛下決心回到神面前,也結束了這段感情,我跟她聊天,她回首過去,覺得當時也可能是因為環境的關係,所以跟非常要好的朋友之間產生的情愫,雖然過程很辛苦,但現在她走出來,滿懷感恩,與她的前女友還是互相祝福對方,並沒有怨懟,她也能放開心胸交了男朋友,感情穩定。

所以,我鼓勵你,多閱讀這方面的書,釐清上帝的眼光,也禱告確認你如何走下一步,我明白這很不容易,可是上帝永遠與你同在,必不撇棄妳,但願你也不離開上帝,找信任的朋友為你們禱告支持你們。加油!!!

愛情醫生上

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愛情醫生你好:
因為之前一些不開心的事情,我情緒無法調適~
教會裡認識的他就私底下安慰我。我很疑惑,我對他的感覺開始變了?好像不單只有朋友~有點喜歡他!會開始在意他~會想跟他親近?

那天我禱告,很奇妙!他的臉就這麼出現在我腦海中!我簡直嚇壞~我好不容易調整好心態!而且常常主日中我可以感覺到,他坐在我旁邊!但他跟我不同教會~我旁邊沒有人~

直到我跟上帝禱告說,我相信祂所預備的!祂的臉才慢慢消失,我真的被上帝嚇到!我不想跌倒,也不想愈到試探~我一直很難相信,萬一不是神給的!我一定會很尷尬!感覺自己很花痴~我怕那是我自己想要的,不是上帝給的!

我發覺我越來越喜歡他,看到他很多優點。我還是禱告、等待,我希望我能調整自己!若不是上帝給了,就讓我斷了這份情感!若是上帝給的,就讓情感慢慢下去吧!我認為我現在根本不是何碰情感!課業跟服事很重~都快無法調適!我不相信上帝現在會讓我知道我另外一半!但~我不是上帝,怎麼知道是不是?每當我這樣想,心裡就會有個聲音說!我為什麼不相信?

這聲音是上帝嗎?我在聖經上也沒得到什麼上帝的回應~也讓我有點失落感!到底是不是!我不想被這種模糊的關係給跌倒!



愛情醫生的回答:
男女生的差異性最明顯的就是在相處時,只要男生對女生關心,
女生一定會往愛情方面去想,友情就會變質。男生卻不會。
女生會慎重的想:他是不是我的另一半?
基督徒女生會想:他是不是神為我預備的?
所以他對你的關心,加上他是誠懇的,你當然會心動,這是女生的特質。

當你禱告時,他的臉就在眼前,這不是神的帶領,
因為日有所思、夜有所夢,意思是你腦海裡是他,心裡是他,靜下來時,當然會是他的臉。

當你聽到【為何不相信?】這是一種自欺,因為你期望這是真的,
所有的感情,只要對方沒有表白,都不算,
繼續自欺時,甚至會傷害自己,做出傻事和糗事,讓對方退避、嚇到。


感情要從真相來分析,不要從【牽強附會】的外圍事件來自欺,
他若是神給你的,必須他對你表白,對你有意思,
不會是其他途徑。

鼓勵你專心認識神,專心培育自己,讓自己成為一個走出傷害,
健康又喜樂的女生,自然會遇見愛上你的弟兄。



另外,我希望你能閱讀一篇文章是康希牧師談擇偶的
應該對你有幫助

http://tw.myblog.yahoo.com/irishome-blog/article?mid=159&sc=1

節錄一段:

選對終身伴侶我要先說一件事,可能會讓很多人嚇一跳,上帝不會替你選終身伴侶。上帝不會替你選終身伴侶,祂知道誰最適合你,但最後的選擇權在你手上。上帝把擇偶的責任全部交給你,如果有個男生來對妳說:上帝說妳是我的理想對象。給他一個耳光,然後走開。不要相信有些先知預言說:上帝已經為你預備某某人、上帝要你跟他結婚...,別單單因為某個先知預言就跟某人結婚,我們不是看輕先知預言但這不是上帝的做法。箴言十八章22節一起來朗讀上帝的話,粗體字請大聲讀:覓得賢妻的,就是覓得幸福,也是蒙了耶和華的恩惠。誰要去找呢?就是你,你得去找。箴言廿五章2節:把事隱藏,是上帝的榮耀,把事察清,是君王的光榮。誰要查清楚? 是你!上帝會引導你、指示你,你要讀聖經上帝很少把人帶到你面前說「就是她,現在就跟她結婚」,上帝會給你原則和指示但最後的選擇在你手上,不去找,就只好單身一輩子。

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問題:
愛情醫生您好:

我是個基督徒,首先很謝謝你在哇咧的付出,我相信成為許多青少年的祝福,我很喜歡你寫的文章跟建議,連我自己也常常被鼓勵,謝謝你,真的!

我碰到了一些感情上的問題,其實我覺得天下的愛情問題實在跳脫不出那幾種模式,但是我除了禱告、交給神以外,我不知道是不是有什麼實際的辦法幫助我自己。簡單來說,我跟男朋友都是基督徒,但是我們卻在三個月前分手,沒有第三者、沒有遠距離,只有一百零一個問題"吵架"。其實我們吵架的原因都是芝麻小事,但是問題在我,女生嘛!總是希望像個小公主一樣被寵愛、被疼,總是覺得對方愛的太少、付出的不夠,再加上我男朋友還真的是那種很木訥的人,以前我不知道吵架有多傷,所以總是在用情緒刺激他、給他"危機感",沒想到就在我生氣的告訴他不想跟他在一起的時候,他真的說那就分了。

後來當我情緒退了之後當然很後悔,再怎麼跟他解釋他也已經精疲力盡、不想面對(剛好又碰到他的考試)。這段時間我一直反省自己,知道自己做了很多傷害對方的事情,來到上帝面前也重新求上帝醫治我。但是畢竟很愛過,所以雖然分開、雖然願意交給神,但還是很想很想有機會再挽回他。

我知道,改變人心意的是上帝,但是我實在很想做點什麼。最近打給他朋友,聽他的朋友說他講了一句話"要分就分久一點",聽到這句話我心裡起了好多疑問,他是不是還想跟我復合呢?我該怎麼告訴他我覺得很抱歉傷害他呢?

其實當初分手的原因,在於我的原因比較多,主要是我覺得當時不懂用什麼方式跟他相處、又在他準備大考的時候找他吵架,我知道他很愛我,只是我從來不覺得被滿足。現在,我們還適合復合嗎?

有個人曾經告訴我,分手了就不適合復合,因為有太多的問題仍在當中,會很辛苦、也很難調整。但是,我不懂,上帝從沒有放棄過任何一段關係,我是不是也該在我可以努力的範圍內去做呢?

我知道一切都在上帝手中,但是我還是很期待,我們可以重新在一起。愛情醫生,你又是怎麼看分手又復合的事情呢?

green


愛情醫生的回應:

親愛的green

你的問題很好,該不該爭取復合應該視每個個案的情況有所不同

我想你也發現自己的問題在哪裡
就是對於男女關係上
你認為男生疼愛包容女生是理所當然的
這也代表他愛你
但是~我想愛情不是電影
而是生活中長長久久真實相處的過程

一個男人如果他一直滿足女人
他心裡沒有成就感
也不感到自己的女朋友感謝珍惜自己的付出
還常常被質疑說"你是不是不愛我了~你才不關心我?"
那我想長久下去也沒有人受得了
愛情就被消磨待進了

所以~~兩個人在一起
要隨時抱著感謝對方的心
這樣愛情才會越互動越好

只是現在你雖然明白了
也知道任性地吵架很傷感情
但你真的預備好回到這段關係了嗎?
難道你的期待都已經調整好了嗎?
你能確定自己不會重蹈覆轍??

很多時候~女生都是因為年紀輕
分手後~才發現原來男朋友忍受了那麼多委屈
可是對男生來講
這些長期積壓的不愉快
終於爆發的一天
他們是很可能不再回頭的
你也要有心理準備
畢竟他心裡可能還有傷口

所以你現在應該積極的把焦點放在"改變自己"身上。
因為上帝對你的愛,使聖靈讓你知道自己的罪,也就是在上一段關係中的自我中心。這是非常重要的看見,而你應該把力氣都放在怎麼樣讓自己成為一個"新造的人",而不是讓老我又得勝。

所以~~~嗯
我覺得你們有沒有可能先當朋友呢?
學會朋友間的尊重
其實男女朋友也是朋友的延伸阿!
只是我們在親密關係中遺忘了人與人相處的本質

你可以問問他願不願意成為朋友
如果他連朋友都不願意的話
我想他更不可能願意復合了
你可能也要死心
至少好好學會你在這段關係中的教訓

雖然上帝從沒有放棄過任何一段關係,但神也從來不勉強我們,他很尊重我們的自由意志。

如果他願意繼續跟你當朋友,當他真的看見你改變了,而且不是為了挽回關係而做的樣子,他很有可能又自然的會愛上你,這就是上帝的工作了。

通常當一個人因為徹底的失望而離開後,除非他真正看到你的改變,不然他是不會回頭的,這已經不是道歉或是哀求能挽回的。

所以,你應該把對這段關係的期望交在神手中,而把自己的責任─改進缺點,好好努力做到,就是對的方向囉!

如果他不願意成為朋友
你又真的很想做些什麼的話
我會建議你寫封信跟他說明你對過去自己的體悟並跟他道歉~~祝福他未來有更好的感情

這樣至少你不再有遺憾了
你覺得呢?

愛情醫生上

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愛情醫生:

你好阿!我是一個女生,但我對自己的"需求"有一點困惑的說...
有時候.我會看跟同學借來的言情小說.也看過A漫,有時候,我就會"不由自主"想自慰......

唉...這樣子..頗糟糕的.我真的不曉得怎麼辦..?
而且我是基督徒,我有疑問是自慰是罪的話,那[想自慰]的想法是不是就犯了罪呀?

(雖然我很清楚.一定要"婚後"做"比較好.所以每次一想到這裡.就覺得要等好久阿~~~)像我這樣子.會不會是"生病"啦?

by對"自己身體"頗有困惑ㄉ女生

愛情醫生的回應
給可愛的女生

謝謝你願意信任我,跟我分享這個難處,剛好也有另一個女孩問我們,以下是我跟珍珠奶奶聊過後的回答。

珍珠奶奶:[許多事在聖經裡是從心思意念開始談起,提醒我們,因為從意念成為慾望,慾望成胎,就生出罪行來。所以要從心思意念開始聖潔,當心裡有這念頭時,就去禱告,讓聖靈幫助你過關,並且每天讀聖經,將心思意念透過神的話潔淨,你就會逃離這個陷阱,過陽光下開心的生活,拒絕自己活在罪中。]

我覺得珍珠奶奶講話很直接,但也都是重點。

關於自慰這一點呢!
我覺得身子是聖靈的殿,往往許多慾望都是被刺激出來,比如電影、小說描繪親熱的場景,所以現在真是充滿誘惑的時代,以前以色列人被罪試探的機會比較少吧!!

所以聖經的教導,要逃離試探。

我想很難心思裡沒有得罪上帝的性幻想,就能純粹的自慰吧!!

但我個人覺得有『想自慰』的念頭,不算犯罪,有時可能是生理需求,比方說青春期的男生衝動最強,夢遺就是這樣的原因,而女生比較不明顯,但也不代表大部分的女生沒有這樣的需求,就不會有例外,女生通常會再生理期左右,因為黃體素增加,而比較有性慾。

神造一切美好,性慾也是為了將來在婚姻裡可以享受性,神的創造,所以用健康的眼光看待,不用羞怯。

但如何處理這樣的念頭就是重點,你是放任自己,去尋找色情洩慾,還是願意求神潔淨,盡力避免,逃離引誘呢?

我聽過一個很有趣的比喻,說性衝動很像壓力鍋,如果你不直接把火關掉(避免引誘或色情),而是讓自己一直在這樣的環境,靠己力是很難最後不爆炸的。就像情侶可能告訴彼此說,我們只是愛撫對方,不要到最後一步,但情慾越累積越多,到不可收拾時,事後只有自己悔恨。

希望能讓你比較有概念^^

p.s其實醫生我少女時期也很愛看那種小說耶,但是我們那時代沒有那麼黃,後來我越長大越看不下,尤其是我結婚了,我告訴你實話,真愛的性比裡頭更美好,那當中有很多偏離健康價值觀所產生的性行為,而且也不合真實的世界,看多了會影響你的心靈,真的不太好,如果你聽得進去我的話,希望你試試減少看那種書,用同樣的時間,多讀一點經典又好看的小說吧!!!

愛情醫生上

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問題:我交往一位同為主內的弟兄大約一年,可是除了一開始熱戀期的甜蜜,一直以來他對我都是相當的冷淡,忽冷忽熱,有時候只希望需要他關心一下,可是他卻躲的遠遠的,他的理由是他怕給承諾...

為此,掉過不知多少眼淚,更令人傷心的事,他卻可以對別人很好...只有對我....

我不斷的和上帝禱告,可是始終放不下,我質疑為什麼上帝要讓我愛上這樣的人....


愛情醫生的回應:

很心疼看見你的遭遇
不過,有時候我覺得不是上帝要讓你愛上這樣的人....
其實是我們自己的選擇
我們習慣在順利時感恩,在苦難時埋怨上帝,甚至將責任推給上帝。

我一直覺得主內姊妹很容易因為對方是弟兄
就會一下子認定對方
也會冠上屬靈的名義,覺得上帝應該會帶領兩個人建立家庭
可是事實上,神也為我們創造自由意志,也給我們理性跟判斷阿!
其實你已經很清楚發現對方並不是值得託付的對象
拿掉屬靈的光環
他甚至不如一些外邦人
他不懂得珍惜對你的感情,跟你對他的付出
讓你留了那麼多眼淚
而且他自己懼怕承諾的狀況,是需要先解決才適合談戀愛

以目前的狀況,我只能初步建議你
1.找一個輔導或是屬靈長輩(有感情輔導經驗,認識你們,也能幫助你們個別看見自己問題的輔導)

希望他理性的幫助你們看待兩人關係的問題,有能適時對你們雙方深入輔導,有時你男朋友的的問題他雖然自己知道,但可能不知如何改變,或是不願意改變。
真正能改變人的是神,還有他自己的意願,希望你多為他禱告,並有輔導幫助你們較好。

2.你要重新回到上帝面前,若有虧缺神榮耀的地方,或是把對方放的比上帝重要的潛意識,一樣一樣拿出來對付,跟上帝一起解決,也好好的認罪,把自己釐清,真的不適合,也要學會放下感情,好好依靠上帝,和對方說清楚,讓自己可以重新出發。

3.萬一他根本拒絕跟輔導或屬靈長輩談,或許這已經很明顯-他不想繼續這份感情了。這樣的狀況你就學習順服,和對方說清楚,讓自己放下這份感情,給自己一段時間療傷,耐心等待心靈的平靜,再重新出發。

上帝希望我們能在愛情中得到幸福而不是毀滅
上帝非常愛你
希望你能體會自己的寶貴
好好想一想

祝福你
有需要時,隨時歡迎你寫信給我

以馬內利

愛情醫生上

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如何尋求對方就是神為我預備的另一半?

 

兩人在信仰、未來的道路上都很相配,長久相處後會不會發生開始懷疑對方真的是神為我預備的另一半?

 

真實的相處,兩人的觀念、待人處事等一定會越來越清楚彼此的差異性;這時候要認真的去面對,將差異性坦白的與對方談,兩人都願意退一步,並且積極的去反省自己習以為常的觀念,究竟對不對?這是很重要的學習,願意這樣學習的愛侶,就更能肯定對方是自己的終身伴侶。

 

懷疑對方是不是神為我預備的另一半,不但在交往時會產生這樣的疑問;在結婚後天天生活在一起,面對更多雙方不同的真實面;加上婆媳關係、岳母的期待,或是姑嫂、姨舅的相處;複雜的人際關係與兩人之間相處的學習,在低潮和壓力大時,會更往這方面去想。

 

其實神的帶領一定得加上個人的決定,也就是本身必須負起的責任,遇見問題時,必須先來到神面前求主光照,自己有什麼需要悔改的地方?做錯說錯了什麼?深刻的反省,誠心的認罪悔改,這就是負起自己的責任;絕對不是去問「他/她是神為我預備的那一位嗎?」,因為聖經上明明記著:神所配合的,人不可分開。所以無論是交往時期或是進入婚姻,都要正面積極的學習愛的真諦,將保羅在哥林多前書十三章對愛的教導,常常放在心裡,一起努力,建立榮耀上帝的基督化家庭。

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薇薇拉著行李,下了公車,看著心儀的他跟他學校團契的學弟妹繼續打屁,她不禁一陣心酸。
突然,他推開窗戶,用力的揮揮手,笑的看她,原來他還是注意到她下車了,薇薇感動的有點點想哭。
認識他是在去年的營會中,今年又幸運的跟他分在同一小組,發現他又幽默,在信仰上又懂很多,薇薇實在希望能跟他多一點認識,可是偏偏他們又是不同學校,很難有所交集,薇薇又怕女生主動,在她的信仰中,不知道符不符合聖經,她也怕唐突,可是她真的很欣賞他阿!薇薇該怎麼辦呢?


愛情醫生的回應:
親愛的薇薇:
我覺得你可以有些輕微性的主動
意思是,在過程中,你的“目的性”不要抱的太強烈
(目的性--如:很期望他喜歡上你,或是你們有機會能交往)
這樣可以免得自己受傷,或是不冷靜的面對自己的心情

或許更自然的方式
你先抱持的目的以“當朋友的心態”
多了解對方一點!
因為畢竟你對他也不是全然的了解
(大家在營會都可能表現的比平常好,畢竟靈命那時候普遍被激勵,而且片段的相處,我們自己都擅於隱藏缺點,希望表現好的一面,對方也一樣阿!)
所以在我們不知道日常生活的他品格如何時,不要太快給自己一個答案是:我就是喜歡他?

所以,如果你只抱著【先當朋友再說】的心情
你也不必擔心違反聖經的問題
而且事實上時空背景不太相同
聖經也沒有絕對性的反對女生主動

但是我個人是傾向
告白不要女生主動
男孩很容易在搞不清楚他心情的狀況下,接受女方
而你們的關係就很難在耶穌第一位的情況下
蒙受祝福

建議你可以先從網路上通信或是msn跟他聊天
這樣比較自然(可能跟直接打電話過去相比,你會比較不尷尬)

祝福你喔!

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很多人都說:基督徙總是裝作清高,鼓吹不可以有婚前性行為,那是不是應該連手都不應該牽,親親小嘴也不能呢? 好避免有肌膚之親,乾脆學習中東人,把全身包得緊緊的最好啦!

兩個人若是發展到了肉體的親密,到了性的行為,那以後約會,可能會花很多時間在探討兩人的身體。而婚前該認識的是彼此靈魂,不是身體。 你若是跟人發生了婚前性行為,你會發現之後心靈的認識幾乎沒有了。每次約會都是在摸來摸去、探索身體。

你若是認為可以用身體換愛情,那看一下聖經舊約的故事:大衛有個兒子暗嫩愛上了同父異母的妹妹塔瑪,有天他用陰謀的手段,與塔瑪發生了性關係。你猜之後暗嫩會珍惜、愛護塔瑪嗎?聖經說:「事後,暗嫩對塔瑪充滿厭惡;他厭惡塔瑪的程度比以前愛她更厲害。」原來暗嫩對塔瑪的愛,其實是欲望,而非真愛。所以,要想想看用身體換愛情, 得來的後果是如何。可能你再也不會去思考兩個人到底合不合適的問題,只記得, 我是他的人了。但是對方是用相同態度對待你嗎?我接觸過的例子都是否定的。

所以基督教,反對任何婚外(婚前跟婚後)不是跟配偶的性關係。
但是在舊約呀,若是熱戀中的男女,情不自禁發生了婚前性行為,要馬上結婚,這是不得已的補救辦法,基督教不願人如此。不然,犯淫亂的罪是很麻煩的喔 。

有人認為性行為只是以往舊社會,保守的道德標準,但我覺得道德不該隨著個人觀念、社會價值觀有所不同而不同。

其實我們可以想一想:「婚前性行為」跟「婚外性行為」有什麼不同點?
現在的男人雖然性行為開放,但是性觀念還是很保守的。絕大多數的男人贊同婚前性行為,但是卻又不能接受自己女友跟別人有過性行為, 那是為什麼?!

而現在社會的價值觀就是容許發生婚前性行為?大家都如此,我這樣做有什麼了不起? 大家都去做的事,要反省,不然就是盲從。人做一件事,內心深處良心若是有不安,那一定是錯的,

就基督教的聖經來談婚姻中的性愛,提到的就是夫妻間的關係:
丈夫當用合宜之分待妻子;妻子待丈夫也要如此。妻子沒有權柄主張自己的身子,乃在丈夫;丈夫也沒有權柄主張自己的身子,乃在妻子。夫妻不可彼此虧負。~新約哥林多前書第七章

基督教的性愛觀是很美的,不是在享權利,是在盡義務,丈夫要盡力讓妻子愉悅,妻子對待丈夫也是如此,所以夫妻兩人(在婚姻中)彼此去取悅對方探索彼此的身體,那是很美的。

所以,基督徒相信上帝為人類設立生活的標準,就是提醒我們,應該珍惜自己的身體,也為未來的配偶負責任。

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問題:我們都是基督徒,但卻戰勝不了撒旦,有了性行為,我們認罪,但她最近卻跟我說我們不能再再一起了,上帝不會眷顧我們,我很受傷,在一起那麼長的時間.......我放不下。我認罪,神會原諒我們嗎????


愛情醫生的回答:
首先很謝謝你對我的信任,希望真的能幫助你們,這封回信也希望你們兩個人能一起讀。

我曾經幫助過一個基督徒的女生,他因為和未信主男友發生關係陷入痛苦,一樣也是認為罪隔離了神對他的愛,我將給他的回答給你們參考。基督徒發生婚前性行為,神會原諒嗎?

在人最軟弱的時候,撒旦會有最大的攻擊,而最可怕不是撒旦使你們在性關係上犯罪,(而且老實說,這件事情也不能怪魔鬼,是人自己爲魔鬼留下地步。)最可怕的攻擊是魔鬼藉著你們的自我控訴,讓你們不敢再到神面前來。


兩個人能夠認識,走在一起,彼此傾慕,的確不是一件容易的事。一段關係能夠一直維持下去,更是需要付上很多心力,也需要兩人同心,才能同步前進。

我覺得如果你們真心相愛,又覺得彼此很適合走入婚姻
那麼可以一起商討怎麼解決問題
不用輕易的割捨掉這份感情

我相信這件事情發生一定是循序漸進的
例如可能你們獨處時過度親密
界線一直往後退
很自然就衝動的發生性關係了

所以要回想自省的是,一路的過程中,你們是不是很容易放棄原則,是不是太在乎感情而把上帝放在身後了,如果能繼續在一起,要怎麼改變,而不重蹈覆轍呢?


要在親密關係中自守,一點也不容易,很多基督徒也陷入性的罪當中。但既然事情已經發生了,我們應該積極處理而不是消極逃避。除了認罪悔改,也有行動配合。

而我有一段話要寫給你的女朋友:

我們不能將分手的責任都推到上帝身上了。為甚麼你認為上帝會「要」你們分手來「處罰」你們犯罪?這是你單方面的想法吧?為了使自己在面對這些錯誤時不會太過自責,你便將這些責任都推到上帝身上了嗎?彷彿在人性中,我們覺得被上帝處罰會比被上帝寬恕來得簡單多了。你認為你的罪比為奪取別人妻子而設計殺害無辜的丈夫還大嗎?聖經中大衛也曾犯下這大罪,是上帝所不喜悅的,但上帝卻沒有因此離開大衛。大衛悔改,求上帝赦免,上帝也因著大衛愛主的心而大大祝福他。上帝不會自己去處理一些人的行為問題,是要人自己到上帝面前去處理自己的問題,所以是你自己選擇了分手,而不是上帝。

如果你是罪惡感而選擇分手,那麼你是逃避了問題喔!

但如果你仔細思考,覺得彼此將來也不適合走入婚姻,那麼現在作出這個決定,就不是錯誤的,但千萬要把理由想清楚,別用因為發生關係,所以神不要我們,我們要分手來接受逞罰當作理由。

另外這段話我要寫給男生:

從你簡短的信件中,我比較感受的是你難以承受女友要離開你,而不是因為得罪神而深深痛苦。上帝當然不希望我們陷在罪惡感中,神也不會輕易發怒,但是往往在許多事件發生時,我們回頭檢視信仰,才會發生自己有些根基不穩。

我希望你多想一想的是,你跟神的關係,以及你能不能再你跟女友的關係上面成為屬靈的榜樣,幫助她,也讓自己更能榮耀神。

期待你們都一起因為這事情而成長,並且不再犯罪,特別小心進入試探中,也不要輕易將底線後退。

歡迎繼續來信讓我知道情況,有任何問題都可以再問我喔!
祝福你們。

愛情醫生上

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問題:
基督徒該如何看待「性慾」呢?

 

愛情醫生的回應:
「性慾」是上帝創造的一份禮物,為要讓我們能享受祂所創造的「性」的美好。就好像食慾可以讓食物更好吃一樣,如果沒有食慾,吃東西就只是在養活我們的身體而已,同樣的,沒有性慾的話,性就只是夫妻為了製造小孩而做的事,一點意思也沒有了!

 

不過為什麼「性」也會同時為人帶來許多的痛苦甚至羞恥感呢?追究原因,是因為許多人誤用了它,以致於很多人會怕它。其實「性」跟「金錢」有些地方是滿像的,錢也是許多人會為之瘋狂、為之犯罪的東西,因此很多人會覺得「賺錢」是一件「不屬靈」的事。不過我們基督徒讀聖經一定要讀正確,聖經上只說「貪財是萬惡之根」,只說不可貪婪,卻沒說不可賺錢,耶穌說財主進天國是難的,因為他們的心思只放在錢上,以錢為他們的保障,但可沒說財主就一定是罪人,就不能進天國。(扯遠了!)至於性,我是覺得要用正確的眼光看待它,性慾本身不是罪,因為抵抗不了性慾而不能節制才是罪,同樣用食慾來類比,愛吃不是罪,但因為愛吃而吃過量、吃到身體壞掉,就不是好事了--瞭解嗎?

 

現在的重點是,我們並不需要「靠自己努力」,而是要靠上帝的恩典!真的,要勝過這些就只能靠禱告,靠神的能力。此外,聖經上對年輕人的教導是「『逃避』少年人的私慾」,因為知道我們打不贏,所以要我們「逃」,簡單講就是當我們察覺到自己會有陷入罪中的危險時,趕快離開現場!譬如,你看到色情網頁就會想點進去,那就讓自己沒辦法打開--像是安裝「家長防護網」之類的,或是像電子信箱常常有色情信,那就乾脆換信箱!總之,想盡辦法防堵自己接觸到這些囉!

愛情醫生上

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問題:基督徒在曖昧時期,(已確定雙方都有意思或已告白),該怎麼具體考慮可不可以跟對方交往?

 

愛情醫生的回應:以下列出六個基本思考問題,提供參考:

 

他/她的人生方向與我相近嗎?(例如:出國留學與留在國內進修;尋求考慮全職事奉與完全不考慮全職;希望到內地(中國)發展與只考慮在台灣工作等)

我真的客觀認識他/她對信仰的態度、對神的委身、對真理的渴慕嗎?

我真的認識他/她的脾氣、個性、品德,以及精神、心理是否健康?

我們彼此對愛情的觀念相似嗎?對聖經中守貞潔的真理願意堅守嗎?

他/她的人際關係好嗎?他/她有真正的好友嗎?與人相處如何?(
如:喜歡獨處,不喜歡參與;在小組中話題老是圍繞自己,不想聽別人的事;動口不動手;愛批判、說話尖酸苛薄;對人不會說「NO」常常接太多服事或別人的事,把自己搞得疲累不堪等等)

他/她的往日戀情我知道多少?他/她確定放下、結束了嗎?他/她的往事我可以接納、包容、信賴嗎?

如果你感到困惑,也可以找信賴的輔導、屬靈同伴談一談,聽聽不同的意見喔!也提醒你,在思考的同時,別忘了要禱告,求上帝讓你們不被熱情蒙蔽眼睛,真正的了解對方!曖昧時期,也不該有身體的親密動作,會混淆你們的感覺喔!

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問題:
我今年24歲
我 知道神在戀愛與真理上許多的事
但 我覺得 我就是想要一個姐妹
我願意 遵守神的方法與真理
但 期限 為28歲之前
若 28歲之後 我的姐妹沒有出現
我就"自個行動"
不管神了 但這樣好嗎?

小盛

回應:
小盛
那就看你怎麼定義什麼是神的行動,
什麼的是自己的行動。

我的概念是這樣的,雖然有些教導會要我們不斷印證這是不是神的心意。

但我覺得更接近聖經的教導是,當我們是一個【對】的人,願意尊主為大,不憑血氣,謙卑倚靠神,我們所做的事,我相信會是神所喜悅的,當然當中可能有些錯誤的抉擇,但是因為與神有好的關係,所以我們也能看見神的心意,在當中更琢磨自己,使自己成熟。

所以,我覺得不能二分為:
【好啦!上帝你看這辦,我28歲一定要】
或是【上帝你動作太慢了,我決定要開始行動了!】

這樣有一個問題是,到底上帝是你生命的主人,還是你的阿拉丁神丁呢??

[人要盡百分百的努力,也要讓神動百分百的工]你聽得懂嗎?

你可以學習更明白神是什麼樣得神?
祂希望你怎麼回應祂的愛?
在感情上,你有喜歡的女生,怎麼做可以討神的喜悅,又可以盡力爭取幸福?
當你有心愛的人時,神還是不是你的第一位?

這都是在尋覓過程中,需要不斷反省的功課?
所以跟神一起工作吧!!但你要先小心別在把神當作可以限制或是規定喔!這樣的誤解,我想上帝應該很傷心:)共勉

愛情醫生上

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問題:
親愛的愛情醫生
我是名基督徒,我與男友差了2歲多,他正在當兵,我們的認識到目前為止一切很好。

只有一個問題,那就是 基督徒與非基督徒交往的信仰問題,當我們準備是否要開始交往前,我便跟他說過 神是我生活的重心,也跟他表明自己想與基督徒交往 結婚的想法。
一切都很不錯,他答應要一同來教會認識神,也的確行了。

不過,截至目前,我們之間都不時為這件事出現很大的距離拉拔,因為對他而言,接受一種信仰原本就比較困難。加上他們家裡曾造成的傷害,使的 他無法說服自己去接納(原諒)。

再加上一些瑣事,在一旁觀看的我總為他與神的關係,捏把冷汗,時常因為信念的不同,而想要分開,我們剛在一起不到兩個月,卻飽受挫折。

我知道與非基督徒交往必定會得經過一番拉扯和不斷尋求神的旨意,只是,有的時候,實在覺得很疲憊,他和我相處一切甚好,但只有遇到信仰,才會讓我低落。

因為我一直希望另一半是,同樣愛主侍奉神的基督徒,而每當我越接近神一步,我便覺得遠離他一步,疲憊......實在有點累了。

我不知道是否還有耐心在繼續等,因為我也不確信他是否為神所檢選的,是否為神所為我預備的,那 還要繼續嗎?

我的輔導們說,要多多禱告。
可是,有的時候,真是不知道這樣下去是對還是錯?
也不確定自己是否能繼續承受這種不安?

愛情醫生,可以給一些建議嗎?什麼時候該喊停?什麼情況可以堅持下去等候神的安排?我很想堅固自己的信心,卻常被他的一些逃避神 的言行所刺傷。

回應:

我相信你希望他能信主,
不是單單因為你想跟他結婚?
而是你真的希望他找到生命的救主
幫助他醫治他受傷的心靈不是嗎?

因此要他
體驗信仰可以幫助他,上帝對他的愛是多麼的深;
體會自己的軟弱與罪,需要上帝救贖時......

他的傷口才能慢慢復原,在基督的愛裡得到醫治,他才會有力量去原諒傷害自己的家人。

你一定不希望他為了遷就你,就信主受洗,但是結婚後,他完全就是另外一回事,或根本不理信仰這回事吧!

我見過蠻多婚姻是這樣的,男生往往會為了追一個人,在婚前做很多的犧牲,我希望你的男友很認真的去認識這信仰,越多爭執,表示他有用頭腦去想,而不是隨便的接受你的想法,你應該感到高興。

因此如果你只是用做什麼事是犯罪,去思考信仰,就容易變成聖經上說得法利賽人,用歸條認識上帝,我想他很難接受,一般人也很難接受。

也許你跟他交往的這段時間,,多去思考信仰是如何幫助自己可以面對困境、軟弱,如何幫助自己,讓他看到基督在你的生命中有多大的影響,讓他從你身上認識上帝。

或許在他當兵時,請他有空時就看聖經,與你分享他的看法。
讓他開始對認識神渴慕,才是有轉機的!

我的姊姊在大學時,曾經也非常喜歡一位非基督徒,我們兩個在藝術上心靈相通一直是好友,但是她知道最終若是他不能理解,信仰是她生命的盼望與存活的氣力,她跟他是開往不同方向的船......

雖然當時她很痛苦,但現在她很慶幸自己沒有跟他在一起。
因為畢竟一般人活著的目的,就是賺很多錢,讓自己生活優渥、快樂無憂、或是有一部跑車,行有餘力去幫助一下人。

若是她跟他在一起,現在沒有辦法去做上帝要她做的事情,她因為上帝的愛才能捨棄這段感情....

但現在她有很美的婚姻喔!
這是當時的她想都想不到的。

你今年才大二,非常年輕,還在找尋自己人生的目標,要現在決定是否跟一個非基督徒在一起,實在是很大的痛苦,因為連你以後要往哪裡去?上帝要如何使用你?都還要花時間尋求。

我有一個朋友,她大學的基督徒男友帶他信主,但後來分手了,分手後,她仍然堅持這樣的信仰,之後遇到我,讓她進入一個很好的教會,對神有更多的認識。

今年七月,31歲的她跟一個在美國認識的學弟(非基督徒)結婚了!她是一個非常會與人分享福音的姊妹,並且讓人自然、沒有壓迫感。

我想她的“年齡、特質以及信心“讓她可以為自己的人生做了這樣的決定,當然有許多人反對,但是她願意用一輩子的時間去跟先生傳福音,她知道自己必須附上很多代價。包括自己一個人去教會、自己與神禱告、想必內心的某一角落仍是孤獨的。

但這是你現在有足夠的勇氣去做這樣的決定了嗎?
還是你要給自己更多時間去思考,自己人生的價值與目標在哪呢?

不管如何,上帝是我們路上的光、腳前的燈。信心就是在看不見未來如何時仍信靠上帝,只是你有耐心等候祂給你的祝福嗎?你已經很了解自己需要什麼樣的伴侶與你渡過此生嗎?你認為婚姻的基石是建立在什麼上面?

你可以把這些問題帶到禱告中,我不能給你答案。

在他當兵的這段時間,你可以在靈修禱告中一點、一滴的去回答這些問題
與神有更親密的關係,相信你會知道如何做決定是最平安的!
神也會給你力量!

信仰就是樣幫助我們人生每時每刻如何做抉擇,我們的神是又真又活的,而不是歸條喔!

建議你閱讀“值得等待“這本書,相信你會有很大的收穫。

神就是愛!別忘記了!祂一定明白你的掙扎,也看重你為祂尋求的心意。


愛情醫生上

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問題:我們對彼此都有意思,也都是基督徒,願意讓我們的感情是被神祝福的,可是該怎麼知道我們能交往呢?教會輔導給我們的教導是,應該禱告等候神?我卻不太明白怎麼等候?我實在很希望能確定我們的關係!

愛情醫生的回應:
學習等待,對每一個基督徒來說都是很重要的。我不是說要你等我回信,我只是說,等待本身是我們需要學習罷了。 

詩篇46篇有一句話:「你們要休息,要知道我是神。」很多人解說這句說話時,都引用來說我們不要那麼辛勞,回家休息一下吧。其實不然。這「休息」的意思不是跑去睡覺,而是停手、等待。按上文下理,那是一個戰爭場面,詩人說這句話,是指在兵荒馬亂的境地,我們也要停下來觀看神的作為,不要一味的衝呀衝,在廝殺中迷失,忘記神的參與。 

在愛情的期待與開始之際,我們的心也心如鹿撞、兵荒馬亂。我們的感覺會掩蓋一切,變得不理智,意亂情迷。我欣賞你們即使兩人對對方也有意思,也能稍稍停下來,尋求上帝的引領,這一點可不容易。但只要尋求上帝的這一刻出現,你們便有一個空間,讓洶湧的情感暫時平息,以理智探討兩人是否適合走在一起,然後作出意志的決定,最後以情感把這些硬東西好好包裹。 

探討二人是否適合對方,要考慮的事有很多。性格自然是必答題,因為不同的情格組合,對二人相處都會帶來不同影響。你們是否認識夠久?了解彼此性格上的差異呢?

性格之外,志向也是其中一個考慮項目。你們認識上帝有多深?你們的成長方向是否一致?因為愛情是一條漫長的路,一時三刻的激情只能維持一時三刻,我們不能不把未來也計算進去。每個基督徒個別的未來,和上帝交付給他的異象有關連。你倆的異象是否一致?若非一樣,是否互相配合?若不配合,是否有衝突?除了兩者有衝突外,其他一切都好辦。 

還有沒有其他要思考的地方?不同的人會有不同的考慮。或許我們太容易被電影的浪漫吸引,有些很實際的東西,有時也會影響兩人的相處。例如兩人的家境相差太遠,在使用金錢上很容易有磨擦,或勉力支持,或把不滿收藏在心。又例如兩人的家相距太遠,送完女友回家再回自己的家已凌晨三點,這也不容易走下去。不過,愛情有時就有這種力量,叫人放下自己。即使艱難,只要兩人保持對對方的敏銳,不以自己為中心,愛情總會開花結果。 

我只是舉了一些預備自己的例子,你們仍要自己思考你們二人獨特的情況。在禱告中把這些艱難一一擺上,在愛情開始與未開始之初,開始學習放下自身的考量,愛情總有茁壯成長的可能。

所以等候並不一意味我們什麼事都不做,而是回轉到神面前,安靜自己,把感情放到神的手中,有一顆願意的心,求神來提醒自己一些沒看見的地方!

當雙方經過仔細思考與禱告後,也都有意願努力為這段關係來付出,就是適合的時機可以正式交往,當然也別忘了讓周遭的長輩、朋友給你們祝福!(一段合神心意的感情一定是公開的,而非躲躲藏藏的?)

愛情醫生上

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問題:我是一個基督徒.信主之後才真正了解什麼是正確的愛情觀.所以對於愛情.我的觀念已有所改善,但到目前為止.我還是很渴望有一場戀愛.我知道基督教對男女之間的觀念最終的目的是婚姻.而不是戀愛.....

所以我想談戀愛有錯誤嗎?我又該怎麼調整我的戀愛觀?請問想戀愛可以向神禱告嗎 ?

愛情醫生的回應:
想談戀愛當然可以向神禱告囉!我們心中有什麼想法都可以跟神傾吐,只是要分辨是不是妄求,也應該有正確的禱告態度,我們不是把主耶穌當阿拉丁神燈,願意相信上帝知道怎麼帶領我們最好,當然也包含順服神允許我們何時可以有談戀愛的機會

當然你也要搞清楚喔!!就算是上帝的恩典,讓你有天有了女朋友,也不代表你一定就能順利戀愛成功直到結婚這一步

有時因為我們的不成熟,談了錯誤的感情,上帝也會允許我們受傷,但是神一定也會像孩子受傷的父母,雖然難過,但也希望這樣的痛苦可以讓孩子更成熟,以後才能真正談起成熟的戀愛

所以我是贊成成年的男女,透過禱告,依靠神的態度來談戀愛,不論成功或失敗,都從中有所學習跟反省,千萬不該有一戀愛就要成功直到結婚的想法,這樣太天真,也太自以為是,要看上帝怎麼帶領每個人,以及每個人的性格不同,結果不同。

只是基督徒面對感情是很認真的態度,懷著感恩的心情努力經營,不輕言放棄,直到真的認清彼此不適合,努力也沒有用,所以這叫做以"結婚為前提"的交往,其實就是所謂"認真不玩弄感情"的態度。

這樣你比較釐清了嗎?所以希望你可以好好尋求神,也開始多預備自己,多看點好書,有感情兩性的好觀念,甚至聽講座或講到,準備好自己,在碰到好姊妹時可以把握住機會喔!!

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問題:[我有個非常喜歡的男生,但是他不是基督徒,那我可以跟他交往嗎?]

愛情醫生回應:
我曾經聽過一個說法,如果你是馬馬虎虎的基督徒,對方也是馬馬虎虎的基督徒,甚至是非教徒,這樣交往相處也沒關係!

可是若你是很認真面對信仰,就連對方是馬馬虎虎的基督徒,這樣的感情你要接受,都要有心理準備要打一場仗。

但是也有許多見證是最後兩人一起信主,或是家庭很美滿,對方也支持彼此的信仰差異。

所以,前提是,我覺得理智一點的分析這個男孩適不適合你(注意,請用理智不是感情),假如你們個性很match,彼此又能溝通,也有圓融的方法處理吵架的情況,對方又是品格很好的男孩,他也不反對你的信仰,甚至不排斥!我反而贊成你們的交往,或許透過你的見證,他也能認識神。

不過,你可以在交往前,必須跟他表明信仰,也讓他知道可能會有什麼樣的差異,他必須有的心理準備和包容體諒,也給他選擇要不要繼續的權力,這是一種尊重的學習,畢竟如果對方不選擇基督徒的情人,他能交往的更自在!所以,我們一定要體貼他的感受。

愛情是兩個人的,也是你跟神之間的事,神也希望你幸福,可是你自己要知道離了祂,就像離了樹的枝子,葉子枯乾,表面上的自由換不回心靈的自由,你也要清楚你個人的信仰堅不堅定?會不會反受動搖呢?

所以,好好依靠祂,祝福你能帶領你欣賞的人信主,不論能不能交往,都變成最好的朋友!

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二十八、九歲那年,很想結婚,只是苦無合適的對象,你問我: 什麼叫「合適」?我想,如果不斷的為婚姻禱告,再加上數次實戰經驗 ,就會愈來愈明白,什麼叫合適,或者說,自己真正想要的是什麼。


我認為,不太需要把擇偶條件1234......列張單子,貼在浴室的鏡子上, 每天照本宣科一番,因為我們的上帝既非重聽,也不健忘,更不是配偶訂做工廠。然而,我們可以把自己的喜好、想法,像與朋友談心般,鉅細靡遺的告訴主,問問祂的意見如何,合宜的保留,不合宜的嘛,我們就要斟酌了。祂的意念高過我們的意念,祂的愚笨比我們的智慧還聰明,祂比我們更了解我們自己,所以,該聽祂的,還是堅持己見,不用我說,聰明的你一定知道如何判斷。


選擇對象的標準並非放諸四海皆準,而是因人而異的,對我而言,一個能夠將一生交託在主手中,讓主完全掌管的弟兄,是我選擇對象的首要條件。

曾有人問我:假如有一天,真有一位這麼好的弟兄站在你面前,妳小姐可配得上他?

驚聞此語,嚇得我全身冒汗!是呀,上帝為什麼要派一個好弟兄來受我 的折磨呢?所以諸君,預備自己成為一個合適的人,這是很重要的,我 們挑別人,別人同樣也挑我們哪!



[成為合適的人]

如何預備自己?第一,還是要禱告,求上帝調整我,使我在個性、 生命的廣度與深度、價值觀、人生觀、對教養子女的看法等各方面, 可以成為一個合適的人,配得上神為我預備的對象。


第二,學習做一個快樂的單身族。曾有高人指點我:你要能做一個快 樂的小姐,將來才有可能成為快樂的妻子(小姐、妻子換成單身漢、丈夫,同樣成立)。


HOW? 我個人的淺見和做法是:

(1) 在工作上,專心致力,享受其中的愉悅,但別養成加班的習慣。

(2) 在生活上,獨立自主,可以把自己照顧好。

(3) 在經濟上,有計劃地存錢,有計劃地用錢。

(4) 在情感上,與家人保持良好的關係,若有高堂老父老母,更要學習好好與他相處,趁可孝順之日,常承歡膝下。相信我,這對你日後的婚姻生活大有助益。 家人之外,不要忘記朋友。要有能一起禱告的同伴,也要有可以一同吃喝玩樂的朋友,若能二合一,當然最好啦!

(5) 每天打扮整齊,保持容光煥發。小姐們最好上點淡妝,不但使你快樂, 也會增添你的自信。

(6) 培養可持續一生之久的興趣和嗜好。我個人喜歡逛街、看書、聽古典音樂、種花、看電影、看話劇、旅行。此熱勁迄今不衰,只要逮著機會就享受一番。

(7) 做生涯規劃。也許你會懷疑:現在做了規劃,結婚了怎麼辦?我前面提及的高人回答說:你怎知你何時結婚,難道啥事不幹,就坐在那裡等結婚

再說?

記得有位牧師說:我為教會做了周詳的計劃,但是對主說,主權在你,你隨時要改變都行! 此等胸懷亦當行諸於個人的生涯規劃。

其實做了生涯規劃,對自己所要做的各項選擇反而更加清楚,因為人生的 大目標和大方向已經確立,就會更知道如何做決定。 我們的主不也是一位行事有計劃的神嗎?

(8) 健身。別誤會,我不是要你練成一身蟠龍糾結的肌肉,然後擦滿油, 亮光光油滋滋地展示自己,而是請你保持健康的身體。其實這是我近日的心得,年紀大了,才發現健康真的很重要,沒有健康,一切免談。希望年 輕力壯的先生小姐們,早早覺醒,慢跑、游泳、打球、騎腳踏車,都是不
錯的選擇。總之,維持自己的體力,使身體各項機能正常運作,你就會「
快樂得不得了!」

(9) 最後一項,建議諸君不妨練練廚藝。不論紳士淑女,如果你能拿鍋舞鏟 ,就能行遍天下,管他單身、結婚都不怕啦!有人不以為然:外面吃東西的地方那麼多,何必自己動手,浪費時間!我卻認為:一技在身不求人,那天外頭吃膩了,或想吃的時候人家打烊了,逢年過節人家休息了,自己
還是有辦法滿足自個兒的五臟廟,多好!

談到這裡,大概有人要說:既然單身可以如此快樂,那就不必結婚了, 何苦多找麻煩呢?

我結婚至今五年四個月零五天,個人的感受是:單身有單身的好,結婚有結婚的妙,兩者是人生不同的階段,如果上帝都賞賜給你,何不好好享受 呢!但如果上帝沒有為你預備婚姻,一生都做個快樂的單身貴族,也是美事!

那麼,幾歲結婚最好呢? 我有個姐姐廿六歲結婚,咱家我結婚時已卅六歲 ,我們都嫁得很好,過得很快活。所以我認為,幾歲結婚不太重要,重要 的是嫁對人(或娶對人)。寧可找對人,快快活活的過十年,也不要被愛情沖昏頭,或在各種強大的壓力下,隨便抓一個就步上紅毯,卻悽悽慘慘的
捱卅年。


[信與不信能不能同負一軛?]
有位非常愛護我的老師,一談起我的婚姻大事就皺眉:你要找基督徒已經是劃了個小圈圈,還要找愛主的基督徒,那這個圈圈就小得不能再小了。

眼看著我青春不再,她比我還著急。當我把結婚的消息告訴她時,她便先 對新郎做了一番身家調查,然後說:這真是天上掉下來的!

基督徒為什麼一定要找基督徒結婚呢? 只是因為聖經說:信與不信的不能 同負一軛嗎?聖經為什麼要這麼「規定」呢?

一般人結婚,大多會要找「志趣相投」的,什麼是「志趣相投」呢? 至少要「心靈相通」吧!你的心靈裡有位主耶穌,對方的心靈沒有,這要如何相通 呢?不僅是安息天你要去敬拜主,對方要去郊遊野餐;你要什一奉獻,他願意嗎?你要教導孩子從小認識耶穌,他肯嗎?你要讓主在你心中居首位,在你家中掌王權,他同意嗎?

如果你是一個願意讓聖靈管理你的基督徒,聖經的原則必然影響你的人生觀、 價值觀,必然進入你生命與生活中的大小細節,屬基督的新生命必然在你裡面。

而一個沒有基督生命在他裡面的人,是活在那空中掌權者的統治下, 你認為你可以和他共同生活一輩子嗎?在遇見困難、碰到人生的風暴,或面 對重大的抉擇時,你要到主的面前尋求幫助,他呢?「二人若不同心,豈能同行?」

如果你不以為然,一定要與不信的同負一軛,上帝倒也不會咒詛你,只是,拉扯、撕裂、衝突是必然的,除非你放棄上帝,除非你妥協。

我不是要嚇唬你,或拿聖經的大帽子扣你,只是把多年所見所聞,和自己對婚姻的一點點體驗提出來與你分享。

晚結婚並不可恥,沒有結婚也不丟人,結錯婚才是萬劫不復。

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問題:愛情醫生:
我剛直升大一,交了我第一個男朋友。我覺得......我們之間的互動有點快,已經到達了三壘了階段......我覺得我們有些過頭了,有幾次他差點跟我發生了性關係,在之前我就有跟他說過了很多次,我不可能跟他發生性關係,所以之前每次我們都只是在愛撫的階段,一方面我希望能不再錯下去,可是一方面我又很喜歡和他很親密的感覺,這樣的掙扎,每次都讓我覺得自己好像很壞、很色.......

愛情醫生,我整個人都很迷惘,不知道該怎麼辦?也無法對認識的人提起,總覺得好丟臉。或許她們會認為我很壞,甚至會責怪我,總覺得很害怕,我開始不太清楚怎樣才是對的......我是不是該跟我男朋友分手?但是我總覺得事情是可以改變的。

雖然我有跟他提過我覺得我們這樣太快了,可是他卻解釋成"這可以增加我們之間的情趣",但是總覺得這不是我想要的愛情.......

我開始離神好遠好遠,雖然禱告是斷斷續續的,可是這幾天發生的事,讓我害怕回到神的面前,我不敢去教會,我怕神會討厭我。雖然以前的知識告訴我,不管怎樣神依然是愛我的,可是我還是怕,我覺得自己沒有資格回到神面前,因為過度的親密關係讓我覺得自己很骯髒,自己不配當個基督徒,或許我也害怕如果回到神面前,神會希望我跟我男朋友分手,我兩邊都不想放棄,我想影響我男朋友,可是我連自己都顧不好了,要怎麼影響別人?

小喵上

愛情醫生的回應:
親愛的小喵

寫這封信對你來說一定很不容易,但有總算讓你有一個傾吐的地方,希望你能感覺好一點。

我想告訴你,我有個很親密的好朋友,也曾經有過這樣的困惑跟掙扎,當時她也是大一,從來沒有交過男朋友的她,當然對性也是充滿了好奇,雖然明知道很多事情不對,但又捨不得放棄。她的男朋友並不是基督徒,所以並不了解婚前性行為有什麼大不了的,她覺得離上帝越來越遠,甚至想放棄自己的原則跟堅持。但是有一天,上帝透過參加大專靈修班,激勵了她,她終於不是用理性相信上帝,而是深深的明白神愛她,並為她的罪死在十字架上,這樣的寶血不只是洗盡過去,連現在未來都一次赦免了,所以我們隨時都要憑著信心來到神面前,有盼望自己雖然還在掙扎的痛苦過程,可是神一定能帶自己勝過,因為有聖靈幫助我們。

所以後來她痛下決心,第一步是避免試探,避免單獨在密室相處,避免共度一夜,避免愛撫造成情難自禁。她告訴她男朋友她的原則,也明白的告訴他,這是信仰跟她個人的原則,他如果不能接受,他有權力離開,但如果他願意跟自己一起持守,她相信兩個人能花更多的時間在認識彼此,而不沈溺在激情中,這是兩個人對未來的配偶的尊重,如果不幸分手了,還是能彼此尊重珍惜,而不是覺得誰被誰利用了。

第二步她回到團契,因為她知道剛上大學她就談戀愛,其實她的朋友圈很峽小,當然注意力都在男朋友身上,兩個人又年輕氣盛,很容易“擦槍走火“,不如多擴大一點生活圈,可以在團體中約會,跟大家一起互動,也可以多認識她男朋友的不同面貌,當然最重要的是,她從營會的感動中了解,身邊有沒有弟兄姊妹肢體的支持實在太重要了,因為上帝是不可見的,但因為基督徒聚在一起,當中有許多美好的見證,大家彼此扶持,會讓我們對神的愛更有信心,也能把煩惱跟真正了解的好朋友傾吐,讓別人用禱告支撐自己。

第三步她要清楚知道上帝的心意,但其實她的信仰根基一點都不深,所以她好好的讀聖經,參加營會,問問題,跟輔導定時約談,她終於明白神是一位怎樣的神,神所設立的婚姻與美好的性,真正的意義是什麼,更重要的是她透過認識神,也更認識自己的內在,她明白在神眼中她是什麼樣的女孩,她應該為什麼樣的事情努力或成長,有些苦是出於神的,還是只是自己傻,值不值得為不必要的事情受苦。

一年後,她還是跟她的男朋友分手了。

但是那是因為透過各方面的成長,她知道這個男朋友並不能托付終生,而且自己太年輕,當初並不懂得怎麼選擇跟保護自己。現在她走過來,她相信上帝如此愛她,也早知道她能走出來,神比我們想像的有耐心而且愛我們多了!!!

所以,我一路陪她過來,看見上帝在她生命裡的恩典,我相信她都做得到,你也一定可以,我們都是軟弱的人,所以上帝憐憫我們,也了解有時我們會被罪勝過,但是神當然不希望我們被罪咎感攔阻到祂面前,祂反而更希望你能帶著你的眼淚到祂寶座前,讓祂安慰你。

我想告訴你別放棄,你可以榮耀神,神就是要在我們這卑微器皿的身上顯出神莫大的榮耀。希望你看見我的誠心,知道我會為你禱告,你一定要努力突破自己!

你知道嗎?真愛你的男孩,不會給你"增加情趣"這個理由,男人跟女人的構造不一樣,他們的慾望是很猛烈的,所以保護你們的愛情重點就是不要撩撥情慾,你要自己堅持原則,不要把錯推到男孩身上,如果他只顧滿足自身的快感,而不願意為尊重你配合的話,他並不夠好。

你千萬別跟他真的發生性關係,我能確定的跟你說,如果這樣,你一定會深深後悔,也對你未來的婚姻有很大的影響,因為我們的身體會對每一次親密留下記憶,你難道希望將來面對你真正的先生時,恐懼的不斷發現前男友的影子嗎?所以趁來得及,把傷害降到最低喔!

加油喔!!隨時歡迎你寫信給我。

愛情醫生上

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