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一年做愛不到10次,就算「無性婚姻」!3個方法,讓老柴生烈火

現代人將「無性婚姻」視為洪水猛獸,常拿工作壓力大、忙著顧小孩當藉口,忽略另一半的需求。隨著男人年齡愈長,性功能出現困擾更被視為理所當然,進而順勢逃避做愛的,大有人在。我在診間遇到「無性生活」的案例越來越多,甚至有很多時候,連夫妻自己都沒有特別察覺原來這樣算是「無性婚姻」。因此,我想先來談談,怎麼樣的情形才算是「無性婚姻」,再來談如何自療。
「『無性婚姻』不是沒有做愛,而是一年少於10次。」從事性治療這十年來,從一開始的「家醜不願外揚」到現在「願意提出討論」的人變多了,我可說是見證這段歷史。

我發現有許多不做愛的夫妻,來診間訴說自己或另一半性慾低下、性功能出現狀況,說得一副與自己無關、或自己無能為力的樣子;也有的人自責,即使另一半釋出善意也提不起性趣而無地自容;甚或直接說,我們就像親人(沒有激情),而義正嚴辭沒有半點羞愧;還有就是,他們不是沒有做愛,而是勉強做愛,但做這種愛與沒有是一樣的,甚至比不做還令人難過......這些原因到底出在哪?

就我們私下詢問,有些人是真的沒欲望,但比例非常少,根據本中心不記名的統計,至少超過50%的人都還有保持自慰的習慣,其次(15%)是在外面遇見合適的對象。

若就這些原因加以分析,我認為拯救無性婚姻,應該要從伴侶相處面著手,而非從增進樂趣開始。以下三個階段的自療法,你一定先嘗試:

第一階段

1. 邀請對方看見自己的難過:許多人在婚姻或性事觸礁時,總是悶著頭自己承擔,認為過一段時間就會好,或過分相信自己的忍耐力,但事實上,伴侶不知道,甚至會認為你不在乎。

2. 願意一起面對:溫柔說出自己的感受,並且詢問對方是否願意一起面對,一起完成。

3. 用安慰代替責怪:事實上兩個人都受傷了,沒有絕對的對錯,角度不同,擔當的責任及力度也不相同,停下來,給彼此一些時間,也許事情沒我們想像中嚴重。

4. 發揮愛與婚姻的承諾:出現性困擾或無性婚姻,別急著下決定,試著回到愛的原點,回想一開始要在一起的承諾,給對方及自己一個復原的機會。

第二階段

1.檢測基本性功能是否正常:可透過夜間勃起,來測試基本性能力。

2. 不以做愛為目的的練習:一般夫妻會急於驗收勃起及性功能的結果,這樣反而會造成更大的壓力與內疚。因此,建議伴侶在練習期間以協助的角度,在無回饋的狀況下進行性訓練的基本練習。

3. 分享彼此的訓練心得及感想:溝通的基石是分享,鼓勵伴侶說出內心敏感又脆弱的一面,在練習時說出彼此的擔心,將可以大大增進彼此間的親密感。

4. 幫助對方恢復基本性能力:藉由練習體諒對方的難處及焦慮,繼而恢復基本功能。

第三階段

1. 學習新技巧:伴侶間常常因為相處時間長,對對方失去吸引力與耐心而性慾下降,因此,學習新的技法,如口愛、手愛、撫摸等,重燃兩性的熱情,有助於升溫彼此的性感情緒。

2. 敏銳、信任及尊重:伴侶間最重要的是「信任」,相信對方不會傷害自己,願意增加一點敏銳感,為對方多一些耐心與停留,尊重彼此是獨立的個體,需要一點隱私與空間。

3. 重視:最後為伴侶努力與願意喝彩,終將達成親密伴侶的最終目標。

「把無性婚姻視為伴侶間一輩子需要共同克服的障礙」是一件非常重要的事,特別是打破責任和內疚的循環,首要的祕訣是負起個人應承擔的責任,而不是過分負責或完全不負責,接下來才是協助伴侶一起面對,能力高的停下來等能力差的,或扶她/他一把。伴侶間發展出基礎深厚解決無性婚姻的性模式,美滿性生活就能常伴左右。

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「請賜給我一個草食男老公吧!」39歲女強人結婚後,才領悟人草殊途阿...

「揀阿揀,揀到賣龍眼。」長輩常用這句話教訓女孩子,警告她們不要自以為是、免得最後選到自己意想不到的壞對象,想哭也哭不出來。小時候我很討厭這句話,心裡覺得那是叔伯阿姨倚老賣老在下詛咒,精挑細選出來的老公,怎麼可能太離譜。但前陣子,我這個信念卻被一對沒有性生活的夫妻徹底動搖。我開始相信人生旅途上,老人家的智慧或許不如我想的膚淺,東挑西揀還真的會揀到賣龍眼的,而且很可能妳根本不喜歡吃龍眼。
39歲的阿咪是行銷經理,談過三次戀愛,三次都是對方求婚後沒多久就分手了。分手不是因為外遇也不是不愛,而是對方事業心重,婚後一定會要她辭掉工作以家庭為重,那不是她想要過的生活。對她而言,理想的結婚對象應該是溫和順從的男人,既能照顧自己也能照顧她,以她為生活核心,她去哪他就愛相隨。

原本阿咪覺得這樣的條件太苛刻,但阿咪後來在新聞上發現,她理想中的老公,原來在日本叫「草食男」。草食男安靜溫和、沒有太大野心,對物質名利慾望很低,重視和家人相處的時間,不喜歡用工作提升社會地位,這根本就是阿咪的夢中老公!雖然草食男對戀愛和性愛興趣不高,但只要能陪著她到處跑,戀愛的感覺自然可以醞釀發酵。至於不喜歡做愛,那就更好了,小咪之前三任男友性慾都很強,對一個禮拜只需要一次的她而言,經常上床是很辛苦的。

「我決定對宇宙發出邀請,請賜給我一個草食男當老公!」這是小咪發給朋友們的Line,她要朋友們留意是不是有野生草食男等著被捕獲。

沒多久,阿咪的訊息居然獲得了宇宙的回應,朋友回傳說:「有個美國回來的朋友,在台北買了房子,現在狀態99%符合草食男。」沒多久,阿咪和梁正見了面,「正哥很溫和,都40歲了卻有小男孩的眼神。他說自己很晚才談戀愛,大學畢業就出國唸書、工作,等回台灣,因為想結婚才談了第一次戀愛,可是不到兩個月就分手了,因為女生抱怨他床上不行。正哥講這段故事,雖然看得出來他很難過,但他眼睛裡的小光芒還是沒有熄滅耶。說起來很好笑,那時候我就決定要嫁給他了。」

阿咪開始和正哥約會,正哥總是一臉笑容,阿咪去哪他就去哪,不管阿咪怎麼安排,正哥都能興味盎然,不好看的電影他可以找出笑點,上山賞櫻遇上大雨他也能脫鞋玩泥巴玩的超開心。正哥的大手和阿咪隨時十指交扣,他也會把自己的唇湊上去親阿咪,雖然那種親法勾不起女人心底的熱度,但阿咪覺得正哥的溫度剛剛好,是她想要的婚姻。

求婚是阿咪開口的,她說:「正哥,婚禮的事我安排了喔。」正哥一如往常,笑咪咪回話說:「好阿!但我對上床沒什麼興趣,妳真的沒關係嗎?」阿咪想都沒想,就告訴正哥說:「還好啦,反正我也沒什麼興趣。」就這樣兩人開開心心的結了婚。

蜜月旅行阿咪準備了性感內衣,她覺得老公還是得享點福利,但那一夜,正哥看著阿咪的眼神並沒有改變,他還是個小男孩,好奇卻不色情。一夜過去,手愛口愛都做了,正哥就是進不了阿咪的私密處,「一到洞口就軟掉,最後是用手幫他打出來的。」之後,阿咪和正哥每晚牽手睡覺,但正哥從來沒有主動碰阿咪,直到阿咪受不了,要求週末一定要恩愛,正哥才開始和阿咪親親抱抱,但他勃起的狀況卻每況愈下,後來根本就無法勃起。

「他每天早上都會勃起耶,但我一摸就軟了。」他們跑遍了泌尿科,威而鋼、犀利士都試了。「我有那麼可怕嗎?脫光光他都沒反應,怎麼會這樣,我身材好、長得也不錯,到底怎麼回事,我都快崩潰了。我真的很想知道,他到底是不是gay,如果是,我們就早點離婚吧!」

坐在阿咪身邊的梁正,緊緊摟著她的肩膀說:「阿咪,妳相信我,我真的不是gay,我看的A片都是男女的阿。」我猜想阿正可能是單身太久、性慾低下,再加上前女友的嫌棄,讓他下意識恐懼性交,為了緩和這對夫妻的焦慮,我對阿咪說「別著急,鄭哥應該是心因性陽痿,我們一起來想辦法打開他的性慾吧。」

後來的課程,正哥和阿咪總是手牽手一起出現,助理通知我的時候都是說「那對感情超好的夫妻到了喔」,但他們的心理疏導和行為訓練並不順利。經過三次,正哥還是欲振乏力。第四次上課,我決定留下正哥單獨聊聊。

正哥終於收起了笑容說:「老師,我對女人沒慾望,對男人更沒有。我從小就這樣,A片裡女人脫光光也不會讓我興奮,就像是肚子餓要吃飽,我勃起了就自己打出來。我本來想裝成普通男人和女人談戀愛,但根本行不通。後來遇到阿咪,我決定不要隱瞞,直接讓她知道我對做愛沒興趣,沒想到她一點都不在意,現在卻還是變這樣,我也不願意阿!我真的很愛她,無性戀可以順利跟老婆做愛嗎?」

聽完正哥的心聲,我直接告訴他,不要再想著要讓自己對阿咪產生性趣了,這對無性戀的人來說太勉強,因為女人根本無法勾引起他不存在的性趣。他要做的是訓練自己在阿咪的裡面「自慰」。改變方向後,阿正的陽痿很快就有了大幅度的改善,後來也成功插入了,阿正第一次成功的時候,阿咪還高興的哭了,我很高興這對夫妻終於成為彼此完美的人生伴侶。但這終究只是我對婚姻的天真期盼......

一個月後我們約好了要上最後一堂課,打開諮詢室的門裡面只坐了阿咪一個人。阿咪宣布了令我非常震驚的消息「阿正不會來了。我們離婚了。我們是可以做愛了。但每次他進入我,我都感覺不到半點熱度。我知道他對我根本沒慾望。阿正後來告訴我他是無性戀,我們一起看了美國一個無性戀組織的資料,也和幾個無性戀義工聊過,我覺得我自己沒辦法過這樣的生活。所以還是離婚了。」阿咪說她很難接受,自己千挑萬選竟然敵不過命運的安排。

諮詢結束後,我打了通電話給梁正,他聽起來還是活潑可愛,他說:「我沒有放棄婚姻喔,美國那邊有幾對無性戀夫妻過的不錯,我打算參加他們的聯誼,希望可以找到我的無性戀新娘。」掛上電話,我決定學阿咪對宇宙發出請託:「請讓阿咪和她需要的草食男相遇。讓阿正以無性戀男子狀態碰上愛他的女人,不論那女人是不是無性戀。」看來以後想對宇宙許願,order單還得寫的夠精確才行阿!

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月來月舒服~安撫女友經期不適3招

每個月總有幾天,隨便說句話就惹毛女友、怎麼安撫她依然臉臭嗎?不用懷疑,這是女性每個月必經的過程,如果想當個貼心好男友,如何為自己在女友心中大加分?或是跟曖昧中的另一半,要如何在對方心中好感度大增?今天就來分享3個必勝招數!


1. 投其所好:先讓她的心情指數回溫

正所謂知己知彼,百戰百勝,要攻陷對方的防衛,當然要先了解她平常的喜好與弱點,喜歡吃巧克力、看到包裝可愛的零食就融化?喜歡拉拉熊、Hello Kitty,總是為了便利商店的點數瘋狂?記住她的小愛小惡,就可以在關鍵時刻派上用場,就算只是一碗紅豆湯,也可能是為你加分的絕招!

2. 沉默是金:少點理性,多點感性!

當女友在抱怨那個來肚子痛眼睛痛頭髮也痛時,切記不要立馬用你理性的腦子分析狀況、判斷是非,女生是偏情緒化的,許多口中的抱怨都只是一時的想法,如果不懂得適時安撫、附和她,小心讓她心情更不爽!如果下次又聽到她的哀怨聲,報警..不,是抱緊處理就對啦!

3. 對症下藥:找出她此刻最需要的是什麼?

回歸到生理期不順的原因上,許青育藥師提到,最常遇到台灣女性經期出現腹部悶痛、脹痛的困擾,進而影響到心理情緒,經期間變得暴躁易怒、心情低潮;此外,也跟現代人多半因為工作或環境關係,常熬夜或是晚睡晚起、三餐不規律、愛喝冰飲有關。

多數人解決經痛問題,第一反應就是靠吃止痛藥,BUT!為了讓女友感覺到你的用心,止痛藥還不夠給力,許育青藥師表示,女性經痛問題主要跟是子宮內膜的前列腺素分泌旺盛、造成子宮強烈收縮有關;想要幫助女友緩解經前症候群、經痛的話,不妨對症下藥,為她的生理期奠定長久的健康基礎!

許青育藥師提到,想為女性子宮做好日常保健,可以試試看含有優良不飽和脂肪酸的保健品,例如「Y-次亞麻油酸」(GLA)就是跟體內發炎機制有密切關聯、參與前列腺素代謝的重要成分,不過,人體不能自行製造,從一般食物中也難以攝取完全,只存在於少數植物中,例如月見草、黑醋栗、琉璃苣草等。

因此有經痛、經前症候群困擾的女性,透過平日補充月見草、琉璃苣的保健成分,就可以漸漸改善體質、擺脫生理期的痛!除了緩解經痛的好處,GLA對於改善狂冒痘痘及增強皮膚光滑度也有很優的效果,所以是不分男女性都可以攝取的保健成分喔!

最後貼心小提醒,悄悄地記錄下女友好朋友來的日子吧!如此一來,不但可以避免掃到颱風尾(誤),還能夠抓準女友不舒服的時機,展開貼心照顧,就能成為100分貼心男友啦

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陰道頻放屁?這樣做趕走惱人「陰吹」

陰道會放屁?當心恐是惱人「陰吹」症狀惹禍!1名32歲已婚女性近來常自覺下體搔癢、伴隨黃色分泌物出現;且更令患者更難為情是,陰道裡甚至不時有氣流沖出,雖沒有難聞氣味,可偶爾伴隨形似放屁般的聲響,實在讓人尷尬不已。所幸,就醫經1個月的中藥治療後,陰道排氣頻率已慢慢緩解。

「陰吹」發生原因多 陰道感染、肌肉無力是關鍵

台北市立聯合醫院仁愛院區中醫科主治醫師周宗翰表示,上述案例的症狀在婦女朋友身上並不少見。早在漢朝張仲景《金匱要略婦人雜病脈證並治》記載指出,「女性陰中有排氣出如矢氣狀稱為『陰吹』」。

造成「陰吹」發生原因很多,包括下半身盆底肌肉無力、筋膜鬆弛;或陰道反覆感染發炎,使陰道內的含氣量增加,皆是常見原因之一。因此,一旦女性朋友咳嗽、大笑,抑或受到情慾刺激,導致腹壓增加、陰道內空氣受到壓迫,氣體便會從陰道衝出,一旦排氣量較大就有機會出現「陰吹」症狀。

中醫談「陰吹」 3大類型易好發

不過,上述症狀究竟是為何發生呢?周宗翰中醫師指出,就中醫觀點來說,「陰吹」的發生,主要可劃分為下列3大類型:

類型1/脾胃功能失調:

中醫的脾胃除了代表消化系統外,同時也是免疫系統的化身。一旦脾胃運化出現問題,無法將體內的水分有效運用時,就會容易產生痰濕體質,造成免疫力低下,進而使婦科反覆感染可能性大幅提升,出現陰道搔癢、分泌物色澤偏黃且黏稠,甚至「陰吹」等陰道感染症狀。

因此,在治療此類人的「陰吹」問題時,必須先從改善陰道感染問題為優先,而適度給予有健脾去濕、清熱解毒之效的藥物,藉此提高婦女免疫力,就是治療陰道感染、改善陰吹症狀的不錯選擇。

類型2/產後陰道鬆弛:

除了陰道感染外,下半身盆底肌肉無力、筋膜鬆弛等原因,也都可能增加「陰吹」的發生機會。周宗翰中醫師解釋,女性陰道的是一個上寬下窄的結構,內接子宮外連陰道口。雖有開口連通體外,但正常狀況下,陰道內壁間應是密合沒有空隙的,再加上大小陰唇在陰道口外作為屏壁,平時氣體並無法進入陰道。

可在分娩、胎兒通過產道的過程中,女性陰道會明顯擴張而鬆弛,一旦出力過大,便會使盆底提托陰道壁的肌肉組織、筋膜因過度伸張而失去彈性,甚至斷裂,使原先被隔離的空氣進入陰道。

雖然上述情況在產褥期後會慢慢逐漸恢復,但確有部分因分娩過程中產程時間過長、胎兒較大,或骨盆偏窄導致胎兒娩出困難的產婦,因盆底組織損傷嚴重,使得陰道結構變得鬆弛、復原不全,使「陰吹」症狀找上門。

類型3/更年期婦女:

此外,當人體氣血不足時,也會造成「氣虛下陷」的狀況發生,導致子宮與陰道組織的鬆弛與脫垂。其中,又以更年期、體質虛弱、多產婦女最為常見。因此,在治療上,應適度輔以有助升提、補氣血的中藥來改善。

最重要的是,除了氣血不足之外,更年期婦女因為女性荷爾蒙缺乏的緣故,更會導致陰道內壁乾燥、萎縮的發生,加重陰吹症狀。針對此類患者,除了給予升提補氣血的藥物外,還要滋腎陰,疏肝氣,也就是給予有助於輔助女性荷爾蒙生成的藥物,來強化陰道內壁、滋潤陰道,藉以改善症狀。

防「陰吹」惡化 醫:多吃蔬果遠便祕

除了依照引起「陰吹」的原因加以分析外,周宗翰中醫師強調,想要改善「陰吹」症狀,預防便祕更是重要!由於便祕會使得患者腹壓升高,如果患者陰道中本來就有少量氣體,這時就會被擠壓出來,並發出明顯聲響。

所以,有「陰吹」問題的婦女,在飲食上應多吃蔬果,增加膳食纖維的攝取,預防便祕,並降低「陰吹」症狀的發作頻率。

不讓「陰吹」上身 適度做提肛運動

此外,平時可多做有助盆底、肛門和陰道肌肉收縮的提肛運動。周宗翰中醫師也提醒,產後調理也不可馬虎,除了多食用益氣健脾活血的中藥,讓產道盡快恢復外;女性朋友平時也要注意外陰的清潔,多穿寬鬆、棉質的內褲,避免不潔性生活,並注意多喝水,防範病菌感染,對於緩解症狀也有不錯的效果。

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誰說真愛無敵?3年「無性生活」壓垮婚姻,老公崩潰求離婚:別讓我恨你

「老師,我們可以做愛了,但還是會痛。怎麼辦?還有救嗎?」上週,我收到文慧傳來的求救訊息。
文慧是我一年前的個案,她因為陰道痙癴無法跟老公做愛,結婚三年多,試過各種方法,就是不得其門而入。她和老公都是高學歷,一路唸到博士的漫長求學生涯裡,愛情吸引不了他們目光,直到彼此相遇才開始有了戀愛的感覺。

「約會好久後才親嘴,真的有觸電的感覺,就像電影演的一樣,好好笑喔。」文慧害羞的說起和老公的親密接觸。

「但結婚後,就成了惡夢。只要他要放進來,我就會很害怕,一直想起南京大屠殺,那些被日本兵強暴的女人,下體被刺傷的照片。我當然知道和老公不是那樣,但就是甩不開那些畫面。」大學時因為做報告,文慧看了很多殘忍的照片,嚇的整學期都睡不好。她怎麼都沒想到,這些照片會變成婚姻的陰影。

「我試著讓自己放鬆,想些別的畫面,老公也先用手指試,但還是根本進不去,我只知道自己一直在發抖。」老公捨不得看文慧痛苦,主動提出放棄。他說只要能親熱就好,進不進入都無所謂了。但從此以後,老公就開始躲著文慧,好幾次,文慧發現老公躲在廁所裡打手槍。上了床也不再像以前那樣抱她親她,把頭窩在她胸上笑著的說「好軟好軟」。

文慧覺得她們夫妻躺的床,好像越睡越大、越睡越冰冷。「好幾次我受不了,抓他的手來摸我,他很僵硬,沒多久就縮回去了。直到那天他大哭,我才知道他根本沒辦法接受。」老公哭著說自己很想做個好老公,但就是沒辦法。他以前就很嚮往可以和相愛的女人結合,打手槍對他來說是很寂寞的。他以為自己可以為了老婆放棄這個無聊的渴望,但實在太難了。

「他說他對我,從渴望變成心疼,後來變成怕,最後是又氣又怨。他不想恨我,更不想讓我恨他,早點離婚可能對我們都比較好。」文慧當時邊說邊哭,就是不願意和讓她觸電的老公分手。在四次調整課程裡,我經歷了文慧對性交非理性而龐大的恐懼,帶著她和老公一起,把心門上緊貼的強暴照片一張張撕去,讓她的陰道隨著心門慢慢張開,最後終於接納了老公的陰莖。

「恭喜恭喜!老公很開心吧,太棒了!」我道賀時卻看不到文慧臉上有半點欣喜的表情,她說:「嗯,老公還蠻開心的,但很痛。我實在受不了。沒做完,後來還是在外面用手解決的。」看著她憂愁的臉,我告訴她「別太擔心,再多試幾次,等適應就會比較好了。」

之後,我一直掛心著文慧,不知道她度過適應期沒?這個疑惑在她傳來的訊息裡得到解答,雖然是我最不希望看見的方向。文慧說:「我真的沒辦法放鬆。每次做愛,腦子裡都是老公大哭的臉和他躲在廁所自慰的樣子,我壓力好大,覺得自己對不起他。又痛、又擔心又內疚,做愛對我來說只有痛苦,或許離婚可以讓我們都解脫吧。」

有些為陰道痙癴所苦的女人,在摸索過程中,可以和老公一起找到快樂,有的人則會像文慧一樣,繼續辛苦忍耐每次的疼痛,把「做愛」當成犧牲奉獻的「性交」,對她們而言如果不能找到上床玩耍的樂趣,「能進入」不過是另一種痛苦的開始。我告訴文慧:「妳不能只是開門啦,接下來要把門裡的小女孩帶出來玩。先學著沒人來的時候自己玩,等老公來,妳就帶著他一起玩,做愛好玩就不會痛了。」

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憂鬱、焦慮還會骨鬆 女性更年期症狀可持續20年

(優活健康網記者陳思綺/綜合報導)更年期是每位女性都會經歷的重要生理階段,且每個人的症狀及嚴重程度也不盡相同。48歲的陳姓婦人時常焦慮不安,失眠,心情鬱悶,容易因小事與家人吵架,懷疑自己得了憂鬱症,就醫服藥仍不見明顯好轉。在朋友的建議下來到婦產科門診,才發現是更年期來報到,因荷爾蒙分泌減少,而引起血管舒縮症候群等諸多不適症狀。

停經前期症狀明顯 後期易衍生疾病

台北慈濟醫院婦女保健中心祝春紅醫師指出,女性更年期前後可以持續10~20年,是一段漫長而漸進的身體轉化過程。從最後一次月經算起,連續一年沒有月經,就是進入停經期,台灣女性停經年齡大多介於45~55歲。

在停經前的4~5年是「停經前期」,卵巢功能開始衰退,荷爾蒙(包括雌激素、黃體激素等)的分泌逐漸減少,排卵和月經變得不規則,週期縮短或延長,生育能力下降。很多女性會出現潮熱盜汗、憂鬱焦慮、心悸、失眠、陰道乾澀、性交疼痛、頻尿、漏尿、夜尿等症狀。

而停經後,則是長達10年以上的「停經後期」,不適症狀漸漸減緩或消失,但心血管的問題跟著浮現、維持骨質密度的荷爾蒙也越來越少,容易衍生心血管疾病,骨質密度以每年1~2%的速度流失,形成骨質疏鬆的問題。

適度運動+日曬 規律作息助改善

更年期症狀的嚴重程度因人而異。祝春紅醫師表示,對於輕度的女性,可以透過運動、規律作息、飲食及社交活動來調整;而少數症狀嚴重者,則考慮以荷爾蒙補充療法。有些女性擔心此療法會增加罹患乳癌的機率,其實只要定期篩檢,正確的使用荷爾蒙療法,掌握短期及低劑量的原則,或該合併補充黃體素的治療,或依個人而異的治療規劃,反而能降低子宮內膜癌及大腸癌的罹癌機率。

祝春紅醫師表示,更年期是每位女性都會經歷的重要生理階段,現代女性平均壽命達80多歲,更年期之後仍有至少30年以上的歲月。若沒有提早保養身體及調適心理的女性,更年期的不適症狀及後續衍生的問題會較嚴重。因此,透過適量攝取山藥、黃豆、豆漿等富含大豆異黃酮的食物補充雌激素,適度運動與日曬,同時40歲後應全面檢視自己的健康,定期健康檢查,幫助怡然步入晚年,讓停經後的生活可以更多采多姿。

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溫柔過頭變媽寶!為什麼台灣男人變「娘」了?婦產科醫師有解...

台灣男人怎麼了?
日前上了某個電視節目,那集主題談論「台灣男人的優缺點」,從幾位外國人的眼中,新世代的台灣男人似乎出了點狀況,優點少少,缺點倒是一大堆。

我觀察台灣男性的優點,用「溫、良、恭、儉、讓」可以一以貫之。

溫:溫柔
良:善良
恭:恭敬,有禮貌
儉:簡樸,不奢華
讓:謙讓,會讓座

但是,缺點也是「溫、良、恭、儉、讓」。

溫:溫柔過頭,變娘了。

良:善良到沒有主見和肩膀,甚至變成媽寶。

公:太有禮貌,變「公公」了,男子氣概不見了!

儉:節儉是一種美德,但是成大事必先要支出,因為不願意花錢,會讓你喪失了開創性與衝勁。

讓:包含「讓、run 與亂」,讓過頭變成有事就「run」,做事沒頭緒一片混「亂」,不願意負責、組織能力變差,就是現代台灣男性普遍的評價。

這樣的評價來自外國友人的眼中,更是讓人難過,雖然不是全部,卻的確是現實生活中常見的。

其實這幾年台灣流行的「小確幸」,也是讓台灣男兒消磨意志的一部分因素,規格小,當然不容易成就大事業;凡事都要確定,殊不知,這會喪失創造性,未來都是uncertain的。所謂幸福不是只有旅遊與美食的享樂幸褔,無私的奉獻得到的感謝,長期努力付出得到「他人的幸福」,其實才是大大的幸福感。

什麼是幸福?

套句不丹總理吉美.廷禮所說的「一個人的視野越寬廣,越能明白幸福是跟他人連結在一起,想讓他人能夠幸福的道德動機就會變得更加專注。」

也許有人要說,都是塑化劑以及環境賀爾蒙害的,讓台灣男兒的男性賀爾蒙被消耗殆盡,其實這跟「家庭教育」有關,好,又有讀者要說,保仁醫師又要怪媽媽了,大家稍安勿躁,聽我簡單說明。

現代媽媽面臨的壓力

1.生得少:以前生得多,分散投資,還可以有一些折損或容錯率,現在就不同了,每一個都是寶。

2. 關注多:新手爸媽書念得多,動手的少;親朋好友關心多,但是幫助的少;公婆父母擔心得多(擔心兒女能否做得好,更擔心孫兒的安危...哈哈),但就算能插手的也不一定適當(幫太多太少都難以拿捏)。

3. 家庭支持少:現在大多是小家庭,只有少數三代同堂或是長輩住附近,大部分的人都要自行照護或是請保姆,連保仁醫師有幾次因為陳太太有事,臨時要去接生,都必須帶著小朋友去接生;靠保姆也不放心,其實自己也好不到哪裡,有人幫就很好了。

4. 外部壓力大:君不見,網軍/媒體動輒批判,往往變成父子騎驢的窘境。

結語

1.「溫良恭儉讓」不是壞事,但是過度退讓,少了承擔與勇氣,那就不夠man了

2. 套句保仁醫師的名言,釣魚台是台灣的(小小民族意識發酵),健康是自己的,但是家庭呢...是「我們的」,是所有成員要一起承擔的。

3. 對於家庭與下一代的投資,可能投報率最高,也可能是負的,但都必須要長期持有,還要用心付出。

相信我,你的用心,接受的人是感受得到的。親情付出,永遠不嫌晚,隨時都可以開始。

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快槍俠坦白講:只要一做愛就想到老婆說「好朋友的老公做很久」....

「我對不起老婆。結婚20年,沒辦法給她想要的幸福。」王先生有早洩問題,做愛不到一分鐘,最近更嚴重到出現陽痿現象。
我心想,這對夫妻婚姻關係應該很緊張吧,老婆想必很不滿,才會讓他如此愧疚。另一方面我也不禁揣想,只是早洩又不是外遇不顧家,怎麼會把性不滿足看得這麼重?他們的問題應該不只是早洩吧!王先生自慰時,想要多久就多久,獨獨和老婆做愛,20年來都是一分鐘以內結束,只要解開老婆這個焦慮源,王先生應該就能在做愛的時候,展現出自慰的控制能力。

「你為什麼會有對不起老婆的感覺?」

王先生仰望天花板,思考了一會才開口說話:「老婆是我20年前出差認識的,她心思單純,我們交往沒多久就結婚了,我是她唯一的男人。她是個很好的女人,我發誓一定要好好對她,給她幸福。第一次做愛,我很緊張,怕傷到她,在這之前我只有過兩次性經驗。所以和她的第一次,慌慌張張,才剛進入就射了。老婆沒經驗,她可能以為做愛就是這樣吧。但我覺得自己這樣,根本沒辦法讓老婆享受做女人的樂趣,心裡一直覺得對她很抱歉。

後來,生了兩個小孩,我還是沒辦法做久一點,壓力越大就更不想做,我們的性生活漸漸變成一個月一兩次,最近這兩年,甚至少到一兩個月才做一次。我每個禮拜會自慰一兩次,就是不想和她做愛。」

我越聽越模糊,因為一點也聽不出,王太太的不滿到底在哪裡。

「老婆有抱怨過什麼嗎?」我忍不住打斷王先生問道。

「她很保守又害羞,不會主動講這些事的。」

「阿!她都不說,你怎麼知道?」

「感覺的阿。我覺得她的性欲越來越強,女人嘛,從20歲活到40歲,懂得越來越多,開始知道男人會做多久,那她一定會想要久一點嘛,每次都剛開始就結束,她一定不會滿足的。

她和她那些女生朋友都會討論性生活,以前不懂的現在都知道了。幾年前,有一次她跟我說,她最好的朋友因為老公性慾強,搞的她很累,一個禮拜要兩三次,每次都要一兩個小時,害她隔天上班精神都很差,她覺得那個朋友很可憐。你說,我老婆怎麼會講這些給我聽?一來就是要告訴我,她知道別人都可以做很久,二來就是想問我為什麼時間這麼短阿!

還有一次,她又跟我說,她朋友很好笑,都會在老公出差前逼老公『繳械』,一定要搖到射精,免得老公出去瞎搞。然後就對我說,還好我性慾不強,一定不會亂噴,不然我一天到晚出差,她就慘了。她這樣講,也是在暗示阿,暗示我不是正常的男人。」

「那你怎麼回應?」

「沒回應。就是聽一聽,沒講什麼。但後來我每次出差前,就會去找她做愛,交功課吧,讓她安心。每次做愛,我心裡就會冒出老婆說『好朋友的老公做很久』這件事,就一直覺得對不起老婆。每次射精我腦子裡就會出現『對不起』三個字,覺得當不了她想要的男人。平常也會躲著她,老實說,她只要抱我、摸我,我就一直覺得對不起,只想逃。」

王先生一直以來面對性壓力的方式就是逃跑。只要一做愛,小弟弟就趕快射完了事,甚至乾脆不勃起,就不用面對時間太短的問題,陽痿是一種更徹底的逃跑。

如果想要改善早洩,就得傾聽太太的真實心聲,不要再用「我覺得」,增加自己無形的壓力。再者,可以用雙手代打,把前戲做好做足,好好抱抱老婆,感受倆人的親密,消解虧欠的感覺。

「這樣吧,如果你真的覺得對不起老婆,那就鼓起勇氣好好跟她道歉。把多年的虧欠都說出來,把你想讓她幸福的心意說出來。好好摸老婆,用手愛一起探索她想要的性福,解除心裡的壓力,不要再逃跑了。」

一週後,坐在會談室裡等我的,是手牽著手的王先生和老婆。一對年近五十歲的夫妻,雙眼堆滿笑容望向我,我知道王先生不會再逃跑了,而老婆應該也嚐到了想要的幸福。

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原來早洩的男人拿到名片會●●...性治療師教你:7個小細節看穿男人性能力强弱

「曾老師,妳真的可以光看一個男人的樣子,就猜出他的性功能障礙?」吃飯時,新同事一臉驚訝的問我。
我從事性治療相關工作12年,已經練就一身功夫,可以在會談開始前,就猜出個案可能遇到的困難,命中率八成以上。其實這也不是什麼特異功能,就是大量經驗所積累出來對人觀察的敏銳度,能從一個人的身體語言快速判讀出他的難言之隱。

比方說,有早洩困擾的男生,多半動作急躁、身體緊繃,說話快速短促、眼神飄忽或是過度凝重,表情略顯焦慮,對如何擺放自己的衣物包包,有點不知所措,拿到名片會抓在手中。

而有陽痿困擾的,動作比較緩慢,表情略顯單調,說話語調沉穩,雖然有些人因為原本個性活潑,講起話來基調還是活潑,但眉宇之間丟失了自信,雙眼裡少了點光芒,肩頭會下垂,身體有點捲縮,臉上有種「我很抱歉」的神情,拿到名片就是順勢收進口袋或擺在桌前,時不時會盯著名片看著,沮喪又若有所思。

如果是陰道痙癴的女人,絕大多數都是閃著人或防著人的,包包、衣服抱緊緊,放下時就會有些強迫式的疊好,好像衣服攤開就會讓她失去安全感一般。發現陰道痙癴時間不長、老公又有陪著來的,開口講話會有點沮喪又帶點憤怒,帶有一種淡淡的攻擊感,這在心理學上是很好理解的防衛機制,就是「挫折攻擊」。陰道痙癴的女孩子通常自我意識強,在關係中比較強勢一些。但如果是進門時垂頭喪氣、講起話來氣若游絲,沮喪哀傷之氣壟罩全身,才開口眼淚就開始滴落的,那大概就是陰道痙癴時間已經比較久了,老公要不是沒有來,就是在門外玩手機、看雜誌,夫妻倆早已把離婚當成必然選項,這關再不過,就可以辦手續了。

至於性冷感的女人,則是反差最大的,未開口前氣質冷靜優雅,但一講話就顯得急躁,不斷發射問題「那要怎麼辦?」「有沒有救?」「這樣下去會不會離婚阿?」雙眉緊蹙,驚慌失措,像個失控的冰山美人。

這種敏銳度在性治療工作上,不僅只是個八卦的能力,更是重要的專業技能。因為性問題向來難以啟齒,更何況是面對一個陌生的「專家」,自己朋友親人甚至枕邊人都說不出口的痛苦,要如何在30分鐘內一一道盡,關鍵就在於我們能不能傳達出令人安心的「信任感」,早一步觀察出個案可能的問題,就可以親切的探問「硬度不足的問題嗎?」、「時間太短的困擾?」、「會怕進入吧?和老公之間還好嗎?」、「自己沒有性趣,很煩惱吧!」這幾句問進心坎裡的問題,常能讓人擺脫尷尬,好好訴說自己的難處。

對這些個案來說,他們的性功能障礙通常都不太是生理性的問題,而是心因性緊張、焦慮或是罪惡感所造成的,打開心門我們才有機會進入內心世界,解開那箝制小老弟的重大心結。 

這種由肢體語言判斷心理狀態的敏銳度,在協助改善性功能障礙的過程中,扮演重要的角色。我們必須比個案更敏感,察覺他的身心變化,將我們的觀察回饋給他或是融入課程之中,比方說,很多男個案在課程中後期,都會經歷「效果不穩定」的困擾,如果是夫妻同治的個案,我就會特別注意他們之間是否存在「行為同步」,有的夫妻雖然嘴巴上鬥的兇,但兩人會有相似的動作,簡單說就是有點「默契」,這種夫妻關係,太太還可以是改善丈夫問題的幫手。但如果兩人嘴上說著彼此很能溝通,但動作不僅不同調,還會互相干擾,這樣的夫妻恐怕就是貌合神離,請太太來協助就是幫倒忙,他們需要再輔助深度婚姻諮商,性功能障礙就得靠老公自己努力了。

所以說,有沒有可能光看一個人外表就大概知道他的性障礙呢?對我來說是可能的,但前提是對方已經知道我是「性治療師」,而且他想找我聊聊。這時候他的肢體語言才會開始透露出他的性愛困難。「觀其人,知其性」對性治療師而言,不是捷運上表演的一種特異功能,而是在性治療過程中必須養成的專業素質。

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你的指甲有月牙嗎?生育力就看這裡!

原來指甲也能看健康,而且連生殖能力都看得出來!中醫師表示,指甲根部白色彎彎的部分稱為「月牙」,跟生育力、免疫力、腸胃功能都有關係。究竟,「多子多孫」的人是月牙較多還是較少呢?就讓我們立馬看下去!

月牙乳白色又明顯 氣血循環較好

正常的月牙面積約佔整片指甲的1/5,如果顏色呈乳白色,而且型狀明顯,代表這個人的氣血循環比較好。健康男性的月牙約有0.3公分高,女性的月牙則比較小一點。月牙的面積從大拇指、食指、中指等依序遞減,老人的月牙較小,營養不良的人則很可能根本沒有月牙。

月牙越多 生育能力越好

至於生育能力,中醫師周宗翰指出,月牙越多、越明顯,生殖能力就越強。相反地,如果一個人指甲上的月牙越少,代表他的生育能力就越差。因此,不孕症患者的月牙,就是診治的參考重點之一。其中,還算容易受孕的人,雙手指有2~3片指甲有月牙,指甲表面大多呈淡紅或淡白色,算是容易治療的類型。

完全沒有月牙 應注意生育能力

但是,如果是很難懷孕的患者,雙手的指甲根部通常是完全沒有月牙的,而且指甲表面會呈現更明顯的淡紅或淡白色,手掌心也呈淡白或淡黃色。這類型的患者臉色往往是淡黃或淡白色,看起來精神不振、血氣差、畏寒,甚至常有頭暈眼花、四肢痠軟的情況。

月牙指甲看健康 反映疾病多留心

除了傳達生育能力,月牙和指甲的型狀、顏色也反映某些疾病。周宗翰中醫師表示,月牙變成紅紫色可能代表有心臟循環的問題;指甲變黃可能代表是甲狀腺機能異常;而慢性心臟病和呼吸道疾病患者的指尖及指甲,容易變得肥大,這些在現代醫學上都已經有很多案例。

另一方面,指甲沒有光澤、指甲邊緣總是乾乾的,甚至有死皮,代表體內血液供應不足或是身體能量缺乏,整體的水分也不足。如果指甲很蒼白,則可能有貧血的跡象,再加上手腳冰冷,更是臟腑虛寒、氣血虛弱的徵兆。

周宗翰中醫師建議,此時應補充足夠的營養以及適量的運動,最好能到公園或郊外等陽光充足、樹木茂盛的空曠地區運動,加快心跳並且流汗。

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大多數男生的困擾:約會一直請女生吃飯是被當凱子嗎?兩性作家教你一招判斷

由於我過去出版過幾本關於兩性關係的書籍,在追求與交往等領域多所著墨,很多單身未婚的男女,特別是男性朋友,喜歡問我一些兩性問題,而其中最困擾他們的,就是在約會吃飯時到底應不應該請客。他們害怕幫女人付帳,怎知不會被當凱子,肉包子打狗有去無回,成了提款機?又害怕如果不付錢,女人會覺得他小氣,原本存在的一些好感,瞬間蕩然無存,之後就「謝謝再聯絡」了。這讓許多人覺得兩難,深怕付錢吃虧,不付錢也吃虧。 

在我結婚前遇到的女性,包括我現在的太太,很幸運地,幾乎都會跟我採取「我買晚餐,她付電影票」的方式來約會,再不然也是這次我請,下次她搶著付錢,又或者我請吃飯,她買飯後的飲料和調酒,再不然我付金額比較大的部份,她負責比較小筆的開銷,這些方式讓人覺得挺舒服自在,是我最喜歡的模式。 

要是我遇到有女孩在我付錢的時候,絲毫沒有表達感謝,反而擺出一付「理所當然,你本來就該請我」的樣子時,畢竟現在的我財務狀況還不錯,約會地點又是我自己選擇的,我還是眉頭不皺,直接去結帳。但很抱歉,我和她的約會,這大概就是最後一次了。 

可是,我要和大家講一種特例。某些女孩因為受到家庭教育,再加上自己本身觀念的影響,她們和普通朋友出去時,一律各付各的;但當她和自己有興趣交往,或者覺得有發展可能的男生出去時,會故意讓對方付錢──正因為她喜歡你,才願意讓你請她,否則絕對保持距離,不想對你有所虧欠,也盡可能不讓你多做聯想。 

那麼,遇到這種女生的時候,該怎麼辦呢?你怎麼知道自己目前約會的她,是像上述的這種女孩一樣已經在心中默許你一個特殊的地位?還是純粹把你當做「糧食供應商」,等你耐不住性子告白破局後,再換下一位供應商呢? 

我的方法是:吃完飯,就牽手吧! 

這是一個最好、也最直接可以知道女生對你有沒有好感的方式。當然,你不必急著在第一次約會吃飯完就牽。但如果你是學生,或者是剛出社會的青年,肯定沒有太多的約會基金讓你揮霍。這時,早點試著牽對方的手,看她的反應,盡早知道自己還有沒有希望,而不是一顆心一直懸在那裡,卻不知道自己有沒有被對方擺進想選擇的籃子裡頭。 

你一定還想問︰「這樣不會嚇到女生嗎?」、「說不定她本來對我還有些好感,這樣太快牽她手,會不會造成反效果啊?」 

別再問我這種問題了。要是金城武突然牽她手,她會嚇到嗎? 

不會嘛!所以說,只要男生夠優秀、夠風趣、夠資格也夠能力挑起女生的興趣,女孩子會很願意和男生多接近,而牽手則是一個交換彼此感覺的好開始。 

至於會不會有打草驚蛇,嚇退原本對你有興趣的女生?我必須說,當然有可能,不過機率實在太低!如果是在二十年前的台灣,那麼女生覺得你太莽撞而心生嫌隙,的確不無可能。但同樣的,只要你條件夠好,那年頭的女孩還是可以接受你的「莽撞」,在心中幫你解釋為這是「老實人」不知道如何表達的一種「真情流露」。 

以有好感為前提 

女孩的心思很複雜,光是靠聊天的愉快程度,有時候連我也無法準確地判斷她是否視為我可以發展的對象。於是,我就用最簡單、最直接的方法,來測試她對我的好感度──直接把手牽下去。當然,這也是為了節省自己荷包的一種方法。 

不過還是要再次提醒一下,「牽下去」的前提,要有非常愉快的對談、對方因為你的幽默舉動笑個不停、深情款款或露出崇拜眼神地望著你、與你主動打鬧撒嬌……等做基礎,否則對方不斷試圖跟你保持距離,兩人聊天毫無爆點與笑點、對方吃完飯就想回家你還硬是拖延不讓人家走,還偏要「牽下去」,那麼被對方甩開手,甚至是甩巴掌,都是有可能的。 

惟有對方喜歡上你,也成為你的女朋友之後,才會真心地替你著想、幫你省錢、減輕你的財務負擔,因為彼此有更美好的夢想要一起實踐。而牽手,就是測試彼此是否有發展可能性的第一步。 

「請吃飯可以,我們牽手吧!」把這十字箴言當作座右銘,並且切實去實踐它。這樣說不定你只要吃一次飯,就能撈回個女朋友也說不定。就算牽不到手,至少你有了一場非常愉快的約會經驗,對方即使未來不是你的女朋友,這美好的回憶,對你來說也不算吃虧,因為你同時累積了經驗值,將大幅提高你在下一次約會時吸引對方的能力。

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堅持離職在家帶小孩卻換來老公上網視訊性愛...她做好母親的角色,卻忘了繼續當一個女人

那個女人走進事務所時,手上牽了個大概5、6歲大的小女孩,胸前還背了個幾個月大的嬰孩。

「請坐,今天想諮詢哪一方面的問題呢?」大律師千篇一律的開場白。

「我是個全職媽媽。」她說這句話的時候,沒有為人母的驕傲,只帶著淡淡的哀愁,「他說得對,是沒有人逼我,我的確是一廂情願的。」說這句話時,她的頭垂得更低了。

「剛和我老公結婚沒多久,我就懷孕了。那時候,我老公的意思是,反正我婆婆退休在家裡也沒事做,希望我把孩子留給婆婆照顧,我再回去上班。可是,我在懷孕的過程,上了很多新手媽媽網站,嚮往起全職媽媽的生活,所以鼓起勇氣,把工作辭了,決定在小孩上小學之前,全心全意當個全職媽媽。」

「妳老公支持嗎?」大律師最擅長一語中的。

「他是不太願意啦!他覺得趁年輕,我們努力多賺一點錢,小孩給我婆婆帶也一樣,下班回家我們可以享受當爸爸媽媽的樂趣。可是,我承認我有私心,如果小孩給我婆婆帶,一方面不能照自己的意思養,二方面我也怕小孩跟婆婆比跟我親。反正,熬個幾年,等小孩都上了小學,我就可以重回職場。」

大律師不置可否地點點頭。

「那妳現在的問題是什麼呢?為什麼要來找律師?」

「律師,你可以幫幫我嗎?」女人兀自啜泣了起來,老實說,這還是很常見。

大律師拿起了他會議桌上開會必備的工具,不是名片,不!也不是紙跟筆,是「面紙」。

「我一直以為,自己把家裡打掃好,把小孩照顧好,我老公慢慢就能理解我的想法,所以我看書上網學的都是怎麼當個稱職的全職主婦,菜怎麼燒?小孩怎麼帶?甚至研究婆媳相處之道,讓老公無後顧之憂。不過,我老公卻對我漸漸失去熱情,生了第一個小孩後,我們親熱的頻率一直減少,第二個孩子出生至今,他根本沒碰過我,我跟他聊,他又不肯說,甚至我還上網問了網友的意見,買了性感睡衣,沒有用,他就是對我沒興趣。」她說著說著又哽咽了起來,懷中的嬰孩在這時竟母子同心地哇哇大哭。

她無奈地站起來,搖啊晃的,哄著懷中的嬰孩,這時候,一旁的五歲女孩也有默契地開始拉著她嚷著要回家,一時間,不僅她顯得狼狽,連事務所也變得像托兒所一樣熱鬧。

Ella倒是伶俐,隨手抄了兩個她辦公桌上的絨毛玩具,塞到小女孩兒手上,暫時安撫了她。嬰孩也在母親哄騙下,沉沉地入睡了。

會議室總算又回復了寧靜,她才能繼續把故事往下說。

「前幾天夜裡,我被小的吵醒,發現我老公沒睡,就起來看看他在做什麼。走到書房,看見他背對著房門,電腦螢幕亮著,一時好奇,就靠近看看他在做什麼。」

人都是喜好八卦的,在會議室外的我跟Ella也不禁豎起耳朵想聽聽看,到底她老公半夜在上網看什麼呢?

「結果,他在跟一個女生視訊,而且,他的手就在……」她的聲音突然變小,後面的話我都聽不見。

「我覺得自己真的很不值得,我人生最美好的時光都給了他,然後,當我不再年輕漂亮,也失去了他對我的關注;對他來說,我只是洗衣燒飯的阿姨,帶小孩的保姆,他賺錢養我,我就該謝天謝地了,別要求那麼多。可是,即使當了媽,我還是一個女人啊!怎麼能夠忍受自己的老公渴望別的女人的肉體。」自艾自憐的聲音再次從會議室內傳來。

「妳現在的訴求是什麼呢?」

「律師,我可以告他嗎?」

「你想提告什麼,離婚嗎?」

「我不想離婚。我可以告他跟那個女人通姦嗎?」

「刑事通姦需要有性行為的存在,他的行為並不會構成通姦罪的成立要件,但或許可以請求侵害配偶權的損害賠償。」

「這不是我要的,我要討回的是他對我的愛情。」

「這個法律恐怕幫不了妳。」大律師雙手交叉在胸前,無奈看著他。

「我知道。」她再度低下了頭,摸著手中的嬰孩,像是在嘆氣,但因為距離,我是聽不見的。

「我也不知道我來這裡找律師做什麼,或許沒有人可以幫得了我。還是,我可以請他簽一張切結書嗎?說他如果再犯,就視為同意跟我離婚,並且放棄小孩的監護權,永遠都不可以看小孩。」

「這樣的切結書是無效的。」大律師露出「很抱歉讓您失望了」的表情。

看她絕望的神情,我心裡有點酸酸的,到底她老公做了什麼讓她這麼沮喪,難道有比另一半出軌更讓女人傷心的事嗎?

話不投機之下,那位全心全意的全職媽媽一邊擦著眼淚,一邊拉著小女孩的手走出會議室。

大律師把她送出門口後,我當然是迫不及待地開口了。

原來,她碰上了一個不能告她通姦罪的小三,而且,還是個以此為業的女子,甚至,這個女人可能連她老公是誰都不知道,連民事的侵害配偶權損害賠償都搆不著邊。

是黑是白都好,她卻站在灰色的地帶上,說離婚太沈重,說原諒還太早。我可以想像那個撞見她老公準外遇的夜晚她有多難熬,要吵架嘛!顯得自己小氣,要若無其事嘛!顯然又做不到。

---

「妳只是做好一個母親的角色,卻忘了繼續當女人。」

這是她第三次來事務所諮詢了,縱然不擅認人如我,因為和Ella有時候會聊起她,所以第一眼就想起她是誰,那個苦情的全職媽,不過,今天兩個孩子不知道交給誰帶,並沒有跟過來。

「妳還是想要離婚嗎?」

「律師,你可以給我建議嗎?」

大律師嘆一口大氣後,開始了他改不掉的說教習慣。

「如果妳連自己想不想離婚都不知道,妳來找幾次律師都不會有答案的。」


其實,這也是我心中很想對她說的話,她每次來我們事務所總是叨叨絮絮、哭哭啼啼地講她對夫家的付出,講她的心酸委屈,但就是說不出口她有要離婚嗎?

結果,大律師一語畢,她的眼淚就撲簌簌掉了下來。

我看了一下大律師的表情,看到了他掩飾不住的心軟與同情。大律師抽了幾張面紙給她,耐心地等她平復情緒。

「妳知道妳的問題在哪裡嗎?」

她沒有抬起頭,只是拚命的搖頭。

「妳在決定做全職媽媽的時候,應該要先想清楚,妳需要犧牲的是什麼,妳身旁的人又得為妳犧牲什麼?家庭需要夫妻兩個人共同維持經營,妳做決定的時候,不能自己一廂情願,要求對方一定要接受,我記得妳說過,妳決定要辭掉工作在家帶小孩的時候,妳老公是持反對意見的,對吧!?」

這次她倒是點頭了,眼眶紅通通的。

「他覺得婆婆反正退休了,也有意願要幫忙帶小孩,雖然即使幾年內我不上班,家裡的經濟也不會受到太大的影響;我也記得他說過,他哥兒們的老婆結了婚在家帶小孩一陣子之後,變得又邋遢又囉唆,他不希望我變成那個樣子,所以一直希望我不要辭去工作。」

「那妳覺得他的擔心沒有道理嗎?」

她又再次低下了頭,以她現在身上可以競選最糟造型獎的打扮,實在沒有立場跟大律師爭辯。

「夫妻之間是互相的,妳希望他尊重妳的決定,妳有尊重他的想法嗎?妳想要全心在家帶小孩,不想上班,這並不是妳一個人的事,而是兩個人生活模式的選擇,如果沒有經過充分的溝通,就擅自自己做下決定,這對對方也是不公平的,妳又怎麼能事後再來責怪他沒有好好肯定妳的犧牲跟付出。」

「但是,孩子是我們兩個的,我這麼辛苦的為家裡付出,難道他不能對我有一點感激嗎?」

「妳得把父親跟丈夫的需求分開來,妳把全部的心力都放在照顧小孩、打掃家裡,可是,男人並不是結婚了就不是男人,有的丈夫還是需要一個願意為她打扮,如同談戀愛時一樣綻放美麗的女人,妳只是做好一個母親的角色,卻忘了繼續當一個女人,時間久了,他當然會把需求轉移到別的地方。」

「這不公平,男人如果可以這樣要求女人,那女人是不是也可以這樣要求男人?男女是平等的,我是不是也可以要求他結婚後不可以有啤酒肚,不可以躺在沙發上打呼,要維持像婚前的情人形象。」

「這世界從來就不是公平的。妳能接受他說他想在家帶小孩,請妳出去上班養家嗎?」

「我……」

我懂那種吵架吵不過律師的感覺。

「妳也沒有公平對待你的丈夫啊!男女之間的互動,本來就不應該用平等與否來衡量。」

這點我最瞭解了,我從來就不覺得我跟大律師之間存在著平等這個字眼。

「那他也不能做這種對不起我的事情啊!」她不服輸的抗議。

「妳是說視訊性愛?」

「對啊!這沒有構成通姦罪嗎?」

「沒有。」大律師斬釘截鐵地告訴她。

「為什麼?」她不敢置信的問。

「妳先前來時我就已經告訴過妳了,並不是妳不能接受的事情,問了3次答案就會改變。我再跟妳說最後一次,通姦罪需要配偶跟第3者有性器的結合才會構成;在那之外,牽手、擁抱或接吻,甚至脫光光抱在一起喇舌都不會成立刑法上的通姦罪。」

大律師在胸前盤著手,直視著她的驚愕。

「這樣的法律對女人一點保障都沒有。」

「法律能做的事情很少,尤其是無法保障妳不懂自我覺察的婚姻。」

「律師,我不懂你的意思。」她疑惑地看著大律師。

「妳進入了婚姻後,都照著自己想法過妳想要的婚姻生活,沒有去想想對方要的是什麼。等到對方失望尋求自己需求的出口時,妳也只會責備他、怪罪他,妳有沒有認真檢討過,為什麼妳們的婚姻生活會越來越糟呢?」

「我也是第一次結婚啊!我怎麼就沒有這種問題,我就能適應婚姻的平淡與無趣的部分,他為什麼就不行?」

「妳又是在要求公平,你真的覺得妳對他的要求都是公平的嗎?」

再一次,她又在大律師的犀利訊問下,啞口無言。

「不管怎麼樣,他都不應該這樣傷害我!!」

我和Ella都被她突如其來的嘶吼嚇了一跳,停止了手上的動作。

「我實話告訴妳,他做的都是正常的男人可能會做的行為。」

「怎麼可能?我不能接受。」

「事實擺在眼前,除了妳看到的事情之外,他有什麼其他踰矩的行為過嗎?」

「我不覺得這樣的說法是正確的。」我不知道自己哪來的勇氣,激發了自己內心潛藏的叛逆,居然敢在大律師開會時插話。

「不管是男人或女人,心都是肉做的,都是會受傷,如果是她老公看到她在和別人視訊性愛,她老公能接受嗎?能不在心裡留下陰影嗎?能不對婚姻感到氣餒嗎?男人用自己的天生的感官知覺當藉口,做一些讓女人受傷的事情,還臉不紅氣不喘地說這是男人天性,根本就是荒謬。女人也有女人的慾望,女人也喜歡帥氣的天菜,女人也喜歡男人有健美的身材,我們只是比較有道德觀,懂得尊重對方,並不是天生心裡就只有老公一個男人,憑什麼要女人接受男人的花心跟尋芳,這沒有道理。」我一連串的炮火在會議室裡迴響著,包括我一直無法開口直言的視訊性愛四個字,都毫無困難地一口氣飆了出來。

「我們在開會。」大律師彷彿抑制著怒氣盯著我,我知道我待會慘了,但就是不吐不快。

她看了我們兩人間的劍拔弩張,倒是愣了一下,緩和著氣氛說:「沒關係,我也想聽聽她的意見。」

「妳還是在講公平。」大律師顯然沒把我剛剛的話放進耳朵裡。

「我說的不是公平,是一個需要被尊重的獨立個體。」

「這就是我想表達的。」同是女人,她當然義氣相挺。

大律師看了我們兩個一眼,知道吵不出個結論來,揮揮手,結束了這次的諮詢。

「謝謝妳。我想我需要的是有人能懂我的心情,妳把它說出來了,對我來說其實已經是一種療癒,我的心情好多了。我心裡明白,其實我並不想離婚,只是不能接受也覺得難受而已,律師說的話也有值得我深思的地方,不管如何,你們夫妻都很棒。」當我送她到門口,她對我說出了這些話。

---

「會後悔的人,作什麼都會後悔,把握當下,才是真正懂得人生」

「小晴。」

有點熟悉的聲音,但還沒熟悉到我不抬頭就猜得出誰的程度。

眼前的女子略施薄粉,盤起的髮髻,讓她的五官顯得姣好立體,典型的半身西式圍裙凸顯了她修長的身型,很好看的一個女服務生,不過,我不記得我認得她,更何況我也沒來過這家餐廳。

「呵呵!妳認不出我是誰嗎?」

我就快想起來了,我最近才見過她,她是……那個全職媽!

「是妳,妳是江小姐。」通常還沒來委任,僅僅和大律師預約諮詢的當事人,我們都習慣只記載他們的姓氏和聯絡電話,所以雖然先前見了三次面,我還是只知道她姓江。

「還好還認得出來,我想,我的妝應該沒有太厚。」她輕輕摸摸自己的臉頰,美女就是美女,連這樣的動作都顯得柔美動人。

「妳變得好漂亮喔!」真的不是客氣話。

「謝謝!佛要金裝,人要化妝。」

我噗嗤一聲笑了出來,沒想到人一打扮起來,散發出自信,連說話都能格外輕鬆幽默。

「妳怎麼會在這裡?」

「我聽了吳律師的話,出來外面上班,綻放我的美麗。」

我記得大律師那天點出她想當全職媽媽沒有經過和丈夫的商量,結婚一久,又不懂得把自己當女人打扮,大概是那一類的話吧!沒想到她當真了,雖然,這幾年,我不知道聽過大律師對多少失婚婦女講過這些話。

「沒想到,妳打扮起來這麼漂亮。」

「本來就是,我只是賢妻良母當慣了,懶得去外面招蜂引蝶。」

「那妳的孩子怎麼辦?」

「大的送去幼稚園,小的丟給我婆婆,反正她一直希望能夠跟孫子更親密一點。」

「說得這麼輕鬆!」

「以前是我自己想太多,非得要當全職媽媽,既然家裡的人不支持,我也樂得讓我的生活一半可以做自己,凡事不強求。」

「不怕後悔嗎?錯過小孩的成長過程。」

「會後悔的人,作什麼都會後悔,把握當下,才是真正懂得人生。小孩是很現實的,懂事一點以後,只要懂得用一些小把戲收買他們,他們心都還是會在媽媽身上。」

「妳現在看起來好有自信喔!」

「我本來就對自己很有信心,是在當全職媽媽的期間被我老公跟婆婆毀了而已。」

看她這樣像飛出囚籠的小鳥一樣,真的很為她感到開心。

「那妳老公對不起你的那件事……」我小心翼翼地說著,深怕是不是會觸碰到她的痛處。

「我才懶得理他,坐在電腦前的宅男行為,我一點興趣都沒有。」

「那你們現在的生活?」其實我很想說性生活,但也太探人隱私了。

「偷偷告訴妳,他昨晚被我踢下床了,在他跟我說好久沒有做愛之後。」她靠近我的耳邊放低音量地說著女人間的小祕密。

我們兩個女人靠在一起笑開了聲,但立刻埋沒在小酒館裡吵雜的聲音裡。

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「小姑一回來就管東管西...」姑嫂問題雞飛狗跳?5招教你當個不惹人厭的「菇類」

令許多媳婦婚後困擾的人際課題,除了婆媳相處之外,最需要智慧的就是與另一半的姊妹「大姑小姑」相處了;在BabyHome討論區甚至為此產生一特有名詞:「菇類」,產生許多令人關注的話題。 

近日在BabyHome討論區中,有一話題引起許多人廣泛討論:「為什麼有那麼多人討厭菇類啊??」,文中網友未來可能成為大姑,擔憂自己未來與弟媳的相處,而不少網友熱心建議,當中可窺見許多現代婚姻中親戚的相處之道。


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「菇類」為何惹人厭? 

究竟大姑小姑為何會令人感到不悅呢? 

網友Eudora''s ma分析得相當精闢:

「討厭菇類的原因如下
1. 菇類一回來,公婆就要我們做媳婦的下廚幫忙煮頓大餐給菇類吃--->累
2. 菇類一回來,公婆如果沒有要我們做媳婦的幫忙下廚煮大餐給菇類吃,也要我們花錢請菇類到外面吃頓好吃的像樣的--->傷荷包
3. 菇類一回來,我們就不能趴趴造,要留在家裡陪聊天
4. 菇類一回來,發現家裡不夠乾淨,就會擔心我們做媳婦是不是很懶不愛乾淨,平常是怎麼照顧她爸媽的
5. 菇類一回來,發現我們不在家,就會想說我們是不是經常不在家,如果是,誰煮飯給爸媽吃?
6. 菇類一回來,就會忘了她的兄弟已有自己的家庭,還老是像以前一樣指使兄弟幫這個幫那個的,完全不考慮媳婦的感受
7. 菇類如果比你早結婚生子,就會看不慣你教養小孩的方式,管東管西」 

想當朵「好菇」謹記以下原則 

綜觀網友討論,若想當朵「可愛營養又好吃的菇」,可以參考以下原則: 

一、別干涉哥哥大嫂或弟弟弟媳的生活
二、自己的父母自己顧,別對大嫂或弟媳頤指氣使
三、若是娘家還有已婚兄弟同住,別回娘家當公主等大嫂/弟媳服侍
四、自己回娘家可以,大嫂或弟媳要回娘家也可以
五、別在家中隨意傳話 

網友臭臉王分享:「想當一個不顧人怨的菇,就是回家時緊閉雙唇,聽不到看不到,吃飯吃完記得自己洗碗,不要過問太多娘家的事,關心自己的父母就好,弟弟弟媳就當作朋友一般寒暄就好,勿以姊姊之姿使喚,總之就是當個不沾鍋」 

網友BBWu1021:「互相別太干涉別人就不會討厭,回家吃吃喝喝不出力,卻增加弟妹或兄嫂的額外家庭支出就會被討厭。」 

網友polly的mama:「1.不要把媽媽的抱怨傳給弟媳2.不要把弟媳跟弟弟的抱怨傳給媽媽;只要這兩點做得到…差不多就是90分的好菇。其實社會上有另一種好菇,可以母親節訂好餐廳自己帶媽媽去開心不會綁著大哥大嫂,可以買好房子接媽媽來一起住遠離吃人夠夠的大嫂。」 

網友保母惠:「好菇應該是不要麻煩到媳婦,不要下指導棋,不要多話,不要常回去,要孝順偷偷把爸媽請出來就行了,不要每次都大張旗鼓,要人家留在家歡迎你」 

網友Plum rain:「好好告訴自已女兒將來不要插手管兄弟姐妹的家事,妳要孝順是妳的事,不要要求媳婦要如同女兒般的照顧公婆,自已的父母就自已顧」 

婚後離家自組小家庭才是避免相處摩擦的好辦法? 

除了上述,網友更大力建議一個一勞永逸、避免家族紛爭的好辦法:讓新婚夫婦搬出原生家庭、獨立發展自己的小家庭,如此可以避免許多人際間的「眉角」。 

網友諭媽咪:「同理心,己所不欲,勿施於人,女人不要為難女人。建議令弟結婚後,還是讓他們另外自立門戶,組織一個小家庭,妳媽媽就和未婚的妹妹同住,媽媽在哪兒,哪兒就是妳的娘家,妳隨時可以回去,誰也沒有權利說什麼。最重要的是,放過別人家的女兒吧!只要和公婆同住,媳婦就沒有自主權,那個家的女主人永遠不會是她。」 

網友polly的mama:「是的,如果你怕將來家裡婆媳姑嫂問題雞飛狗跳…弟弟將來獨立門戶100%是基本解決問題的辦法。只要弟弟婚後住家裡,你要怎麼調和鼎鼐都沒用,你娘家就算經濟再好也沒用,一定是大家一起掉入痛苦深淵。」 

網友小媳婦女王:「說穿了就請公婆別強迫媳婦一定要同住,這樣大小姑隨時要回家都可以,因為大小姑回來怎麼可能不麻煩到媳婦,再加上若姑類又白目的話怎會不討厭。」 

網友越來越自信:「我要的家庭並不是依附在別人家庭下,原生家庭附加一個新成員,真是糟透的模式。所以我自己,即使是嫁獨子,我也是非常確定我們是獨立生活的,我才結婚。幾個姑,多愛回她們的家,干我啥事^_^大家偶爾在婆家見到面,相敬如賓,就很棒了。」

與菇類相處,是千古難解的話題? 

也有網友認為,「菇類」不見得必然惹人厭,要抱著開放的心態去面對。 

網友小灰熊的媽分享:「也要看是哪一種小姑,我ㄤ也是獨生子,他的姊姊就對我很好,到他家去她會吃飯給我們一家吃,也會幫我們準備床鋪棉被,跟我聊天說話等,到目前我都很喜歡我的大姑喔」 

網友猴子娘:「我覺得這種問題真的無解,畢竟是人的感覺,說不定的。以前我也會想,我大姑管很多,我不要插手我弟的事。結果我大姑反而很尊重我,會問我意見;我弟媳覺得我們都把她當外人,沒有幫她主持公道。所以我現在不會強求要當人見人愛的好菇了,反正對方看你不爽 怎樣都會不爽的啦」 

現代人家庭生活型態漸漸改變,過去多是父系社會、三代同堂家庭生活得全部以男方為重,網友polly的mama道出許多女性的心聲,不見得是「討厭菇類」,而是「自己也想回家與父母相處」:「說我自己為例,兩個大姑基本上都是好人……可是最痛苦的是,他們要營造闔家團圓讓他們的爸媽開心的當下……我也想回我家讓我爸媽開心。我當然是可以孩子拎著+鑰匙拿著開車走人,但要搞到這樣就是我們夫妻吵架,每逢年節假日必定吵架。」 

現在多有小家庭,生活也不一定需要配合男方家庭,不過若是自己身為他人的「菇類」,當自己想回娘家時,套句網友越來越自信說的話:「親近生慢侮,不管哪種人際關係」切記尊重人與人相處應有的尊重與界線,自重者人恆重之,少猜忌不傳話,祝福大家都能有祥和的家庭生活!

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老公難忘前女友的「床上功夫」,怎麼辦?

女人一旦做愛受挫後,通常都會開始想很多。首先從自己開始,是不是變胖了?不夠吸引力了?接著懷疑起老公,工作太累了?外面有女人了?或是有性功能障礙?更或是興起比較心態:我和前女友的床上表現,誰比較好?
彥博,36歲,是一位電子工程師,主訴是勃起功能障礙,但仔細評估後發現他的問題是:做愛的時候沒辦法勃起,自慰的時候卻怎樣都沒問題。這是怎麼一回事?在我的專業判斷認為,這和伴侶間的關係有很直接的影響。

彥博說:「我們結婚5年,同居3年。剛開始同居時我們的性生活不錯,不是天天就是隔天,我們玩很多遊戲,在床上爽得不亦樂乎,老婆的床上表現每次都讓我吃很飽,幾乎沒有想別的欲望。後來就回歸平靜,老婆的生活變得很規律…的加班,回家後就說很累,有時一星期不做她也沒關係。

可是,我是一個正常的男人,有性需求,漸漸的,我就開始自慰了。我發現自慰很好,不用求她,打開電腦,我要什麼姿勢體位,女優完全配合我,也不會拒絕我,我對老婆就慢慢失去性致。

但是,老婆卻越來越怪,有時她有需求不直接說,而用反話激我,漸漸的,我的心情就不那麼開心,更有一次問我是不是在外面吃飽了?我更火大,現在看見她就『氣飽了』。

因為這樣,老婆更挑剔我。有幾次做完狀況不好,或沒做就硬不起來,她就拷問我『我和你前女友,哪個好?』我這下無言了,都多久的事了?至少10年前,吃這種乾醋,而且還不止一次,真的,我真的再也勃不起來了!」

遇到這種事情,男人真的很悶!主要是因為「不被信任」、「沒被重視」,最後造成彼此都有不同程度的嫌隙。課堂中,我們幫助彥博從之前產生漸行漸遠的對話中開始分析、整理,最後發現其實罪魁禍首都是「忽略」。當我們在角色區分上沒有轉換好時,就容易出現問題。把上班的工作或角色持續帶回家,把疲累也一併帶入兩人生活中,忽略了自己擔任老婆的角色。

還有,老公如果要讓老婆的感覺升溫,「幫忙」是一定要的。下班後老婆若身負很多工作(例如做家事、帶小孩),我想到躺到床上一定不會有什麼想法的啦,如果老公的細心可以讓老婆感受到被寵愛,我想應該會較有「熱情」吧!

至於彥博老婆的質問「前女友有我好嗎?」,我想是所有不滿的累積吧!彥博在家把老婆當成「會動的傢俱」,她已經很不爽了,在床上又表現不佳,當然會心生起嫉妒及比較的心,「男人少根筋,女人多份心」是普遍的常理。因此,幫助夫妻重燃熱情的第一個方法就是:一定要先把嫌隙解開,接下來才是增加性互動,至於「前女友」的事,根本只是誤會,沒那麼嚴重啦!

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臨老入花叢,他怪小三把GG用壞了,檢查後才發現原來是___惹得禍!

吳先生,是個有婦之夫,事業有成,卻在中年迷途,與人妻有染,不小心跌進她深喉嚨的技巧裡。以下是他來診間的自白:
「那天下班,她主動約我吃飯,看見她的酥胸呼之欲出,我好興奮,眼睛視線沒離開過她的胸部,一直到吃完飯,我滿腦子只想和她趕快到車上那個。一上車,我謊稱好飽,她見我鬆下腰帶,也非常主動地幫我拉下拉鏈,接著就一口將它塞進她的嘴,我真的完全醉了。

第二次,我主動約她去摩鐵,一進房我已經控制不了的想直接進入,但她仍是和上次一樣將我的褲帶鬆了,繼續幫我口交,我很衝動的想要快點進去,但不管我如何推開,她仍執意將它硬是吸到噴出。結束後,我既興奮又落寞,覺得她是不是不想讓我插入才故意這樣?她說是因為怕我太興奮,想先射完讓我休息一下再做一次,之後,當然她又主動地挑逗我,可是它的硬度已經大不如前了,最後只好不了了之。

為了扳回顏面,我又再約她一次,這回是連口交都不硬了,最後我用盡力氣終於塞進(陰道裡)去,哪知三兩下又射出,她看我泄氣,安慰我說:『沒關係,我老公會滿足我,你不用自責!』我覺得她在取笑我,把做男人的面子都丟光了。

接下來的狀況就兵敗如山倒,連和老婆都無法勃起,去看醫生的診斷卻是『這情形是心理病,可能會好,但更有可能,一輩子都好不了了!』」

「他倆都打擊我,這還有救嗎?老師!」吳先生真的很後悔出了這個狀況。他說「這事絕對不能給老婆知道,我們是在父母不同意的狀況下私奔的,那時她家境好,我是個窮小子,什麼都沒有,她願意跟著我辛苦打拼,後來才回去真正拜見父母,我感恩她對我的犧牲,現在為了一個插曲把性功能弄壞了,我將來該怎麼辦?」

「我和老婆的性生活一直很好,可以10多分鐘沒問題,從沒被嫌棄過,自己也覺得不錯。性方面,一直以來都是以對方為主的,自己不重要,老婆滿意才是我最大的責任。雖然現在我事業有了,也有人會提供一些性服務給我,但是這麼多年我不敢外遇,不敢偷吃,就是因為責任,但偏偏陰溝裏翻船,敗在這個女孩身上。」

吳先生雜七雜八的說了一大堆他在性上的自信及臨老入花叢的衰事,但我的直覺告訴我,一定有什麼問題......直至我們進入治療室裡才真相大白。

吳先生的敏感度是他一直想掩蓋的秘密。也就是說,吳先生的龜頭敏感度超過常人,幾乎一碰到,身體就會不自主的彈跳起來,而且一硬就想射。再來是他的包皮非常長,勃起時幾乎都可以覆蓋過其龜頭。三是,每次與老婆做愛時都會使用保險套來避免太過敏感的窘境。

因此,故事應該重新改寫才是:

吳先生因為包皮過長,陰莖極為敏感,所以一直不敢與老婆以外的人發生關係,年紀越大信心越少,即使有女人給他機會,他也不想丟臉,畢竟他是有地位的人。最近因為不小心遇到讓他動心的女子,而且又主動願意幫他口愛(這是老婆從不會做的事),他在完全沒預警之下發生有了難忘的口交經驗。

第二次在摩鐵,他已經準備好了,女孩又幫她口愛,但是因為陰莖實在是太敏感了,又沒帶保險套,連推開都來不及,一下子就射了,這讓他的信心大受打擊,又不願承認是自己敏感,就怪罪是人家故意將它弄出來的。

第三次女孩又幫他,因為已經失去信心了,所以直接就硬不起來。最後一次在車上,他的焦慮及陰莖敏感度再度出現,加上之前的信心不足,最後關頭進入後直接射精,造成他兵敗如山倒的壞經驗。

「沒關係,我老公會滿足我」女孩安慰的話及醫生「可能一輩子好不了」,更是雪上加霜,造成今天的特大誤會。

一切都是「陰莖太敏感」惹的禍。如果沒進入治療室中細查,這個謎題「心因性陽痿」可能真會讓吳先生誤會一輩子,困在自己預設的故事中而不得脫困,而我們這些看戲的傻子呀,真是一頭霧水喔。

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我媽比妳更顧家?夫妻吵架最忌諱5句話

(優活健康網編輯部/綜合整理)各位應該都聽過「本年度最賺人熱淚的電影」這樣的宣傳用語吧?賺人熱淚的電影、書籍、歌曲……。街頭巷尾到處充斥著以「賺人熱淚」為賣點的作品。為什麼在這個時代,人們那麼「想哭」呢?

當我們觀賞號稱「賺人熱淚」的電影或書籍時,沉澱在心底的負面情緒會被喚醒,並且與劇中人物的感情產生共鳴。隨著劇情進展,長久以來壓抑在心裡的煩惱或痛苦會得到解放,接著感到神清氣爽。這種情緒移轉在心理學上稱為情感淨化。人們心裡的壓力累積到一定程度時,就會想要再一次感受過去曾有過的情感發洩。這樣的反應與賺人熱淚的電影和書籍大行其道有關,或許也顯現出現代人壓力過大的情況。

藉由夫妻爭吵解放心理壓力

猛一看這兩者間似乎毫不相關,但事實上爭吵頻繁的夫妻,是透過這樣的行為得到情感淨化。和沒有血緣關係的人共同生活在一個屋簷下,很正常地在不知不覺中會累積許多不滿的情緒。若只是一味忍耐,要不了多久心裡便會承受不了,因此夫妻吵架只是一種解放不滿情緒的形式。用礦坑的「排放瓦斯」作業來比喻,各位應該比較容易理解。若是各位希望從壓抑的情緒中獲得解放,建議找人吐訴煩惱,這也是情感淨化的一種方式。

夫妻吵架時最忌諱的NG一句話

透過爭吵得到情感淨化是無妨,但如果爭吵後只會增加壓力,對兩人來說只是徒增痛苦。所以在爭吵時,應該避開以下話語。

1)否定對方的人格/「你真的笨得要死!」、「你真的很煩耶!」。 

2)擅自下斷言/反正,下次你還是會犯一樣的錯!」。 

3)和他人比較/「我老媽比你更關心家庭!」、「隔壁老王都會幫太太做家事!」。 

4)翻舊帳/「你每次都這樣優柔寡斷。結婚前就開始了,上次去旅行的時候也是??」。 

5)責怪對方家人與親戚/「你爸媽真的很沒常識耶!」、「你媽太過保護你了!」。

吵架時情緒會高漲,隨口就會說出NG的話語。但是,無論如何都不能使用暴力。因為使用暴力的一方很容易就會遺忘,被害的一方卻隨著恐懼感,將憤怒刻在心底

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交往10多年,結婚2個月就鬧離婚...婚前不驗貨,婚後大不幸血淋淋的真實故事

「婚前該不該做愛?」我向來是持開放立場,不特別覺得哪樣好。有人說婚前驗貨,才能確定彼此在床上是否契合,畢竟結了婚,沒有特殊事故或約定,就是終身床伴,確認過才符合誠信原則。也有人說,婚前守貞,代表更深刻的承諾,願意為彼此堅持,婚後會更珍惜承諾,在性事上就算遇到難關,也會攜手共度不會輕易放棄。這兩方各有道理,但也有許多「早知道我就…」的失算案例。有人婚前做愛順心,婚後卻只剩性慾發洩或幾乎不再做愛,也有人「婚前不性」卻換來「婚後不幸」。
張家(化名),28歲,新婚兩個月,身高一八幾,人太瘦,不然真有點像偶像明星。一坐下來,兩支手機啪啪往桌上擺,急躁性格攔不住嘴,還不等我問就大喇喇地說了起來。

「沒辦法做愛。結婚兩個月,再不行要離婚了,可是我和老婆都不想離婚。我們從高中開始戀愛到現在十幾年,不想分開。從高中開始,我們沒有一天不講電話,就連中間分手,我交了新女友,也是天天講電話。現在卻要因為沒辦法做愛而分開,我們都沒辦法接受。」

他說話快中氣十足,沒有露出愧疚感,也沒有鬥敗公雞的頹喪樣,我推想,八成是老婆「陰道痙癴」進不去吧。這不難處理,一個月左右應該就可以讓他們把這道難關過了,用不著離婚。但為了不要誤導,我還是先讓他把難處說盡,搞不好他也有什麼問題。

「遇到什麼困難呢?太太還是你?」

「一般那些陽痿早洩的問題都沒有。也去醫院做過檢查了,男性賀爾蒙精子什麼的一切正常。我是心裡有病吧!對A片或路上的女人都能勃起,早上睡醒也會硬,就是對老婆沒性趣。她蠻漂亮的,身材好、皮膚更好,但我就是沒辦法。」

同性戀?心因性陽痿?性交恐懼?我心裡冒出三個可能方向。

「結婚後才沒辦法做愛,還是結婚前就這樣?有發生什麼不舒服的事嗎?」我猜想他是不是因為心理創傷導致陽痿,或者因此害怕做愛。

「我們交往十幾年,從沒做過愛。是結婚後才發現沒辦法做的。」

「阿!交往那麼久都沒有做愛!怎麼會?」他的帥哥樣讓我不小心忘了專業,流露出刻板印象的預設。我驚訝的反應把他也嚇了一跳,急著對我說明。

「我們高中就交往了,是初戀。那時候單純,沒想過要做愛。後來大學畢業,我開始想和她做愛,但她保守,家裡又管得嚴,怎樣都不肯,之後我也就放棄了。中間有一度我受不了誘惑和她分手,跟別人交往。我一換女朋友就做愛了,每次約會都會做。但我還是放不下她,沒多久我們就復合了。之後就不再提做愛的事,我有慾望就看A片自慰,這樣又交往了五六年。前陣子,她爸爸要我們結婚,我們就在去年結婚了。」

果然刻板印象容易掩蓋真相,外表花心的帥哥,居然是個癡情男。聽起來,他性慾沒什麼問題,我趕緊抓回正題。

「婚後呢?怎麼發現不能做愛的?」

「剛結婚我老婆很主動,新婚夜她脫光抱我、親我,不知道為什麼,我就有股說不上來的抗拒感。她漂亮,皮膚身材都很好,但我就是排斥,一反感就把她推開了。」

「有壓力?不舒服?還是吵架嗎?」

「都沒有吧。她很溫柔,我的身體是舒服的,但就是心裡抗拒,只要她一碰我,我就很煩。後來她只是靠在我肩膀上,或在家裡穿內衣褲走來走去,我都會煩到生氣。」

「你是不是不愛她啦?還是你現在不愛女人了?」

「我們也討論過我是不是同性戀。找朋友借了男同A片,看了一點都不興奮。後來我自己去找色情按摩,按一下很快就有反應了,真的就只是針對老婆,對她很反感。」

聽起來,應該不是性取向的問題,難道是心因性陽痿?我繼續追問。

「太太有摸你陰莖嗎?能勃起嗎?有試著在你早上勃起的時候做嗎?」我想起不久前送走的個案,他太太因為陰道痙癴長年抗拒做愛,後來漸漸的,連他也開始害怕做愛了。太太陰道痙癴好了,才發現他有心因性陽痿。看A片自慰沒問題,但一碰到太太就會軟。有時候狀況好能硬著,但進入就身體僵硬,無法動作。最後是老公矇著眼,太太緩緩坐上去慢慢動,才克服了他的恐懼感。但第一次成功之後,後面就沒問題了。我想這位小哥,會不會也卡在類似的關卡上。

「我試著忍耐讓她摸我陰莖,她很溫柔我也會硬,但我還是反感,忍到極限就會推開她。有一次,她趁我睡,看我勃起就用手摸,後來把陰莖塞進去,我迷迷糊糊半夢半醒,本來還挺舒服,但一意識到是她,抗拒感就來了,整個人跳起來,對著她大叫『妳幹嘛』,根本控制不住。我心裡有病吧。」

「你的狀態真的很奇怪。既不是同志,也沒有心因性陽痿,好像也不是性交恐懼,因為你的情緒不是緊張、焦慮、無助和害怕,你是憤怒跟抗拒。嗯,我問一下喔,你真的愛她嗎?」

「愛!我愛她!」音量大到好像怕太小聲沒辦法證明似的,震的我耳朵疼。

「那這樣吧,找不出原因,不知道你願不願意試著找出路。如果你們都願意,我們可以試著讓你老婆用親密按摩和性按摩的方式接觸你,讓你釋放、轉化抗拒感,然後再試著經歷第一次做愛。不過這需要你老婆配合,不知道她願不願意?」

「這要問問我老婆,我叫她進來吧!」

「我什麼都可以配合,只要他能好。我好怨阿,他婚前都不說,我以為他只是尊重我,沒想到他有毛病,而且還只針對我。如果試了還是沒辦法那就離婚吧。我好後悔好後悔,早知道結婚前就先試了。」老婆淚流滿面、雙眼紅腫,泣訴老公帶給她的傷痛,也懊惱自己婚前守貞竟換來這一切的不堪。
 
「先別急。試試吧,成功做愛後,說不定抗拒感就跟著消失了。」

「那有沒有可能之後抗拒感還在呢?我沒辦法再承受了。我想要一個愛我身體、靈魂和一切的老公,不是陪我、照顧我的哥哥室友。我要他愛我,主動跟我做愛。」老婆抹去淚痕,急切地看著我,要我給她一份愛的承諾。

「這真的沒辦法保證。但如果你老公願意,就算有排斥感,也能學著控制。在能忍受的狀態下做愛是有可能的。當然啦,這得要你們兩人都接受才行。」我盡量把能力範圍內所能預想到的方式都說了。雖然很多時候,我所能擔保的,也只有自己的一份心力而已。

「老師,我們要討論一下。可以等一下再決定嗎?」

「當然可以啊。」我走出會談室留下他們倆,直到助理來請我再回去。打開門,裏頭只剩下張家一個人了。

「我老婆說她不想再受傷。她決定離婚了。」

「這樣啊,決定了也好。只要不放棄幸福,都還是有機會的。但,我還是很關心你那把無名火,希望這不會影響到你以後的生活。」

「其實…我知道自己怎麼了…結婚前,我就覺得我們比較像兄妹,不是情人。我想結婚後可能就會好了吧,沒想到她第一次要跟我做愛,一摸我陰莖,我就覺得好像被親妹妹摸到一樣,好噁心。這些話我不敢跟她說,畢竟在一起那麼久了,我寧願她覺得我有病,也不要讓她知道我覺得和她親熱很噁心。她剛說要離婚,我真的鬆了一口氣,看著她大哭,我很難過,卻只想跟她說『別怕,哥哥會保護你』。但這句話還是算了。就讓她覺得我有病吧。」

張家的話,本來應該是很感人的。但我實在忘不了他太太那張滿布淚痕、怨恨悲傷的臉。「婚前該不該做愛?」對他們夫妻倆而言,答案絕對是肯定的,早做不就知道了嗎?這兩個月的婚姻的折磨與傷害,或許全都可以免了。

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老公有不舉危機 趕快餵他吃藍莓!

你家老公有「不舉」的困擾嗎?國外專家預測,10年之內,全球將有高達3.2億名男性都會出現陽痿問題!想要避免這種尷尬場面,又不想吞藍色小藥丸,或許可以試試看吃藍莓。國外研究發現,經常攝取草莓、藍莓、葡萄、柑橘類等富含類黃酮的水果,有助降低不舉風險!

國外研究顯示,適量攝取藍莓,有助降低男性不舉的風險。
英國《每日郵報》(Daily Mail)報導,水果含有特殊的營養成分,可以減少陽痿的機率,可說是天然的「威而鋼」。專家指出,每周吃3次藍莓,一次一小把,對於減少陽痿有不錯的效果。

藍莓草莓柑橘類 有助減少不舉風險

美國哈佛大學(Harvard University)和英國東英吉利大學(University of East Anglia)的項研究指出,吃水果有助促進性功能,尤其是富含類黃酮(flavanoids)、花青素的水果,比如藍莓、草莓、黑莓、黑醋栗、櫻桃、葡萄、蘋果等,特別有幫助。

另外,柑橘類水果富含黃烷酮類(flavanones)、黃酮類(flavones),對於降低不舉也有類似的作用。

研究團隊自1986年起,追蹤超過5萬名中年男子的健康狀況,每4年記錄一次他們的飲食,另外也追蹤他們的體重、運動量、咖啡因攝取量、是否吸菸等生活習慣。其中,超過1/3的受試者有不舉的困擾。但是研究發現,飲食中經常攝取上述營養素的人,比較沒有這個問題。

研究顯示,經常攝取富含類黃酮的水果,可以降低14%的不舉風險(柑橘類和莓果類的效果較好)。如果再搭配走路運動,風險更可以減少21%。這項研究已經刊登於《美國臨床營養學期刊》(American Journal of Clinical Nutrition)。

陽痿代表血液循環不好 多注意心血管健康

研究員表示,過去已經知道,富含類黃酮的食物有助降低糖尿病和心血管疾病風險,但這是第一個探討類黃酮和男人不舉之間關聯性的研究。研究員還指出,陽痿可能代表血液循環不好,需要多關注心臟健康。

報導指出,想要攝取類黃酮,不只能吃水果,許多蔬菜、茶、草本植物(herbs)當中也含有這類營養素。

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芹菜吃多恐殺精、釀不孕?醫師這樣說

翠綠、富含膳食纖維的芹菜,不論涼拌、清炒、切末加於湯品,都十分美味。特別是清脆的口感,更有畫龍點睛之效!可是,近來網路卻流傳:「男性朋友若不慎食用過多芹菜,恐會導致睪固酮生成受到抑制,導致精蟲數量銳減,影響男性生育力」引起網友熱議。真有這麼嚴重嗎?就讓專家分析給你聽!

男性多吃芹菜易不孕?醫:無稽之談

針對此一謠傳,高雄榮民總醫院泌尿科醫師簡邦平表示,站在醫學角度來看,上述此類「吃某一食物,就會導致...」的說法,實在無憑無據。先不論「芹菜攝取過量,易導致精蟲數大減」,到底是芹菜中的什麼成分會影響睪固酮生成,光是要吃多少芹菜,才算「過量」,就相當難以定論了。

最重要的是,干擾男性精子品質、數量的關鍵,除了與先天遺傳有關外,年齡、運動量多寡、肥胖與否、有無糖尿病,更是最大的影響因素。要透過一般飲食方式,達到干擾男性荷爾蒙睪固酮的生成,更是不容易,只能說以上論述都是無稽之談。

男性生育頭號殺手!動物實驗:尼古丁危害大

簡邦平醫師指出,目前醫學界的認知,僅有香菸中的尼古丁成分,經動物實驗證實,因會導致人體血管收縮、干擾睪丸正常功能,進而影響精子的品質與數量,被視為男性生育的頭號殺手。

建議有生育、傳宗接代打算的癮君子,不妨試著戒除菸癮,不僅有助提升精子質量,對於自身、妻子及未來兒女的健康,也更有保障。

傳宗接代訣竅在這!想像力+健康身心=「性」福人生

簡邦平醫師也強調,一般坊間認為的多吃生猛海鮮,就能增加性慾、提升男性荷爾蒙,讓精子更勇猛的方式,更是效果有限。事實上,想要成功傳宗接代、生兒育女,讓性生活更為美滿、和諧,維持對「性」的適度想像力、健康的身體,以及健全的思想更重要。

【醫師小叮嚀】:

提醒,夫妻在長達1年維持規律性生活,且無避孕的情況下,依然無法「做人」成功,應一同尋求專業醫師釐清原因,加以治療、改善,才是讓好「孕」報到的關鍵。

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女人一分鐘就高潮,為什麼男人要拼持久?

很多男人對「持久」有莫名其妙的堅持,顯現出男人和女人之間的差異。
不久前,我遇到的一對夫妻。第一次見面,老公自己來,他說:「我很快,來這裡是希望可以撐久一點,讓老婆滿意。」結婚9年的他,小孩7歲了。原本每週和老婆做愛一兩次,最近兩年,頻率持續下降,後來下滑到兩禮拜一次。他擔心老婆不滿足,夫妻感情會變淡。

「王先生,那你希望多久呢?」他回我說:「哥哥、弟弟都可以10分鐘。我至少要6分鐘吧,才能滿足老婆。」聽來老婆帶給他莫大壓力,我在心裡預想著,先調整夫妻關係,把壓力導致的陰莖操作焦慮解除,要讓他擁有控制射精的能力應該不至於太難。按照過去經驗,只要太太能瞭解,不要再擺臉色給先生看,應該很快就能有大幅改善。會談單上,我寫下「改變關鍵:請太太一起過來」。

再見到王先生是第三堂課了,看看前面紀錄,似乎他的改善並不明顯,主要原因是他不敢讓太太知道,所以只敢躲在浴室裡偷偷練習,這麼一來他的焦慮感不降反升,如果不先化解他們夫妻之間的緊張關係,他的狀況不太可能改變。

「太太還是不知道嗎?」我直接切入主題。 王先生微微笑,有點不好意思的回話:「嗯,還沒跟她說,這禮拜應該會跟她說了。」「還是不敢說嗎,怕老婆生氣?老婆很兇?」我想充當智囊團,教他使用溝通技巧讓老婆不生氣。

「我老婆不兇,她很溫和。我說什麼她很少反對的。」

「阿!那為什麼不讓她知道呢?還得躲在廁所練習?」

「因為她一定覺得沒必要處理這個問題,講起來就有點尷尬。」

「怎麼會尷尬,直接告訴她你想滿足她所以才這麼做,她應該會感動喔。」

「嗯。可是因為她很容易高潮,她應該會說她自己沒有不滿足。」

「你老婆很容易高潮?怎麼會,你不是一直說因為你早洩所以沒辦法滿足她?」

「喔,是因為我沒自信啦。她真的很容易高潮,我們從結婚開始,前戲就會做很多,因為我不希望她感覺不好。我們也會買玩具回來玩,等到我真正進入,不用多久她就可以高潮了。是我自己覺得,我每次都不到一分鐘,她根本沒有機會感受大的滿足感,她是個好女人,值得更好的性生活。她從來沒抱怨過,可是我就是會覺得對不起她。結婚越久這種愧疚感越強烈,我的自信也越來越低,每次做愛完我都會悶悶不樂,老婆她看我不開心,可能是體貼吧,就比較不找我做愛了,有時候我找她,她還會跟我說如果太累就休息沒關係喔。她越體貼我,我就越沮喪,惡性循環下,我們做愛的次數越來越少,我的持久度也越變越差,最近半年根本才剛放進去沒10下就結束了,我也越來越沒有做男人的自信了。」

聽完這段心路歷程,我一方面覺得王先生對自己太過苛責,一方面也能理解他對太太的心意,只好鼓勵他,回去和太太好好溝通,下回看能不能請太太一起過來。一個禮拜後,王先生帶著太太一起出現了,在課堂中,王太太趁老公上廁所,趕緊抓著我問問題。

「老師阿,男人到底要多久才夠久?其實我很容易高潮的。有時候前戲我就快高潮了,還得忍住不要高潮,等他放進去,只要他一進去,我不要忍就可以馬上高潮了,根本不用一分鐘耶。我真的不需要他持久,這些我以前都跟他說過,他就會一直說我不懂真正滿足的滋味,是他對不起我。我都快瘋了,每次做完愛,我明明高潮了,但睜開眼睛看到他沮喪的樣子,心情就變好差,好像他只在意自己到底有多久,我有沒有高潮都不重要了。但他又一直說想滿足我,我真的不懂,男人到底要多久?那麼久要幹嘛呢?」

是阿,男人到底要多久?老婆都滿足了,你怎麼還執意要持久呢?要回答這問題,就得先瞭解男人追求的各種性愛滿足。有的男人做愛只顧發洩,能爽到就好,做多久不重要,對方的滿足也不重要。這樣的男人,如果不是太自私,就是在親密關係裡受了傷,吵架、貶抑,和愛人說不通、聽不懂,卻又還依戀著不願放手,做愛時就得關上心門,免的又被對方一針扎傷,做起愛就只能關注自己,希望對方滿足他。

另一個極端的方向,有的男人把對方的滿足看得比自己的重,老婆或女友沒有高潮,他就算射精也感受不到高潮。這樣的男人就會追求性能力,越持久就越能保障女人的性滿足。

除此之外,也有男人很重視自己是不是比人差,男人從小就喜歡比輸贏,什麼只要有比賽就帶勁,能力比人強就會充滿自信,走路有風。這股較勁的性格上了床,就得拼個不落人後,持久是必須的,是男人就該頂天立地、歷久彌堅。

王先生的狀態,應該是融合了後面兩種男人的心情,一方面不能輸,哥哥弟弟都可以十分鐘,他不到一分鐘的性能力,顯然不及格,想想大嫂、弟妹,她們一定都比老婆幸福多了,就更覺得愧對老婆,沒辦法讓老婆跟別的女人一樣開心。王先生拼持久不僅是要拼回男人的自信,更是要拼出老婆的幸福,只有達成目標,他才有可能真正感受到老婆高潮帶給他的大滿足,不然老婆再怎麼高潮,他恐怕都還是走不出虧欠老婆的罪惡感,老婆的高潮在他心中永遠只是帶著缺憾的小確幸。 

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