目前分類:成人笑話 (88)

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一天晚上,當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩擦……太太轉過身來說:「我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽 。」丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺……幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太。這次他在她耳邊輕語:「妳明天有要看牙醫嗎??」

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有一對夫婦已過了七年之癢的年齡,他們已經覺得性生活有兒無味了,因此一直在找更刺激的方式……

有一天晚上老婆興沖沖的告訴老公說:「親愛的,我想到一種新的作愛方式耶!我們可以試著看能不能把你那兩粒也放進來……」

於是他們夫婦倆就積極的進行實驗……這時,有兩個白爛小偷跑了進來,他們本來以為沒人在家的,忽然聽到有一絲聲響,兩人嚇得衝了出來。他們跑了一會兒,發現沒人追來,小偷老大就叫小的再回來看看,老大在外面等……小的再進入這房子,「好像沒事嘛!」於是他躡手躡腳的走到睡房前,突然聽到有人說:「一個進來了。」這個小偷咻的就跑了出去。他報告老大事情的經過,老大不太相信,於是親自進去看看……老大也走到睡房門囗,「另一個進來了,不過剛才那一個卻出去了。」這個老大聽了,跑到門囗帶了老小就溜了。隔天,這兩個小偷怕有人去告密,於是裝成賣棗子的小販,來了這房子前叫賣,想試試這家人認得出他們倆人嗎……「賣棗子喔,好甜的棗子喔!」這家的夫婦很喜歡吃,就兩人一起出來買。這太太在選的時候輕輕的對她先生說:「你看,這兩個像不像昨天那兩個,嘻……」

    兩個小偷聽到這兒,嚇的棗子丟了就跑了……

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阿福是一名消防隊員。有天阿福休假,晚上即將熄燈睡覺前,他那嬌滴滴的老婆阿嬌穿著極度清涼火辣的情趣內衣褲巴在床上等著他。但阿福遲遲不上床,似乎缺乏些幹勁似的。

阿嬌於是淫叫道︰「大神01、大神01,阿嬌巷內有火警,請派消防車前往救災。」阿福一聽到有火警,精神來了,馬上回覆︰「大神01收到,馬上前往現場!」阿福呼嘯進入房間內,見到嬌妻躺在床上,阿福問道︰「大神01已經到達現場,請問到底是哪裡火警?」

嬌妻雙腿大字張開,躺在床上說︰「內心有火,慾望如焚,正在此下!」

阿福︰「背空氣瓶,拿起瞄子,準備延伸水帶入室內!」

嬌妻︰「火勢很大,恐怕會快延燒,請速度加快!」

阿福︰「佈線完畢,開始進入!」

嬌妻︰「火場建築門未關,請直接從大門入內,但火點還在更深處,請再延伸入內一點!」

阿福︰「收到,整整兩條水帶已經全部進入!」

嬌妻︰「火勢擴大中,到底需不需要請求支援?」

阿福︰「媽的,我一個就足夠應付,此災還不需我的兄弟來幫忙!」

嬌妻︰「那就請加足馬力,盡力掃射,請確實的撲滅火源!」

阿福︰「收到,水柱加壓。回報,火場火勢很大,尚未撲滅,但建築內水損嚴重,四處氾濫,應已受到控制!」

「搶救」一段時間後,阿福忽然大叫︰「糟糕了!水源不足,水源供應可能中斷,水帶已經疲軟,我必須趕快退出火場!」

嬌妻︰「如此重大火災,怎可水源不足,你分明怠職!」

阿福︰「此頭是猛烈的火怪獸,再多的水源也無法撲熄,我為保存實力,不得已只好先收拾瞄子水帶退出火場,於外圍防護部署,避免飛火延燒就好~~

嬌妻︰「嗚嗚嗚……如此災害這樣搶救,我將受焚身而亡,你不可如此!」

阿福︰「此災定時發生,規律性的一天一次或兩天一次,消防員實在疲於應付,建議設置自動洒水系統以滅火於初期,消防員只需要定期來檢視滅火設備是否堪用即可。」

阿嬌一腳就將阿福踢到床下,大罵︰「請加強裝備器材整理及救災戰技戰術的磨練後再來。」

阿嬌繼續說道︰「雖然災害的預防是重於搶救,但民眾一但發生災害時,全部的希望便寄託於你這個消防員身上,任何的裝備不夠,受訓不足,水源中斷,這都是推諉塞責之詞。最後,本次災害搶救失敗,請檢討改進,日後請加強磨練,酒少喝,多運動,磨練強健的體魄,以備應付民眾的不時之需……」

阿福︰「是是是……日後將加強磨練,房裡房外都會做一個稱職的消防員。」於是拎起內褲,收拾衣服,睡沙發反省去了……

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有三隻狗見了獸醫。

第一隻狗問其它的狗:「為甚麼你們在這兒?」

第一隻狗說:「我喜歡在家裡跑,令得我的主人發瘋, 所以他要把我閹了。」

第二隻狗說:「我常大叫與追逐車因此我的主人也要把我閹了。」

第三隻狗說:「我的女主人正要洗澡。 她彎腰俯身向著澡盆時,我拿著機會'作'了她。」

其它的狗說:「那麼,你也是等著被閹?」

第三隻狗說:「不是的,我是來剪爪指甲的。」

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  • May 31 Tue 2016 23:24
  • 寡婦

有一位寡婦想再婚,她非常有錢,便貼出徵婚啟事注明若有人符合以下三個條件,便可來應徵當她的丈夫

1.不能打老婆。2.不能亂跑。3.要有一根很大的陽具。

佈告貼出後三天,有人按門鈴,寡婦打開門一看,是個沒手沒腳坐輪椅的人,寡婦問他:「你來作什麼。他回答:我來應徵當你的丈夫。」

寡婦又問:「你夠資格嗎?」

他說:「你看我又沒有手,不能打老婆,我也沒有腳,不能亂跑。」

寡婦一聽就說:「就算你符合前面兩個條件,那第三個呢?」

他說:「那你以為我是怎麼按電鈴的?」

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有位性專家應邀參加一個演講。在會場上他提出一個理論,認為性行為越多的人越快樂,精神越好,臉上的笑容越多。他對聽眾說道:「如果大家懷疑的話,我們現場作個調查。請每天一次的人舉手!」果然,舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂。「一週一次的請舉手!」舉手的人多了些,這些人看起來還不錯,但比不上每天一次的人。「那麼一個月一次的人請舉手!」這時候舉手的人看起來都沒什麼笑容,看來這位專家的理論真的沒有錯。最後專家又問道: 「請問有沒有一年一次的? 一年一次的朋友請舉手!」結果真的有一名聽眾舉手了。這下問題來了!這個人看起來很興奮,笑容滿面,似乎是會場內最快樂的一個人。專家頗為不解,這個人怎麼不合他的理論?於是專家便請教他能這麼快樂的原因。這個人帶著興奮的語氣說:「因為……」「就是今晚!就是今晚!!」

 

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有一個可憐的流浪漢身上只剩500元,於是就進一間pub,叫了一打啤酒,把500元花光光,喝得酩酊大醉後就昏睡了。被一個同姓戀看到,就把他玩了一晚,然後心生不忍的留下500給他。隔天,流浪漢醒來後,發現身上還有500元,就又叫了一打啤酒,然後又喝醉昏睡了。結果經過了一個性變態一樣搞了他一晚且留下500元。過了一天醒來了,發現又有500元在身上,於是再次走向吧台。這時bar tender說話了:「先生,您是不是還要一打啤酒?」

流浪漢急忙說:「不了不了,因為你們的啤酒很奇怪,喝完隔天屁股都會好痛……」

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阿美和小弟是化工系的同學。一天~~~~實驗中的對話:

阿美:「你看你插太進去了~~~~」

小弟(緊張~~): 「那我拔出來重插嘛~~」

阿美: 「唉呀~拔的那麼快~~你看噴的到處都是~~」

小弟(慌張~~): 「衛生紙~~衛生紙~~」

以上為真實故事~~~其實是插試管的軟木塞

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太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。一天,太太上街看到一件性感內衣,於是不死心的太太立刻買下期待先生下班。晚上,先生看報時,太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應,但是先生卻無動於衷。於是……第二天,太太去換了一件紅色的性感內衣,結果先生仍然毫無任何反應。

此時,太太實再憋不下去了,於是便裸體在先生面前晃來晃去……皇天不負苦心人,先生終於有反應說話了……

先生:「老婆,妳昨天穿的紫色內衣性感迷人,而剛剛穿的紅色內衣熱情如火……

不過現在這件肉色內衣……妳最好燙平再穿吧!!」

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某甲:『與女朋友做愛後,她說我像是洗衣機裡的洗衣棒。』
某乙:『嗯,大概是形容你的表現很勇猛精進吧』
某丙:『哈!才不呢,洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽裡。』

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埃及女間諜從以色列回國到開羅司令部報到。
我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃,也俘虜了他的兒子……
太棒了!我們馬上審問他!
行,不過要再等十個月

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阿苗:「上次我和女朋友出去玩,結果弄出人命來了..
小遊:真的??你們撞到了人??
阿苗:不是……出一條人命……

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老尼姑不舒服,於是尿了一杯尿,叫小尼姑帶下山請醫生化驗。
小尼姑走到一半不小心把尿打翻了,於是很傷心的蹲在路邊哭。
後來有個村婦路過借了一杯尿,高高興興的前往醫院。
醫生對小尼姑說:「沒什麼毛病,只是懷孕了!」
小尼姑回去告訴老尼姑,老尼姑傷心的哭著說:
『以前就是認為男人靠不住,才出家當尼姑,沒想到現在連紅蘿
蔔都靠不住了....』

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有三位船難的生還者,一位英國人,一位美國人,一位台灣人,漂流到荒島上,由於已瀕臨死亡,所以他們向耶穌祈禱,終於耶穌受他們感動,答應給他們每個人一個願望,首先英國人就希望他能變成一隻鳥,飛離這小島,只聽到『砰』一聲,他馬上變成一隻鳥飛走了,但是留下了一沱屎。打中了美國人,他便叫了一聲『shit』,『砰』他就變成了一坨屎,台灣人不小心踩到大便,叫了一聲『#*%』,然後他就見到聖母瑪麗亞脫下她的裙子,並打開她的大腿。

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一位單身的女警養了一隻聰明伶俐,善解人意的警犬,而這隻警犬
有很強的嗅覺能力,只要牠聞過的味道,牠都能知道是什麼東西的
味道,有天女警在洗澡時,忽然聽到附近失火了,於是匆忙地著浴
袍衝出去,但卻發現自己忘了穿內褲,便讓警犬聞一聞她的下體,
意謂要警犬幫她咬內褲來,警犬聞後,了解似地跑回家中,不久那
隻警犬叼來了女警的警棍很高興的向主人搖尾巴!!

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丈夫望著平胸的妻子在試穿新的胸罩時。丈夫嘲諷
「親愛的,妳實在用不著這玩意兒,裡面根本沒東西可裝嘛!」
只見妻子不理睬,冷冷地回說:「你不是也照樣穿內褲嗎?

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妻:『我茹苦含莘十月懷胎才生出來的,孩子應該是屬於我的。』
夫:『妳是不是沒用過自動販機啊!我投10元進去掉下一瓶飲料,
   那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的?』
妻:『@#$%^&...』

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女孩看見男朋友悶悶不樂
就問他說:你為什麼不快樂呢?! 我讓你快樂好不好?!
男:妳有什麼方法?
女:我用一隻手讓你快樂好不好?!
男友悶不吭聲...
女:那我用兩隻手讓你快樂好不好?!
男友心中暗爽極了 但表面上還是故做鎮定搖了搖頭
女:那兩隻手外再加上舌頭好不好?!
男友終於忍不住了說:好啊!! 快點快點!!
此時女孩就把兩手張開吐出舌頭做了一個鬼臉說:快樂一點嘛...

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小明問爸爸:

小明:「爸爸,為何男女辦事時,只有女爽,男不爽呢?」

爸爸:「這跟挖鼻孔一樣。挖鼻孔只有鼻孔爽,手指當然不爽!」

小明:「為何女人被強暴不自在呢?」     

爸爸:「你走在路上,有人硬要挖你鼻孔,你會自在嗎?」 

小明:「為何女人那個來時,不想辦事呢」?

爸爸:「你流鼻血時,你喜歡人挖你鼻孔嗎?」

小明:「為何許多男女辦事時,都不戴套子呢?」

爸爸:「你喜歡戴手套挖你鼻孔嗎?」

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  • May 13 Fri 2016 23:13
  • 玩鳥

有個餐廳老板訓練了一隻鸚鵡說話,『歡迎光臨』『謝謝光臨』訓練好了,便放在餐廳門口借以吸引顧客上門,當有人進門時,鸚鵡便會說『歡迎光臨』,當有人走出門口時,鸚鵡便會說『謝謝光臨』,有天,某個人進餐廳門口時,突然聽到一聲『歡迎光臨』,他一回頭,發現居然是一隻鸚鵡所發出來的,他覺得很新奇,於是就試著走出門口,果不其然,那鸚鵡又叫了一聲『謝謝光臨』,這更引起了那個人的興趣,於是他來來回回的進門出門,而那鸚鵡也就『歡迎光臨』『謝謝光臨』重覆的叫,到最後,那鸚鵡也覺得不耐煩了,就轉回頭對餐廳老板叫道:『幹!老板,有人在玩你的鳥啦!』

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