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一年做愛不到10次,就算「無性婚姻」!3個方法,讓老柴生烈火

現代人將「無性婚姻」視為洪水猛獸,常拿工作壓力大、忙著顧小孩當藉口,忽略另一半的需求。隨著男人年齡愈長,性功能出現困擾更被視為理所當然,進而順勢逃避做愛的,大有人在。我在診間遇到「無性生活」的案例越來越多,甚至有很多時候,連夫妻自己都沒有特別察覺原來這樣算是「無性婚姻」。因此,我想先來談談,怎麼樣的情形才算是「無性婚姻」,再來談如何自療。
「『無性婚姻』不是沒有做愛,而是一年少於10次。」從事性治療這十年來,從一開始的「家醜不願外揚」到現在「願意提出討論」的人變多了,我可說是見證這段歷史。

我發現有許多不做愛的夫妻,來診間訴說自己或另一半性慾低下、性功能出現狀況,說得一副與自己無關、或自己無能為力的樣子;也有的人自責,即使另一半釋出善意也提不起性趣而無地自容;甚或直接說,我們就像親人(沒有激情),而義正嚴辭沒有半點羞愧;還有就是,他們不是沒有做愛,而是勉強做愛,但做這種愛與沒有是一樣的,甚至比不做還令人難過......這些原因到底出在哪?

就我們私下詢問,有些人是真的沒欲望,但比例非常少,根據本中心不記名的統計,至少超過50%的人都還有保持自慰的習慣,其次(15%)是在外面遇見合適的對象。

若就這些原因加以分析,我認為拯救無性婚姻,應該要從伴侶相處面著手,而非從增進樂趣開始。以下三個階段的自療法,你一定先嘗試:

第一階段

1. 邀請對方看見自己的難過:許多人在婚姻或性事觸礁時,總是悶著頭自己承擔,認為過一段時間就會好,或過分相信自己的忍耐力,但事實上,伴侶不知道,甚至會認為你不在乎。

2. 願意一起面對:溫柔說出自己的感受,並且詢問對方是否願意一起面對,一起完成。

3. 用安慰代替責怪:事實上兩個人都受傷了,沒有絕對的對錯,角度不同,擔當的責任及力度也不相同,停下來,給彼此一些時間,也許事情沒我們想像中嚴重。

4. 發揮愛與婚姻的承諾:出現性困擾或無性婚姻,別急著下決定,試著回到愛的原點,回想一開始要在一起的承諾,給對方及自己一個復原的機會。

第二階段

1.檢測基本性功能是否正常:可透過夜間勃起,來測試基本性能力。

2. 不以做愛為目的的練習:一般夫妻會急於驗收勃起及性功能的結果,這樣反而會造成更大的壓力與內疚。因此,建議伴侶在練習期間以協助的角度,在無回饋的狀況下進行性訓練的基本練習。

3. 分享彼此的訓練心得及感想:溝通的基石是分享,鼓勵伴侶說出內心敏感又脆弱的一面,在練習時說出彼此的擔心,將可以大大增進彼此間的親密感。

4. 幫助對方恢復基本性能力:藉由練習體諒對方的難處及焦慮,繼而恢復基本功能。

第三階段

1. 學習新技巧:伴侶間常常因為相處時間長,對對方失去吸引力與耐心而性慾下降,因此,學習新的技法,如口愛、手愛、撫摸等,重燃兩性的熱情,有助於升溫彼此的性感情緒。

2. 敏銳、信任及尊重:伴侶間最重要的是「信任」,相信對方不會傷害自己,願意增加一點敏銳感,為對方多一些耐心與停留,尊重彼此是獨立的個體,需要一點隱私與空間。

3. 重視:最後為伴侶努力與願意喝彩,終將達成親密伴侶的最終目標。

「把無性婚姻視為伴侶間一輩子需要共同克服的障礙」是一件非常重要的事,特別是打破責任和內疚的循環,首要的祕訣是負起個人應承擔的責任,而不是過分負責或完全不負責,接下來才是協助伴侶一起面對,能力高的停下來等能力差的,或扶她/他一把。伴侶間發展出基礎深厚解決無性婚姻的性模式,美滿性生活就能常伴左右。

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