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  • May 31 Tue 2016 23:24
  • 寡婦

有一位寡婦想再婚,她非常有錢,便貼出徵婚啟事注明若有人符合以下三個條件,便可來應徵當她的丈夫

1.不能打老婆。2.不能亂跑。3.要有一根很大的陽具。

佈告貼出後三天,有人按門鈴,寡婦打開門一看,是個沒手沒腳坐輪椅的人,寡婦問他:「你來作什麼。他回答:我來應徵當你的丈夫。」

寡婦又問:「你夠資格嗎?」

他說:「你看我又沒有手,不能打老婆,我也沒有腳,不能亂跑。」

寡婦一聽就說:「就算你符合前面兩個條件,那第三個呢?」

他說:「那你以為我是怎麼按電鈴的?」

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問題:
愛情醫生,我想問你,我從小就信耶穌了,但是我現在跟一個女生交往,(我也是女生),我們感情很好,彼此都很愛對方,但聖經是不允許這樣的事的對嗎?但是我有聽過在台灣也有同性戀的教會,所以其實我搞不太清楚基督徒可以談同性戀愛嗎?請告訴我,謝謝。

果凍

愛情醫生的回應:
親愛的果凍:

很高興你寫這封信給我,我相信在哇咧上也有不少人有這樣的困惑,卻無法開口詢問,我之所以比較晚回信給你,是因為我好好做了不少功課,包含閱讀最新出版的幾本相關同性戀的書籍,我一直很關心這個議題,一來是因為我以前讀女校,也曾經被同性朋友告白過,也有不少好朋友選擇了這條路,所以我很能了解喜歡同性的困惑與痛苦,也希望能為這樣的朋友做些事情。

不過因為你是基督徒,所以我先回答你,關於基督信仰怎麼看待同性戀,聖經是神的話語,上帝起初美好的創造,就是男女兩性,設立一夫一妻的婚姻制度,所以聖經的原則是秉持一夫一妻制,也就是婚姻以外的性行為並不合神心意,包含婚前性行為,婚外情,當然也包含同性戀情。讓我指出經文出處給你。

羅馬書第一章,20~32節
[自從造天地以來,神的永能和神性是明明可知的,雖是眼不能見,但藉著所造之物就可以曉得,叫人無可推諉。因為,他們雖然知道神,卻不當作神榮耀他,也不感謝他。他們的思念變為虛妄,無知的心就昏暗了......

因此,神任憑他們放縱可羞恥的情慾。他們的女人把順性的用處變為逆性的用處;男人也是如此,棄了女人順性的用處,慾火攻心,彼此貪戀,男和男行可羞恥的事,就在自己身上受這妄為當得的報應。他們既然故意不認識神,神就任憑他們存邪僻的心,行那些不合理的事......他們雖知道神判定行這樣事的人是當死的,然而他們不但自己去行,還喜歡別人去行。 ]

所以,聖經很明確的指出上帝並不喜悅此事,我當然明白對於你和你所深愛的伴侶來說,這是很嚴重的打擊,但這是一個選擇,就像有些人對性特別軟弱,容易在性上面犯罪,但是能不能說,因為我無法抗拒這樣的試探,所以我只好選擇這條路,我想這是願不願意順服在上帝的權炳下的差別,也是考驗我們對神的愛是否願意用全人來回應。

台灣的確有一間教會贊同同性戀,但是很清楚在嚴謹的查經下,(可參讀當代基督徒與同性戀議題/Straight & Narrow;作者:湯瑪斯.施密德/Thomas)我們可以知道神的心意並不允許,所以這樣的聚會教導不合聖經原則,因為我們人很軟弱,我們很希望按著自己的意思解經,矇蔽了對罪的警醒,這是很遺憾的事情。

對同性的喜愛是可以改變的,我認識一位姊妹,就是因為高中時決志信主,所以百般掙扎,一直到她與她女朋友感情出現問題時,她在痛苦中,也終於體認到她渴望順服上帝,用屬靈的眼光來看,這或許也是一個祝福,讓她痛下決心回到神面前,也結束了這段感情,我跟她聊天,她回首過去,覺得當時也可能是因為環境的關係,所以跟非常要好的朋友之間產生的情愫,雖然過程很辛苦,但現在她走出來,滿懷感恩,與她的前女友還是互相祝福對方,並沒有怨懟,她也能放開心胸交了男朋友,感情穩定。

所以,我鼓勵你,多閱讀這方面的書,釐清上帝的眼光,也禱告確認你如何走下一步,我明白這很不容易,可是上帝永遠與你同在,必不撇棄妳,但願你也不離開上帝,找信任的朋友為你們禱告支持你們。加油!!!

愛情醫生上

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(優活健康網特約記者陳詩婷/採訪報導)女人愛保養,就連「私密處」也不能忘!根據統計指出,追隨潮流的女性穿褲子趨向愈穿愈緊,導致近期因私密處搔癢、感染就診的女病患暴增近3成。

23歲的恬恬(化名),為了展現身材,總是穿著緊身的牛仔褲,某日突然發現私密處搔癢難耐,以為是清潔不當,便自行以身體沐浴乳清洗私密處,但沒想到搔癢感竟加劇,求助婦產科醫師才驚覺,穿著緊身褲容易引起私密處感染,再加上自作聰明使用鹼性的沐浴乳清洗,才讓搔癢情況越來越嚴重。

私密處為什麼會感染?聯合醫院忠孝院區婦產科詹景全醫師表示,臨床發現,女性私密處感染不外乎3項因素:

1)穿著不當的褲子:尤其在夏季,因為氣候悶熱,若女性又穿著密不通風、緊身的褲子,會使得私密處容易滋生黴菌。

2)陰道環境改變:陰道環境屬於弱酸性,若女性使用不對的清潔用品,如:肥皂、沐浴乳等,也會使得私密處的細菌孳生。

3)性行為引起:因男性的精液屬於鹼性,當射精在女性陰道時,因pH值的改變,也很容易引起感染,尤其是滴蟲的感染。

【自我檢測】我的私密處還好嗎?

詹景全醫師指出,當私密處受感染,一般依嚴重程度會有3種症狀表現,首先是白帶分泌物變多,顏色變得黃黃的,同時伴隨臭味;第二是出現搔癢感,私密處皮膚開始紅腫發炎;第三則是較嚴重的感染,因搔癢感而抓破皮,而引起蜂窩性組織炎。

詹景全醫師指出,女性私密處本來就有自淨能力,輕度的感染自行復原的可能性大,但還是提醒女性朋友們,只要發現白帶分泌物變多,同時伴隨搔癢感,建議趁早到婦產科就診。

甩開魚腥女封號 6招一定要學起來避免私密處感染,詹醫師舉出6項保養措施,女性朋友們趕緊學起來!

1)不使用護墊:很多女性會使用護墊,原因是擔心私密處直接接觸內褲可能容易感染,但其實這樣的行為反而適得其反,更容易造成私密處感染。

2)盡量穿裙子:「女生穿裙子最美!」詹景全醫師笑著說,診間最常跟女病患說女性穿裙子最美,其實不只是外表問題,更重要的是裙子比較通風,會大大減少私密處感染的機會。

3)使用弱酸性的私密處清潔乳:私密處原本屬於弱酸性的環境,臨床上發現很多女性會使用肥皂或沐浴乳等鹼性清潔品清洗,是造成私密處感染的主因,建議使用私密處專用的弱酸性清潔乳。

4)隨時攜帶乾淨內褲:若天氣悶熱,私密處受感染的機會也會大增,建議女性隨時攜帶一條內褲,感覺悶熱時就可換上,避免私密處感染。

5)每天喝優酪乳:優酪乳裡的乳酸菌私密處弱酸性環境有好處,建議每天都可攝取。

6)性行為時盡量不要陰道射精:因精液屬於鹼性,會破壞私密處的弱酸性環境,建議不準備生小孩的伴侶,盡量可以選擇體外射精。

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有位性專家應邀參加一個演講。在會場上他提出一個理論,認為性行為越多的人越快樂,精神越好,臉上的笑容越多。他對聽眾說道:「如果大家懷疑的話,我們現場作個調查。請每天一次的人舉手!」果然,舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂。「一週一次的請舉手!」舉手的人多了些,這些人看起來還不錯,但比不上每天一次的人。「那麼一個月一次的人請舉手!」這時候舉手的人看起來都沒什麼笑容,看來這位專家的理論真的沒有錯。最後專家又問道: 「請問有沒有一年一次的? 一年一次的朋友請舉手!」結果真的有一名聽眾舉手了。這下問題來了!這個人看起來很興奮,笑容滿面,似乎是會場內最快樂的一個人。專家頗為不解,這個人怎麼不合他的理論?於是專家便請教他能這麼快樂的原因。這個人帶著興奮的語氣說:「因為……」「就是今晚!就是今晚!!」

 

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愛情醫生你好:
因為之前一些不開心的事情,我情緒無法調適~
教會裡認識的他就私底下安慰我。我很疑惑,我對他的感覺開始變了?好像不單只有朋友~有點喜歡他!會開始在意他~會想跟他親近?

那天我禱告,很奇妙!他的臉就這麼出現在我腦海中!我簡直嚇壞~我好不容易調整好心態!而且常常主日中我可以感覺到,他坐在我旁邊!但他跟我不同教會~我旁邊沒有人~

直到我跟上帝禱告說,我相信祂所預備的!祂的臉才慢慢消失,我真的被上帝嚇到!我不想跌倒,也不想愈到試探~我一直很難相信,萬一不是神給的!我一定會很尷尬!感覺自己很花痴~我怕那是我自己想要的,不是上帝給的!

我發覺我越來越喜歡他,看到他很多優點。我還是禱告、等待,我希望我能調整自己!若不是上帝給了,就讓我斷了這份情感!若是上帝給的,就讓情感慢慢下去吧!我認為我現在根本不是何碰情感!課業跟服事很重~都快無法調適!我不相信上帝現在會讓我知道我另外一半!但~我不是上帝,怎麼知道是不是?每當我這樣想,心裡就會有個聲音說!我為什麼不相信?

這聲音是上帝嗎?我在聖經上也沒得到什麼上帝的回應~也讓我有點失落感!到底是不是!我不想被這種模糊的關係給跌倒!



愛情醫生的回答:
男女生的差異性最明顯的就是在相處時,只要男生對女生關心,
女生一定會往愛情方面去想,友情就會變質。男生卻不會。
女生會慎重的想:他是不是我的另一半?
基督徒女生會想:他是不是神為我預備的?
所以他對你的關心,加上他是誠懇的,你當然會心動,這是女生的特質。

當你禱告時,他的臉就在眼前,這不是神的帶領,
因為日有所思、夜有所夢,意思是你腦海裡是他,心裡是他,靜下來時,當然會是他的臉。

當你聽到【為何不相信?】這是一種自欺,因為你期望這是真的,
所有的感情,只要對方沒有表白,都不算,
繼續自欺時,甚至會傷害自己,做出傻事和糗事,讓對方退避、嚇到。


感情要從真相來分析,不要從【牽強附會】的外圍事件來自欺,
他若是神給你的,必須他對你表白,對你有意思,
不會是其他途徑。

鼓勵你專心認識神,專心培育自己,讓自己成為一個走出傷害,
健康又喜樂的女生,自然會遇見愛上你的弟兄。



另外,我希望你能閱讀一篇文章是康希牧師談擇偶的
應該對你有幫助

http://tw.myblog.yahoo.com/irishome-blog/article?mid=159&sc=1

節錄一段:

選對終身伴侶我要先說一件事,可能會讓很多人嚇一跳,上帝不會替你選終身伴侶。上帝不會替你選終身伴侶,祂知道誰最適合你,但最後的選擇權在你手上。上帝把擇偶的責任全部交給你,如果有個男生來對妳說:上帝說妳是我的理想對象。給他一個耳光,然後走開。不要相信有些先知預言說:上帝已經為你預備某某人、上帝要你跟他結婚...,別單單因為某個先知預言就跟某人結婚,我們不是看輕先知預言但這不是上帝的做法。箴言十八章22節一起來朗讀上帝的話,粗體字請大聲讀:覓得賢妻的,就是覓得幸福,也是蒙了耶和華的恩惠。誰要去找呢?就是你,你得去找。箴言廿五章2節:把事隱藏,是上帝的榮耀,把事察清,是君王的光榮。誰要查清楚? 是你!上帝會引導你、指示你,你要讀聖經上帝很少把人帶到你面前說「就是她,現在就跟她結婚」,上帝會給你原則和指示但最後的選擇在你手上,不去找,就只好單身一輩子。

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問題:
愛情醫生您好:

我是個基督徒,首先很謝謝你在哇咧的付出,我相信成為許多青少年的祝福,我很喜歡你寫的文章跟建議,連我自己也常常被鼓勵,謝謝你,真的!

我碰到了一些感情上的問題,其實我覺得天下的愛情問題實在跳脫不出那幾種模式,但是我除了禱告、交給神以外,我不知道是不是有什麼實際的辦法幫助我自己。簡單來說,我跟男朋友都是基督徒,但是我們卻在三個月前分手,沒有第三者、沒有遠距離,只有一百零一個問題"吵架"。其實我們吵架的原因都是芝麻小事,但是問題在我,女生嘛!總是希望像個小公主一樣被寵愛、被疼,總是覺得對方愛的太少、付出的不夠,再加上我男朋友還真的是那種很木訥的人,以前我不知道吵架有多傷,所以總是在用情緒刺激他、給他"危機感",沒想到就在我生氣的告訴他不想跟他在一起的時候,他真的說那就分了。

後來當我情緒退了之後當然很後悔,再怎麼跟他解釋他也已經精疲力盡、不想面對(剛好又碰到他的考試)。這段時間我一直反省自己,知道自己做了很多傷害對方的事情,來到上帝面前也重新求上帝醫治我。但是畢竟很愛過,所以雖然分開、雖然願意交給神,但還是很想很想有機會再挽回他。

我知道,改變人心意的是上帝,但是我實在很想做點什麼。最近打給他朋友,聽他的朋友說他講了一句話"要分就分久一點",聽到這句話我心裡起了好多疑問,他是不是還想跟我復合呢?我該怎麼告訴他我覺得很抱歉傷害他呢?

其實當初分手的原因,在於我的原因比較多,主要是我覺得當時不懂用什麼方式跟他相處、又在他準備大考的時候找他吵架,我知道他很愛我,只是我從來不覺得被滿足。現在,我們還適合復合嗎?

有個人曾經告訴我,分手了就不適合復合,因為有太多的問題仍在當中,會很辛苦、也很難調整。但是,我不懂,上帝從沒有放棄過任何一段關係,我是不是也該在我可以努力的範圍內去做呢?

我知道一切都在上帝手中,但是我還是很期待,我們可以重新在一起。愛情醫生,你又是怎麼看分手又復合的事情呢?

green


愛情醫生的回應:

親愛的green

你的問題很好,該不該爭取復合應該視每個個案的情況有所不同

我想你也發現自己的問題在哪裡
就是對於男女關係上
你認為男生疼愛包容女生是理所當然的
這也代表他愛你
但是~我想愛情不是電影
而是生活中長長久久真實相處的過程

一個男人如果他一直滿足女人
他心裡沒有成就感
也不感到自己的女朋友感謝珍惜自己的付出
還常常被質疑說"你是不是不愛我了~你才不關心我?"
那我想長久下去也沒有人受得了
愛情就被消磨待進了

所以~~兩個人在一起
要隨時抱著感謝對方的心
這樣愛情才會越互動越好

只是現在你雖然明白了
也知道任性地吵架很傷感情
但你真的預備好回到這段關係了嗎?
難道你的期待都已經調整好了嗎?
你能確定自己不會重蹈覆轍??

很多時候~女生都是因為年紀輕
分手後~才發現原來男朋友忍受了那麼多委屈
可是對男生來講
這些長期積壓的不愉快
終於爆發的一天
他們是很可能不再回頭的
你也要有心理準備
畢竟他心裡可能還有傷口

所以你現在應該積極的把焦點放在"改變自己"身上。
因為上帝對你的愛,使聖靈讓你知道自己的罪,也就是在上一段關係中的自我中心。這是非常重要的看見,而你應該把力氣都放在怎麼樣讓自己成為一個"新造的人",而不是讓老我又得勝。

所以~~~嗯
我覺得你們有沒有可能先當朋友呢?
學會朋友間的尊重
其實男女朋友也是朋友的延伸阿!
只是我們在親密關係中遺忘了人與人相處的本質

你可以問問他願不願意成為朋友
如果他連朋友都不願意的話
我想他更不可能願意復合了
你可能也要死心
至少好好學會你在這段關係中的教訓

雖然上帝從沒有放棄過任何一段關係,但神也從來不勉強我們,他很尊重我們的自由意志。

如果他願意繼續跟你當朋友,當他真的看見你改變了,而且不是為了挽回關係而做的樣子,他很有可能又自然的會愛上你,這就是上帝的工作了。

通常當一個人因為徹底的失望而離開後,除非他真正看到你的改變,不然他是不會回頭的,這已經不是道歉或是哀求能挽回的。

所以,你應該把對這段關係的期望交在神手中,而把自己的責任─改進缺點,好好努力做到,就是對的方向囉!

如果他不願意成為朋友
你又真的很想做些什麼的話
我會建議你寫封信跟他說明你對過去自己的體悟並跟他道歉~~祝福他未來有更好的感情

這樣至少你不再有遺憾了
你覺得呢?

愛情醫生上

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70歲的老媽媽帶著50歲的女兒來找我,性慾低下、無法高潮是女兒困擾25年的事。

「這事沒解決,我虧欠了我女兒。」老媽媽含著淚說。

「女兒27歲嫁人,出嫁第三天回家告訴我,她的夫妻生活沒有感覺,問我是怎麼一回事?我也答不出來,只能說一般人是不會這樣的,要她回去和老公再試試。可已經過了20多年,到現在都還是沒有感覺,老師,她到底出了什麼問題?」

這是一個發生在鄉下的真實事件,我訝異的是,都50歲的女人了,性慾低下,甚至無高潮到底影響了她什麼?為什麼非解決不可?又為什麼70歲的老媽媽一定要求她50歲的女兒來接受諮詢或治療?

原來是,女婿最近得了憂鬱症。女婿近年來常為結婚這麼多年始終沒有過一次愉快的夫妻生活而憂鬱,抱怨生活就這麼煩悶,甚至不想再繼續和女兒這樣下去了。

「我女婿真的很不錯,很照顧我們一家,但是我女兒就是太正經了,一點都學不會挑逗,我要他多去親近女婿,她卻打死都不願意。」

「事情應該不是這樣的!」我說。我轉身問女兒「從小您對性的態度是如何?」

「從小我就是生活非常自律,讀書非常優秀的乖乖女,阿姨看見我直誇我是大家的好榜樣,甚至我對此還感到非常驕傲,看不起那些會談戀愛,和別人嘻哈的女同學,媽媽也非常開心,認為我樹立了大家閨秀的典範。

到了25歲,我仍然單身,沒有追求者,母親急了,但我還是一點都不急,一直到28歲我才發現同學、同事一個個都結婚了,是該嫁人了,於是在大家的催促之下嫁給了一個和我們家庭門當戶對的人。

結婚第三天我回家,母親問我,夫妻生活如何?我說:『沒感覺!』我覺得那些性的事情可有可無,甚至造成了我的困擾。」

「你認為性是一件什麼樣的事?」我問。

「我覺得他很噁心,老愛約我看那些片,那些片都是不正經的女人會做的。媽媽總說我應該要為婚姻中的不性福負責任,但我要負什麼責?我虧欠他什麼?我也上班、也做家事,為什麼不會高潮的女人就是不對的。」說著說著女兒就哭了起來。

性生活上不協調,原本就不是一方的責任。這個個案之所以會對性有負向感,完全是因為家庭的性教育出現問題。家庭對「性」不但沒教育,還對沒有性感覺予以獎勵,甚至是楷模,到了需要完成這件事時再來說「為何學不會愉悅」,這不是很奇怪嗎?最後,我建議個案可先對自己負向的性思考及性意識做一個調整,藉自慰來提升對性的愉悅感,之後再加入夫妻之間的親密感(非性的約會),最後才是夫妻性親密。

這是一個門診未治療的個案,因此我並不知道他們最後是否有一個美好的結局,但從門診離開時,至少老媽媽終於了解到:一直以為是自己沒給女兒生「性感覺神經」、導致她不會高潮而感到罪惡,但這其實是來自一種家庭性教育上的問題;而個案在這件不性福的婚姻中自己也應負相當的責任,因為這25年來她絲毫不覺得應該要重視,也不覺得自己需要改變,最後才會有這樣的遺憾。

夫妻間的性和諧從來不是一件天生就會的事,我們不期待多年夫妻也能像新婚夫妻一樣的如膠似漆,但至少學會如何在敏銳、尊重、信任、相互體諒中達到相容的性和諧。

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【經典測試】測試你擅於表達自己的不滿嗎?素還真請你幫忙守住玄機門,但你不小心誤觸開關,反而啟動玄機門讓六禍蒼龍再現塵寰,當下你會怎麼反應…?
1 驚嚇到完全呆住,一時不知該如何反應
2 放聲大叫
3 強迫自己冷靜下來
4 立即衝上去想辦法把門關起來

【測試結果】1 驚嚇到完全呆住,一時不知該如何反應: 你實在不太懂得跟人嗆聲的技巧,該嗆聲的時候你老是硬忍下來,但又會擺出一張臭臉,可是卻表達不出心理的憤怒,讓對方覺得你很情緒化、耍小孩子脾氣,結果你討厭的對手只會越來越囂張,而你卻只能自己生悶氣,還是訓練一下自己的氣勢,別讓人給看扁了。 

【測試結果】2 放聲大叫: 個性隨和的你,並不會隨便跟人嗆聲。你是個重感情的人,就算發脾氣也不會太久,只要對方好言向你道歉,你就馬上原諒對方,除非真的是太過份,讓你忍無可忍,你才會嗆聲,不過一旦讓你爆發,你可是個狠角色哦。

【測試結果】3 強迫自己冷靜下來: 當你跟人發生衝突時,只會想跟對方好好談談,根本不會跟人嗆聲,你覺得只要溝通,無論什麼事情都能解決,但小心很多人會欺負你的好脾氣,故意佔你便宜哦。 

【測試結果】4 立即衝上去想辦法把門關起來: 開玩笑,不要以為你是好欺負的軟腳蝦,只要有人太過份,你一定會立刻反擊嗆回去。平時你的個性看來還蠻好相處,但是一旦對方損害你的尊嚴與原則時,你認為當下不給對方顏色瞧瞧,就會被騎到頭上去,所以遇到衝突時,你一定會立刻嗆聲,來強調你的原則與立場。

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1 驚嚇到完全呆住,一時不知該如何反應
2 放聲大叫
3 強迫自己冷靜下來
4 立即衝上去想辦法把門關起來

【測試結果】1 驚嚇到完全呆住,一時不知該如何反應: 你實在不太懂得跟人嗆聲的技巧,該嗆聲的時候你老是硬忍下來,但又會擺出一張臭臉,可是卻表達不出心理的憤怒,讓對方覺得你很情緒化、耍小孩子脾氣,結果你討厭的對手只會越來越囂張,而你卻只能自己生悶氣,還是訓練一下自己的氣勢,別讓人給看扁了。 

【測試結果】2 放聲大叫: 個性隨和的你,並不會隨便跟人嗆聲。你是個重感情的人,就算發脾氣也不會太久,只要對方好言向你道歉,你就馬上原諒對方,除非真的是太過份,讓你忍無可忍,你才會嗆聲,不過一旦讓你爆發,你可是個狠角色哦。

【測試結果】3 強迫自己冷靜下來: 當你跟人發生衝突時,只會想跟對方好好談談,根本不會跟人嗆聲,你覺得只要溝通,無論什麼事情都能解決,但小心很多人會欺負你的好脾氣,故意佔你便宜哦。 

【測試結果】4 立即衝上去想辦法把門關起來: 開玩笑,不要以為你是好欺負的軟腳蝦,只要有人太過份,你一定會立刻反擊嗆回去。平時你的個性看來還蠻好相處,但是一旦對方損害你的尊嚴與原則時,你認為當下不給對方顏色瞧瞧,就會被騎到頭上去,所以遇到衝突時,你一定會立刻嗆聲,來強調你的原則與立場。

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有一個可憐的流浪漢身上只剩500元,於是就進一間pub,叫了一打啤酒,把500元花光光,喝得酩酊大醉後就昏睡了。被一個同姓戀看到,就把他玩了一晚,然後心生不忍的留下500給他。隔天,流浪漢醒來後,發現身上還有500元,就又叫了一打啤酒,然後又喝醉昏睡了。結果經過了一個性變態一樣搞了他一晚且留下500元。過了一天醒來了,發現又有500元在身上,於是再次走向吧台。這時bar tender說話了:「先生,您是不是還要一打啤酒?」

流浪漢急忙說:「不了不了,因為你們的啤酒很奇怪,喝完隔天屁股都會好痛……」

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愛情醫生:

你好阿!我是一個女生,但我對自己的"需求"有一點困惑的說...
有時候.我會看跟同學借來的言情小說.也看過A漫,有時候,我就會"不由自主"想自慰......

唉...這樣子..頗糟糕的.我真的不曉得怎麼辦..?
而且我是基督徒,我有疑問是自慰是罪的話,那[想自慰]的想法是不是就犯了罪呀?

(雖然我很清楚.一定要"婚後"做"比較好.所以每次一想到這裡.就覺得要等好久阿~~~)像我這樣子.會不會是"生病"啦?

by對"自己身體"頗有困惑ㄉ女生

愛情醫生的回應
給可愛的女生

謝謝你願意信任我,跟我分享這個難處,剛好也有另一個女孩問我們,以下是我跟珍珠奶奶聊過後的回答。

珍珠奶奶:[許多事在聖經裡是從心思意念開始談起,提醒我們,因為從意念成為慾望,慾望成胎,就生出罪行來。所以要從心思意念開始聖潔,當心裡有這念頭時,就去禱告,讓聖靈幫助你過關,並且每天讀聖經,將心思意念透過神的話潔淨,你就會逃離這個陷阱,過陽光下開心的生活,拒絕自己活在罪中。]

我覺得珍珠奶奶講話很直接,但也都是重點。

關於自慰這一點呢!
我覺得身子是聖靈的殿,往往許多慾望都是被刺激出來,比如電影、小說描繪親熱的場景,所以現在真是充滿誘惑的時代,以前以色列人被罪試探的機會比較少吧!!

所以聖經的教導,要逃離試探。

我想很難心思裡沒有得罪上帝的性幻想,就能純粹的自慰吧!!

但我個人覺得有『想自慰』的念頭,不算犯罪,有時可能是生理需求,比方說青春期的男生衝動最強,夢遺就是這樣的原因,而女生比較不明顯,但也不代表大部分的女生沒有這樣的需求,就不會有例外,女生通常會再生理期左右,因為黃體素增加,而比較有性慾。

神造一切美好,性慾也是為了將來在婚姻裡可以享受性,神的創造,所以用健康的眼光看待,不用羞怯。

但如何處理這樣的念頭就是重點,你是放任自己,去尋找色情洩慾,還是願意求神潔淨,盡力避免,逃離引誘呢?

我聽過一個很有趣的比喻,說性衝動很像壓力鍋,如果你不直接把火關掉(避免引誘或色情),而是讓自己一直在這樣的環境,靠己力是很難最後不爆炸的。就像情侶可能告訴彼此說,我們只是愛撫對方,不要到最後一步,但情慾越累積越多,到不可收拾時,事後只有自己悔恨。

希望能讓你比較有概念^^

p.s其實醫生我少女時期也很愛看那種小說耶,但是我們那時代沒有那麼黃,後來我越長大越看不下,尤其是我結婚了,我告訴你實話,真愛的性比裡頭更美好,那當中有很多偏離健康價值觀所產生的性行為,而且也不合真實的世界,看多了會影響你的心靈,真的不太好,如果你聽得進去我的話,希望你試試減少看那種書,用同樣的時間,多讀一點經典又好看的小說吧!!!

愛情醫生上

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