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「『你們什麼時候要離婚呀?』每次見面,岳父就一直在催我......」明雄說著眉頭就不自覺的縮在一起。

「我們是五年前結的婚,當時岳父挺開心的,希望趕快給他抱孫子,我們也是滿懷希望。回我老婆家,岳父岳母都奉我為上賓,畢竟女兒 35 歲才嫁出去,自然把我這個女婿當成寶。但一年、兩年過去了,老婆肚皮一點動靜都沒有,大家都一直望著我們,我們也不知道該怎麼好......

發現有狀況後,我們倆很積極的尋求治療,全國的醫院都找遍了。去醫院檢查,醫生說我倆是做愛不夠,說真的,我們也不知道該怎麼練習?找誰去教?怎麼辦呢?要小孩!要小孩!這個問題一直困擾著我們。老婆晚上躲在棉被裡哭,我不敢面對,只好夜夜上網裝忙來逃避她。晚上失眠了,就吃安眠藥來逼自己入睡,這樣不安的日子又過了一年,我都快要自殺了。

結婚第三年,老丈人看女婿是越看愈無趣,現在回去連招呼都懶得打,我也越來越不敢回去,老婆是夾心餅,跟著我一起受苦。

前年,我們下定決心非解決不可。醫生說只要有精蟲就能懷上,約莫三個月就能成功,我們夫妻倆就像看到一線曙光。檢查當天,滿懷希望的跑去醫院,沒想到取精時就遇到麻煩了,別的男人兩三下就取好了,而我足足花了兩小時,悲劇的是,最後還只有一點點......。弄了半天,眼看護士小姐都要下班了,醫生也沒辦法,只好建議我用抽的,過程中說有多痛就有多痛,弄了 3 次才集成一小管。結果當然是沒成功,我們經歷了第一場受精失敗的打擊,非常沮喪。

過了幾個月,我們又再回到醫師那,我和老婆抱著最後一線希望再次取精、受精,但,結果和上次一樣,只是過程中兩人更為煎熬與痛苦。

我們是怎麼了?老是無法懷孕?也不敢和別人說,親戚家不敢去,老家不敢回。失眠、夫妻失和、抑鬱、工作狀況全都處理不好,不知道活著還有什麼意思?

來到性福治療室,治療師問的問題都很奇特,她沒問我們為何無法受孕,反而問我們怎麼過性生活的?一星期幾次?具體插入的情形?有沒有射精?哇,這些問題真是一箭刺穿了我們。

事實上,我們就是沒有過真正的性交生活。我真的不知道該怎麼做?我根本無法在女人面前勃起,女人的陰道好髒,女人的陰部好臭,做愛更是恐怖,對我而言,性愛方式就是在被子上摩擦......」

原來明雄根本不了解怎麼做愛。他從沒有接觸過女人或在別人面前勃起過,更沒有真正插入的性交經驗,所有與女人私密位置相關的器官與氣味都是負面的。老婆對他來說只是生活上的親人,做愛根本沒有老婆參與的空間。

在三個月多的治療過程中,我先用解剖學的概念,從外觀介紹,希望改變明雄對女性陰部的看法,鼓勵他將髒或負向的感覺勇敢表達出來,將心比心去感受別人的感覺,進而接受自己和別人的樣態。

昨日,就在治療室,他們成功了。所有的問題不在精蟲,也不在卵子,更沒有受孕或子宮的問題,而是他們根本不會做愛。結束時,他們和我分享這些日子治療的心得:

1. 不敢說的問題最重要
我和老婆都是彼此的第一次,誰都不知道該怎麼做?看A片演得好像很簡單,自己做還真難,當我 ready 好了,卻找不到陰道的入口,最重要的是,我們都不敢說,這件事對我們這個年紀的人來說,真的太難為情了。

2. 做愛真的不能急
在還沒治療前,只要有一點點反應,我就想趕快進去,深怕一等就軟掉,結果卻在陰道口處亂頂,或者根本就是亂塞,到最後不得其門而入,一有挫敗感就軟掉。

3. 不能太有目的取向
以前我總認為只要有小孩一切就搞定,做愛就是要插入,什麼是調情,我根本就不會,愈有目的反而愈做不好。

4. 對性的感覺要勇敢說出來
女人的陰道很髒,這是我心裡最深的恐懼,結婚後一直逃避看我老婆那裡(陰部),甚至連手都不敢靠近,我完全被自己的感覺打敗,又不敢和家人、同事說,深怕他們覺得我有病。經過課程訓練,治療師引導我勇敢將感覺說出來,教我該怎麼做。

5. 和另一半互動最重要
我開始戒除依賴棉被的習慣。棉被,一直以來是我生活中重要的性伴侶,不需要前戲,不需互動,只需摩擦和擠壓,老婆幾乎是多餘而不自然的。現在我知道要和人產生互動,相互學習體會,增添新技巧,挑逗、親吻原來是會使我們有性的感覺及產生愉悅的。

親密的多重感官刺激,會激發人對性有更多的樂趣。三個多月下來,這個個案讓我再次驗證到,「性是本能,不需要教」是錯誤的,有時候沒說並不代表沒事,最不敢說的反而最重要。人們長久以來習慣用科技的實驗(精蟲及卵子的質量)及做法(試管嬰兒)來對待人、事、物,但在這些依賴科學的底下,卻往往忽略了人們真實的性慾及做愛的過程,是本末倒置的。最根本的問題原來在最初的地方。愛,該怎麼做?真的非常複雜難懂阿。

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治療室裡,正興和小美正吵得不可開交......

「為什麼每次都遲到?和妳約好三點,昨天提醒妳,沒回我;今早我又說一次,妳說好,結果呢,現在都幾點了?」正興一副興師問罪的表情。

小美不甘示弱地回擊:「我手上有事要忙呀,你以為我工作很閒呀!」小美自己開公司,每天都有處理不完的事情。

「可是這件事對我們來說很重要呀!」正興氣沖沖地毫不退讓。

「是呀,我不就正在處理嗎?」小美不耐煩地回嘴。兩人就這樣吵了起來,而且這已經是第三次會談了。

正興和小美結婚五年,有一個三歲的小孩,在婚前兩人感情還不錯,婚後就一直衝突不斷。正興怪老婆總是不把他們的事、家裡的事,當作一回事,永遠都是公司、朋友和賺錢比較重要,連陪他來進行這個治療的時間也湊不出來。

正興當著性治療師的面抱怨,讓小美心裡很不舒服,又不服輸的罵回去,這就是他們一直以來最常發生的互動模式。

「你們的性生活如何? 」為了不讓他們繼續吵下去,我趕緊插話問道。

「我們已經1、2年沒做了。」正興坦然的說。

「為什麼?」

「因為我老公有早洩,我覺得和他做愛挺煩的,一點樂趣都沒有...」小美硬是搶先回話。

正興也不是省油的燈,立刻告狀:「因為小美很奇怪,每次做愛前都要找事情來吵架,弄得我性致都沒了!」兩個人對做愛這件事情似乎各說各話,沒有交集。

「那正興你有發現小美在做愛時有什麼反應嗎?例如...沒反應?還是拒絕?」

「她就很緊張。一直退,一直推我......」

我心中馬上明白,正興和小美恐怕不是單一早洩的問題,小美可能有陰道痙孿的狀況。

「那你們的小孩....是怎樣受孕的?」我故意這樣問小美,雖然我知道很多個案沒有插入性生活也能懷孕。

「我們婚後因為性的問題一直不是很順,吵架大多是因為這件事,後來連小事都能吵,吵架變成家常便飯,說好要離婚的那個晚上卻發現我意外懷孕了,就這樣忍了下來,但這麼多年,我們的感情並沒有因為有小孩而改善。」

「那現在為什麼來呢?」

「因為正興覺得不治療不行,他想知道我們到底是怎麼一回事?我們最近也在談,是不是還要這樣繼續下去?」小美的語氣開始軟化,好像也有一些捨不得的樣子。「如果在這治療沒成功,我想還是回到一個人的生活吧!不用擔心他找我麻煩,不用擔心性生活不協調,我想我真的不適合婚姻。」小美語重心長的說。

我刻意支開正興,想單獨和小美談談。

小美說:「我們為了性這件事吵了很多年,我不是不想做愛,不想滿足他,我也知道夫妻沒這件事不行,但是每次他都很急,我就生氣了。有時我想,既然他那麼愛做,乾脆就到外面去找好了,我就專心闖事業,但是他就要煩我,我想說可以用事業來彌補我對他這方面的虧欠,但不管我怎麼做他都不滿意,老是在外人面前數落我,不給我留面子....」

「那你們到底有沒有性生活?」

小美被逼急了,小聲的說:「事實上我們已經有兩年沒做了......」

能不能做愛和早洩沒多大的關係,我覺得其中問題一定不只這個。

「那真的是他的問題嗎?」我仍緊扣著到底是怎樣發生的。

「他有早洩。」

「我知道他有早洩,那妳呢?」

「我...我就是會痛。」

事情好像慢慢浮出檯面了。

「那是怎麼一回事?」

「就是水不多,進不去。」

「用點潤滑油呀。」我故意把這個問題逼到底。「你們有用嗎?」

「有。」

「然後呢?」我不等小美回答,我繼續幫她說下去「然後妳就把雙腿夾得很緊,心裡壓根兒就是覺得會很痛,不自主地往後退,推他,討厭和他做愛,埋怨他不會慢慢來。說實在的,你們應該沒有做過真正插入的性愛,你們所謂的插入,不過就是在洞口掙扎、摩擦,然後射精,對不對?」

小美突然由背靠沙發的姿勢立刻坐起來,靠近我「這問題,老師,我其實也找過好多心理醫師,但就是解決不了,我很好面子,不想承認是自己有問題,想私下解決,但...似乎好像包不住了..... 」

小美的眼淚從眼眶中彈出來,我也被這突如其來的狀況震住。剛剛明明還大呼小叫的和正興吵架,怎麼現在卻判若兩人。

「這是我多年的秘密,這下,如果讓正興知道是我的問題,他一定會更囂張.....」

不能說的秘密成為夫妻多年不和諧的代價,多辛苦。小美內心糾結,但又不知道該怎麼辦,就用更多相處甜蜜的時光來當作掩蓋這秘密的代價。我建議小美和正興坦承,畢竟陰道痙孿並不是無法治癒的病,也希望正興可以諒解。

陰道痙孿的分類

陰道痙攣(vaginismus)由拉蒙特(Lamont)根據癥狀的嚴重程度進行以下分類。第一級陰道痙攣為骨盆底痙攣,可通過安撫控制疼痛。第二級陰道痙攣主要來自骨盆的持續性痙攣,也可通過安撫控制。第三級陰道痙攣,個案會抬高臀部以拒絕性愛。第四級為最嚴重的痙攣級別,患者提臀、迴避,貼緊雙腿而無法行房。第三級與第四級均須求助專業治療師協助,有很高的治癒率。這個分類被延續至今,為研究人員和治療者所共識。

小美和正興後來都接受治療。小美的情況並不嚴重,三次的課程就完全突破性交上的恐懼;正興的早洩問題也在性治療師的監督下順利進行減敏感及控制訓練。

我知道這些生理上的問題終將克服,但最重要的卻是往後的日子該如何進行溝通,正向的面對彼此的問題,不逃避,不怨懟,不用其他的事情來彌補兩人的誤會,這才是我們需要學習的部分,也唯有這樣才能讓包容和關愛暢行無阻。

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立民來中心求診,希望我可以傳授一些性技巧給他。立民說他在性方面沒有什麼大問題,只是缺乏有效的性技巧學習經驗,我觀察到他眼神閃爍,似乎有什麼事說不出口。

「請問要怎麼增進性愛技巧?」立民支吾了半天才開口問我。

「為什麼要問這個?」

「就是我女朋友說我技巧很差......」

「在網路上有很多技巧教學的影片,這應該不難找吧?」

「可是,我做愛的時間也不夠長......」

這下我漸漸抓到立民來此的真正目的了。

「那是多長時間呢?」我緊接著問

「大約1-2分鐘吧!可是,我第一次之後,休息一下就可以做第二次,第二次的時間就比較長。」

「那你就在性愛前先射一次,然後再做愛,這樣就好了阿。」我故意這樣解答。

立民一臉苦悶的說:「但這樣就會不夠硬呀!」

早洩,其實是大多數男性在較少接觸性生活、或剛開始接觸性生活時會有的經驗。隨著時間和經驗的累積,多半的人都能練出一套可以減緩敏感度的功夫。

以醫學的觀點,早洩的定義為陰莖進入陰道一分鐘之內射精、或陰莖進入陰道抽插10下以內射精稱之;但即便可以超過這些時間而不射精,我仍然無法稱之正常。

早不早洩首要應取決於雙方的滿意程度,若伴侶和你自己可以在這些時間與次數之下達到滿足,那的確沒有必要為此而庸人自擾;相反的,若其中一方感覺不滿意進而影響雙方的感情,那就有治療的必要。因此,早洩的定義應為「控制」,由自己決定時間多長。

控制射精可以分為三階段。

首先要找出自己的射精點,一旦過了射精點,射不射就由你決定。第二則是快到射精點時要採取「動停法」的技巧,第三則是進行實戰的雙打練習。這些方法可以慢慢練習,在我進行這些年的性治療中可說是效果相當卓越。

話說回來,立民想學性技巧是因為擔心自己早洩而無法滿足女友,做兩次也不是真正解決問題的方法,想說自己早洩又不好意思開口,於是才會編一套理由來說服自己就醫。

後來,立民循序漸進的依照性治療師教導的方法,改善了他的狀況,但最終的目的還是和伴侶一同學習,一起成長,彼此加油。

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