目前日期文章:201602 (106)

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男人太持久,床上大不幸


旭昇和佳佳是一對年輕的假日夫妻,因為工作地點的關係,旭昇兩星期才回家一次。是佳佳硬拉著旭昇來門診求治的,經過三年的努力,佳佳覺得她已經無能為力了。

「老師,做愛需要很長一段時間,老公才能射精,這到底是什麼問題? 」佳佳苦惱的問。

「到底多長時間?」

「約2個多小時,不太需要間斷的。」

「這有造成你們夫妻間的問題嗎?」

「我覺得每次都好受罪,我已經很痛了,但老公還是一直求我,我只好忍耐配合。」

原來旭昇很關心做愛的時間,只在意自己可以多久、多威猛,根本不在乎品質和另一半的感受。佳佳剛開始沒發現旭昇有無法射精的問題,只覺得他能力過人,天真地認為這樣更能帶來性愛上的滿足。

可惜,持久的魔力只維持短短四個月。婚後,旭昇頻繁的做愛次數及持久的時間已經快把佳佳逼瘋了。剛開始,佳佳試圖用假高潮來安撫老公,但情況並沒有因此和緩下來,反而變成一場災難。佳佳對性愈來愈排斥,也愈來愈不喜歡旭昇放假回家,覺得旭昇根本有病。

男人的不滿:持久錯了嗎?

進入治療的第一堂課,我要旭昇單獨和我談談。

「婚後頭四個月,佳佳對性一直都很滿意的,而我更是。全世界有三分之一的男性有早洩問題,而我沒有,這是一件多麼令人驕傲的事。佳佳不但沒有感激我有這樣的能力,反而要我快點出來,你說這荒不荒唐?」旭昇一臉不解的問我

「你覺得性愛是一個人的事,還是兩個人的?」我問。

「我知道是兩個人的,但是我還沒滿足啊!」

「你有考慮佳佳的感受嗎? 」

「但是我兩星期才回來一次,她不能考慮我的立場嗎?」

隱約中,我察覺到這是一件溝通上的問題,而非無法射精的問題。

進入治療室,旭昇的陰莖不論外觀還是硬度,的確都可算是極品,但問題來了,在自慰的過程中他完全無法集中精神,一下子硬,一下子又軟,旭昇表示,如果沒有一直刺激就會變軟,因此在每次的性愛中,都得不斷的動作刺激它才行。

這其實是一種「操作焦慮」,旭昇將性愛看成是一項工作,一項要達成某種目標的任務,表現的好壞將決定自己是不是個成功的男人。更深層的意義是,旭昇恐懼性行為無法獲得積極的回應,無法引發足夠的性興奮,甚至無法讓對方獲得高潮。

女人的委屈:只把我當充氣娃娃

第二堂課我邀請佳佳來談他們的狀況。

「剛結婚時我們的確都很喜歡做愛,但自從一次意外懷孕後,我就看清楚他的為人了。你看他是不是表面上看起來乖乖的,一副很體貼的樣子,連我媽也這麼說,但是那次我懷孕,他還硬要,我不給他就擺臉色給我看,然後幾近強暴我的方式硬上,隔天小孩就流掉了。醫生說流產和這件事有相關但不完全相關,但我覺得也太巧合,加上我要坐月子,他也不管,就是硬要,我對他完全只剩下傷心。」

佳佳的心中對旭昇一直不諒解,但從來沒有告訴旭昇。在她心中結婚就是一輩子的事,她不想讓父母親擔心,不敢說出想離婚的念頭。既然是夫妻,佳佳覺得就是要相互體諒,可是她卻一直沒感覺到旭昇有想和她相互體諒這回事。

「你認為夫妻間一定不能爭執嗎?」

「原則上是,我不喜歡吵架。因為小時候看父母吵架,我們小孩心中都不好受,長大以後我就習慣忍耐,只要還過得去,我就會忍耐。」

「這樣的生活會快樂嗎?」

「少部分的時候會,但大部分的時候他都是要站在贏的那方。」

「那就對了,兩人在不同的線上,如何談相互?」

婚姻中的不和諧無法只用性來做定義。佳佳和旭昇基本上是在不同的軌道上進行溝通。旭昇要的是贏,他事事都要贏,佳佳要和平相處,處處讓他。如何和一個自私的人談互相?這就是一個大問題。

而佳佳本身也有性慾低落的問題,原因來自於旭昇的自私行為及對她的不夠體貼,在共同生活上她感覺不到愛,性就無法得到真正的滿足。

男人持久背後藏著女人的眼淚

第三堂課,旭昇一來就氣沖沖的抱怨佳佳現在完全不想和他做愛,旭昇認為那個處處讓他的佳佳不見了,他想過回以前那種生活。

我要旭昇先回答一個問題「自慰時能不能控制何時射精?」

「可以。」

「那為什麼在陰道裡不能控制讓它早點射?」

旭昇頓了一下說「我覺得我還沒滿足。」

這與我之前的猜測不謀而合,真的不是射精障礙,而是他故意不想射。

佳佳嚇一跳,不可置信的說「多年來我認為你射不出來的問題竟是你不想射,我為了讓你滿足,默默流淚忍受,陰道像刀在割一樣,原來都是你在控制它......」佳佳哭了起來。

這完全都是旭昇的錯誤觀念在作祟,認為愈久愈好,才是男人本色,忽略了老婆的感覺。經過一番溝通後,旭昇承諾以後再也不會這樣做了。

三個方法,解決男人「忽軟忽硬」的問題

最後一堂課,兩人手牽著手一起步入諮商室,佳佳說他們開始另一種新的做愛模式,她現在能自在地說出自己心中的願望而不害怕旭昇生氣,旭昇也可以體諒她的心情不勉強她。但旭昇仍有忽軟忽硬的狀況,該怎麼辦呢?

我建議他們可以運用以下三個方法:

一、誠實而客觀的面對已經產生的性問題。如果真的是功能上的問題就應該去面對及處理。

二、人體最大的性器官是在兩耳間,而非兩腿間。試著將感覺集中,放在兩人愛撫間的指尖上,傳達到頭腦裡,而非一直專注能有多硬、多久。

三、分享彼此對性的感覺。如何才能讓對方更了解你性感的地方,愛撫的力道要多輕或多重。最重要的是要著手練習,並下決心改變。

夫妻溝通失調是性慾低下最主要的原因。把伴侶當成知己,以同理心對待彼此,是治療過程中最大的關鍵。當然旭昇的操作焦慮也是可以理解的,因為這個焦慮是來自對性愛品質的不了解,對伴侶缺乏同理心而來。發生性功能障礙可能只是看得見的問題,更多看不見的深層因素更需要專業人員的協助。

獨自奮戰可能會把事情愈弄愈糟,甚至造成婚姻破裂,夫妻一起尋求協助可以促進改變的腳步,特別是當情況已經讓彼此快要撐不下去的時候——尋求性治療才是上策




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老公寧願自慰也不跟我嘿咻,代表不愛我了嗎?

瑋婷的老公德成是一位外商公司的老闆,他們是經由網路搜尋找到我的。在找到我之前,兩個人已經為很久沒有做愛這件事吵得不可開交了。

他們結婚5年,有個2歲的女兒,但自從女兒出生後,德成就再也沒有做愛的性致了。每次都要瑋婷主動暗示,剛開始德成會為了不想讓瑋婷生氣而勉強做之,現在則是心有餘而力不足。瑋婷氣德成老是不主動,要他趕快去看醫生。

其實德成一直有去泌尿科看診,但大多是要他吃藥。剛開始吃藥好像還有一些效果,但幾次之後他很掙扎,為什麼以前做愛都可以很開心而且很期待,現在卻淪為不得不做的工具,心中不禁「恨」起做愛這件事來。瑋婷當然知道德成的想法,因此也暗地哭泣,不知該如何是好。

當瑋婷發現德成有自慰的習慣時,整個人都炸開了:明明有性慾卻不想和我做,是什麼意思?是不是已經對我失去性趣了?是不是不愛我了?是不是我不夠性感?是不是我變胖了......所有負面的觀感一股腦地全衝進瑋婷的思緒中。

別用「把另一半當親人」當作性慾低下的藉口

性慾是夫妻共同的問題。與德成單獨會談中,我發現德成一直用「把老婆視為親人」的藉口來逃避做愛。他認為日子久了性慾低下是自然的現象,根本不必太理會它,但老婆卻三十如狼,這樣的性要求讓他難以招架。而經過檢測,德成確實沒有任何陽痿或早洩的狀況,更精確的說它勃起功能一切正常,沒有生理上的功能性障礙。

剛開始的課程練習中,他們一直存在一個問題:瑋婷認為德成不是真心想做,而是因為老師說要做作業而做愛,兩人因此起了爭執。接著陷入一想到要做愛就焦慮,一焦慮做愛就不自然,一不自然就想要放棄的惡性循環中,最後在以內疚和責任來收尾。

性治療的第一個任務就是打破責任和內疚的循環。要讓性生活起死回生,第一件事就是要將彼此當成親密的伴侶,分享內心的心情,用樂觀的態度來面對性慾低下的問題。利用大量的溝通,停止相互猜疑、反擊,找出誰是性慾低下的兇手並不能有效解決問題。

性治療第二個任務就是要幫助伴侶保持足夠的動力,在遇到挫折與相同問題時可以繼續撐下去,最後達到以愉悅為主的性愛滿足。經由溝通,瑋婷瞭解德成並不是不愛她,也不是覺得她不夠性感,或是以自慰來懲罰她。德成對做愛有焦慮是真的,沒有做愛性慾也是真的,這麼做並不是單純只想一個人自私的享樂而不願和她分享。

當德成發現到他可以自在的與老婆分享自慰的快感時,讓他覺得心裡的石頭好像放下來一樣,他不再覺得自慰是一件罪惡的事,至少不必偷偷摸摸的躲起來也是另一種心情上的解脫。瑋婷協助德成自慰是讓他有性慾的開端,而德成也感到瑋婷愛撫他是自願的,並沒有期待他一定要做什麼來回報,這讓德成更有做愛的欲望。

在課程的尾聲,德成了解自發性的愉悅是重要的,他們利用彼此的分享學會接納自己及對方。不做愛不是不愛老婆,自慰不代表不喜歡和老婆做愛,愛撫也不一定要用做愛來結尾,這些體悟讓他們對性有了新的認知與期待,也從性中得到了快感和性慾。

親密的關係、自發性的愉悅、正向的引導與良性大量的溝通是性慾低下的解藥。維持性生活持續的活躍更是需要夫妻間攜手完成的。


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男性結紮不能嘿咻?破解4大迷思

撰文者黃曼瑩、洪毓琪  
「醫師,結紮以後還能嘿咻嗎?會不會影響性功能?」、「結紮以後,我還能正常射精嗎?」類似以上的疑問還真不少,許多男性對於人結紮都抱持反感的態度,以及存在不少迷思,甚至會與性無能、閹掉等聯想在一起,因此只有少數男性願意接受結紮手術。

許多人男性擔心結紮手術之後,會影響性功能,因而不敢嘗試。

男性結紮手術優點多 併發症少

根據美國的臨床調查報告顯示,有7%男性為了家庭而做結紮手術,不過在亞洲國家,很多人卻認為避孕是女性的責任。在美國每年有40萬以上男性接受結紮,在台灣,男性結紮反而不常見,多半是太太接受輸卵巢結紮。其實男性輸精管結紮手術比起女性結紮更為簡單、安全與方便,併發症也比較少。可惜的是,男性往往對於結紮手術一知半解,甚至有不正確的聯想,其中最常見的就是誤以為會影響性能力、性功能。

男性結紮手術破迷思 不影響性功能

長庚醫院泌尿科醫師陳煜表示,男性荷爾蒙與精蟲是由睾丸製造,但是二者輸出的途徑不相同;精蟲經由輸精管運送,荷爾蒙卻是由血管運輸,所以結紮只是阻斷精蟲的運送路徑,完全不會影響性功能。但是,輸精管結紮手術後仍有許多需要注意的事項,以下為民眾對輸精管結紮手術術後的常見的迷思、疑慮。

★ 迷思1/進行輸精管結紮手術,術後可能影響性功能?

大部分男性最擔心的就是結紮後可能影響未來的性功能,造成性慾降低、勃起時間不常的問題。醫師指出,現在男性結紮手術只是將輸精管進行截斷,避免精子有流出可能就完成,並不會傷害到神經、海綿體等部位,也不會影響荷爾蒙分泌,當然也不會有造成性功能出現問題、性慾降低的可能,更不會影響男性「雄風」
★ 迷思2/結紮後還能完成射精行為嗎?

結紮手術後,並不影響男性精液的產生,攝護腺液和儲精囊的精液仍會持續產生,因此男性朋友還是能夠於性交後「射精」,只是精液沒有精子罷了,質和量並不會受到影響。

★ 迷思3/結紮後精子如果出不來,會不會造成輸精管阻塞?

進行輸精管結紮手術後,精子的生產量會隨著時間逐漸減少,因此,不需過度擔心精子出不來,可能造成輸精管阻塞的情況發生。

★ 迷思4/進行結紮手術後,仍有可能會不慎使另一半受孕嗎?

結紮手術後需採用其他措施暫時避孕,因為體內殘留的精蟲仍未排除乾淨,接受輸精管結紮手術的男性在術後1個星期後,才能進行事性行為。另外,由於手術將輸精管阻斷後,儲精囊中可能還有精子存在,因此在術後射精15次前,或是術後2至3周,尚未接受醫院確認沒有殘餘精子,確認手術成功前,從事性行為時,仍需做好避孕措施。

【醫師小叮嚀】:

陳煜醫師表示,雖然輸精管結紮手術的副作用、疼痛感都不大,但術後1周,除了需注意維持避孕措施,追蹤體內是否還存有精子外,仍需避免從事可能碰撞手術部位的動作、運動,像是騎機車、腳踏車、騎馬等,以免造成傷口碰撞引起不適、疼痛感。

另外,需要注意的是,結紮後從事性行為仍會有體液交換的可能,因此並不會有坊間傳說進行輸精管結紮手術後,就能防止罹患性病的效果。仍應維持固定性伴侶、避免從事危險性行為。結紮容易,解套難,結紮解套要做精密的輸精管重建手術,所以奉勸在進行男性結紮手術之前,夫妻兩人都必需仔細溝通再決定,避免日後要再動一次手術,即使再接通後,仍然會影響生育,必需小心抉擇。


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醫生,請開給我「做愛證明書」吧!
娟娟是一位35歲左右的女性個案,她第一次走進治療室時,老公建原是尾隨在她後面的。還記得娟娟第一句話劈頭就問「我的病你保證能治好嗎?要多久時間?還有,我老公有陽萎,舉不起來了,這裡有藥可以吃嗎?或者你們可以連他一起看?」

從事性治療這麼多年,說真的,我很少聽到這麼直白地說自己老公有性功能障礙的......但這件事我雖然內心有底,卻也不方便在建原面前問得太清楚,只能說我們先盡力解決娟娟的問題再說。

娟娟說:「我生長在一個保守的家庭,從小的教育就是不准有婚前性行為,一直到婚後我們才開始試,試了好多次,試到兩人都不歡而散。我們結婚都已經3年了,卻從來沒有做過愛。他知道我婚前就很不喜歡這件事,覺得噁心、齷齪,也沒敢勉強我。婚後,我想再怎麼不喜歡、再怎麼怕痛,也要生個小孩吧!有幾次硬要試試,但真的一點辦法也沒有。」

陰道痙攣依嚴重程度可分為四種級別[1]:第一級:患者在性交前產生骨盆底痙攣;第二級,主要是來自骨盆的持續性痙攣收縮;一、二級症狀通常可通過安撫控制疼痛來緩解,因此,可以說大部分有性交疼痛的患者都屬於較輕型的陰道痙攣。第三級的患者通常會在性交前抬高臀部以拒絕進入;第四級為最嚴重的痙攣級別,患者會在企圖性交前提臀、迴避,內心有強烈的恐懼與排斥,甚至貼緊雙腿以避免進入。三、四級症狀的患者無法經由安撫控制來幫忙,應盡速尋求有經驗的專業人員協助才可能治癒。

對性的恐懼,起源於兒時創傷

在治療中,我們發現娟娟是陰道痙攣中最嚴重的第四級,對要接近大腿內側的任何東西都感覺害怕,不自主夾緊雙腿,甚至用手將治療師的器具撥開。看到A片會覺得噁心並有想吐的衝動。娟娟認為性是一種折磨,她媽媽就是最好的例子。當年因為懷了娟娟,不得不和爸爸結婚,婚後只要爸爸有性需要,媽媽就一定要服從,因此媽媽從小就教育她,一定要確定結婚後才能行房。[2]

還有,娟娟很怕痛,恐懼是她內心最大的惡魔。我請娟娟回家用鏡子仔細觀察自己的性器官,包括陰道、尿道、陰蒂、大小陰唇等等,認清這些器官的確切位置,就不用太過擔心會在性行為中發生插錯洞的疑慮。

經過兩星期的治療,娟娟開心的表示自己現在已經痊癒了,可以進入直徑2.5公分左右的性治療器具。課程結束的那天,娟娟希望我能開一張證明給她,證明她已經是個可以被進入的女人,我心裡雖然覺得奇怪,卻沒有說出口。

沒想到一個月後,娟娟又再度回到我的中心,這次求治的目的是希望為建原進行男性的性功能治療。這一個月來,他們不斷地想嘗試做愛,但建原總是舉不起來......也就是說,到目前為止他們還是無法完成進入這件事,娟娟想知道這到底是怎麼一回事,為什麼她好了,建原卻還是不行?

喚不回老公對做愛的信心

我和建原經過了三個月的相處及會談後,很不幸的,他們的婚姻還是宣告離婚收場。

原因是建原對老婆的心理壓力已經大到生理無法承受的地步了。建原說,當初他們會在一起是因為娟娟很有主見,不論是事業企圖心及外型都是他喜歡的,加上她強烈的表示不要婚前性行為,建原認為這是一種忠貞的表現,對性有一種使命感,所以兩人就結婚了。

豈料,婚後才發現娟娟動不動就發脾氣,不管他做什麼都得擔心老婆不滿意,無論她做錯做對都是他要道歉。我希望建原找娟娟一起來會談,他卻說什麼都不肯答應。

言談中,我發現只要談到跟娟娟有關的事,建原就會神情緊張,眼神亂飄;說到面對娟娟的性邀約時,他是真的很害怕,除了之前無法順利進入造成的陰影之外,還有近來對硬度不滿意時,娟娟看不起他的眼神......他是真的不願意再和娟娟有性生活了。有時娟娟不死心,硬是強勢的刺激挑逗它,然而愈是刺激,陰莖就愈不聽使喚,即使那晚吃了威而鋼也一樣。身為治療師,我只能勸他再找時間和老婆談,但他總說還在找時間而不了了之。

結語

這個個案的治療我花了很長的時間。還記得最後一次見面時,建原才脫口而出,原來他早在去年就已經在外面有情人了,在情人那,他沒有任何的不正常。所謂「找時間談」,其實只是找時間談離婚罷了。

性慾的頭號殺手是「親密要脅」。親密要脅是一種命令,包括明示及暗示對方,如果不服從就會慘遭不悅的後果。建原和娟娟沒有再回來我的診間,我也沒有再打聽他們的消息,我知道,單純的陰道痙攣應該不會導致後續離婚這件事,但若以親密要脅對方就會,這也是容易理解的。若雙方無法以正向的態度溝通,坐下來好好談,一昧只想從功能面去著手,簡直是緣木求魚,毫無意義,做再多都無法喚回一個美滿婚姻的未來


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結婚兩年多,一直無法「洞房」...怎麼辦?

志祥和姿盈這對夫妻年約35歲,結婚已經兩年多了,卻從來都沒有過一次成功的性愛經驗,因此到中心求助於我。一問之下才知道,因為姿盈是處女,要進入時會疼痛,所以志祥只好在洞外徘徊,至今不得其門而入。

會談中,志祥抱怨姿瑩從不想解決她的問題,有公主病,只要稍微有一點痛就不想做了,害他因此軟掉。

我問志祥:「你之前是否有過性經驗? 」

志祥說:「有,在結婚以前,但是一進去就射了……」

案例進展到這邊,我猜測姿盈可能有「性交疼痛」的問題,志祥則可能有兩個問題,一是「無法持久」,二是「早發性射精」,因此需要更細緻地來處理。

我邀請姿瑩和志祥一同進入訓練室。志祥在自慰的狀況下進行勃起練習,勃起速度很快,但很快就軟掉,因此,他說得沒錯,真的有可能發生進不去的狀況,我不知道這是因為在治療室的關係,還是因為他在家就是如此?

姿瑩一臉不悅地答道:「他在家就是這樣,我是處女沒錯,有一些痛我也承認,但他一下子硬、一下子軟的,是要怎麼進去呀?」

志祥臉色一沉,好似默認這種狀況。

於是在第一堂課結束前,我教導志祥一些減低敏感與訓練硬度的基本方法,當作他這週的回家練習題。

隔週,治療才剛開始,志祥就鬧起脾氣,認為姿瑩都沒有幫忙、這種練習做起來不舒服,沒有情趣,要不就是工作太累沒有時間等等一堆理由,掩飾自己沒有練習的事實,志祥更揚言,如果姿瑩再這樣就離婚算了。姿瑩在一旁似乎嚇壞了。

我急忙著處理他們的婚姻危機,要兩個人多體諒,多合作,隨後派了一些親密關係的回家功課。

沒想到過了一個禮拜,志祥又是氣呼呼地來上課,一坐下就說:「按摩到睡著,一點效率都沒有!」。

上週我派給他們的家庭作業是「性的親密約會」。練習的重點在增進雙方的性溝通和樂趣,最理想的狀態是雙方都可以很自在地面對性這件事,可以自然地主動要求或被動配合。

按摩,尤其是沒有目的的輕柔按摩可以有效增進性慾。因此,首先我要他們先從非性練習進行親密按摩,盡量熟悉彼此的身體,接下來再輪流挑逗對方到相互挑逗。如果可以達到做愛的氛圍及感覺就做,如果沒有,就別強求。最重要的是彼此不要有壓力,不要因為要做愛而做,這樣反而會造成操作上的焦慮(performance anxiety)而無法勃起。

雖然沒達到預期的成效,但其實遭遇阻力也是一個很好練習、解決親密問題的機會,於是我緊抓這個議題繼續討論下去,教導他們可以嘗試多重的感官刺激,隨心所欲的調情,可以一面愛撫一面自然的做愛,在性暗示中自然的接受與給予等等,接著又派了一些相關的親密練習作業……

第四堂課,志祥來時還是一臉怒氣沖沖的,他說:「我老婆有病,明明就進去了,她硬要說只有頭進去!」

姿瑩反駁:「真的,老師,只有頭進去,其它真的都沒有……」

夫妻兩人似乎在這上面有很大的爭議。

靈光一閃,我似乎看見志祥真正的問題……生氣是為了掩飾什麼?

我邀請志祥和姿盈一起進入治療室,要求他們夫妻倆換上治療服並且都不能穿內衣褲。姿瑩在幾周的練習之下,似乎對志祥的性器官不再那麼陌生,依照我所教導的按摩方法在我面前巧妙且熟練的對志祥進行身體及性器官按摩。此時,我暗示姿瑩可以躺下來,而志祥則順勢爬上去,當兩人正要進行性愛時,志祥的性器官就在此時慢慢的變軟下來,在半軟的狀態下硬塞進去,動了幾下就射精了......

結語

處理性問題的第一步,就是要誠實的去面對它。

在第一堂課我就懷疑志祥的症狀是「早洩」和「陽痿」,但他自始都沒有認真看待,從一開始接受治療到第四堂課為止,沒有自己練習過一次,因此沒有進步也是可預知的。要姿瑩幫忙、生氣、用很多理由責怪對方,都是因為他從頭到尾都不認為問題出在自己身上。這次,他從真實練習中體會到,自己才是真正的問題製造者。

性生活貧乏或停止會重創夫妻間的親密。在感情的親密之外,融入性的親密可減少愛情的枯竭及挽救岌岌可危的婚姻




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